http://www.fishki.net/comment.php?id=18896
Вид для печати
Эта твой падвал?:mat:Цитата:
Сообщение от BitSA
Если бы...
Я бы на форуме Бентливодов уже мадератором был атнефуйделать :)
улыбнуло
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от BitSA
Я плакаль - вот есть же у некоторых людей неординарность в характере!
Цитата:
Ад замёрз
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Да, :nod: мне тоже понравилась сия логическая цепочка! :thumbup:Цитата:
Сообщение от deflep
смотрим:)
ПыСы: Стасег, вторая фотка для тебя:):):)
Ысчо нимнога :lol:
0,44А ??? Аставь сибе, камрад :vah03:Цитата:
Сообщение от dedanten
пестец нам. Деда научилсо картинки в форуме вставлять...
Ысчо малег :lol:
Паследняя про Сирожу:):):)
Стас, спешел тебе четвертая:):):)
Ни пести, я умел и раньши, а тибе песта таг и таг :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от BitSA
И исчо пара:thumbup:
тока пра веселые старты зачод.
астальное ацтой.
Ну, там все уже понял, куда идти и пить :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от BitSA
да, да, конечно!Цитата:
Сообщение от dedanten
уже в пути! :lol::lol::lol::lol::lol:
смотрим:thumbup:
Особо порадовала тема с Винни в середине страницы :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
http://umatno.ru/post/images/2963/11...5091195657.jpg
Чья то автобиография :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от TIP-TOP
это кариес!Цитата:
Сообщение от dedanten
* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "@лядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъе*****стью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав найух".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.
Как развлечь себя в общественном месте
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" (c) aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
Особенности родов у английских дам высшего света
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски
пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,
сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном
английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,
чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на
незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными
врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только
что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего
первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно,
распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов),
обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.
Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые
схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку
свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"
Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более
естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на
использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим
представлениям о нормальных родах... "
Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет,
создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и
напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в
5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что
увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки
"Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В
общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.
Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы
отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным
голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если
ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.
Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать
эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных
переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не
поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.
После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала
в магнитофоне Эния.
Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на
эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно
болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному.
Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают
замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует
немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое
запредельное отчаяние...
Но у аристократов все по-другому.
Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим,
произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее
ребенка.
- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась
и голова ребеночка вот вот покажется на свет.
- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и
проинформируете меня о том, что пора тужиться.
- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы
почувствуете, что начинается схватка.
- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините.
- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя
вести в родах.
- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.
- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.
- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю
это без свидетелей.
- Не сомневаюсь.
- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.
- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!
- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не
рыжего цвета?
- Нет, мадам. Могу вас заверить.
- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это
не его обычный цвет лица...
(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке
на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме
одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро,
как будто бы ее и не было...
- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!
Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили
плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и
разлили Боллинджер по бокалам.
Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и
десятком подушек под головой.
- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!
- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *
- You can indeed! **
- Спасибо за вашу помощь.
Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...
__________________________________________________ ___________________
* Батюшки, наконец-то пизду увижу, да? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)
Света, у нас уже весь офис рыдает:):):)
:hah: парковка :vah02:
http://rutube.ru/tracks/11887.html?v...7d0eba2c3e96fc