Супер. :thumbup:Цитата:
Сообщение от Wlad
Вид для печати
Супер. :thumbup:Цитата:
Сообщение от Wlad
http://hotstuff.com.ua/2007/06/08/ot...go_foruma.html
не уверен может и баян, темка то давняя но я плакаль.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от mezhevets
арабы жгут)))))))
http://www.youtube.com/watch?v=XO46xMTBZno
Стеб про формулу.
http://www.youtube.com/watch?v=5C0I7Ef4gQI
:) :) :) :) :)Цитата:
Сообщение от maxk
Зима. Большая берлога. Семья медведей. Папа-
медведь сидит в кресле и читает газету, мама-
медведь стирает и готовит ужин, Маленький
медвежонок пристает к папе:
- Пап, покажи кукольный театр!
Папа-медведь:
- Да отстань, не мешай...
Сынок не унимается:
- Пап! Ну покажи кукольный театр!
Папа медведь опять его прогоняет:
- Да не мешай читать!
Медвежонок все рано ноет, и тут отец-медведь
не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги,
долго там копается в мусоре, и, наконец, достает
два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы,
и писклявыми голосами говорит:
- Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!
- Да откуда, на фиг, здесь медведи!!!
http://photofile.ru/users/saaber81/2...#mainImageLink
Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое сообщество уже внесло довольно большой вклад в исследование данной проблемы. Все мы в курсе, что "начальник не опаздывает, а задерживается", что "начальник всегда прав" и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут. Итак...
Любой начальник делится на несколько временных и ситуационных категорий:
1) Утренний начальник.
2) Послеобеденный начальник.
3) Вечерний начальник.
4) Праздничный начальник.
Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся ко всем категориям, но они широко известны, поэтому не будем на них останавливаться, а рассмотрим проблему глубже.
Утренний начальник
Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до обеда. Некоторые мне рассказывали о совсем вопиющих случаях, когда босс объявлялся даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения начальника?
1) Босс крепко выпил вечером предыдущего дня, явился домой в состоянии таких синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра. Рано утром в ход была пущена тяжелая артиллерия, и начальнику пришлось позорно отступать на работу.
2) Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж, и начальнику пришлось панически сбегать через балкон на работу (потому что дома объявлено, что он еще два дня будет в командировке.)
3) Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним из деловых партнеров.
В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется как "пасмурно, с периодическими грозами, цунами и тайфунами".
Как же себя вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто не попадаться ему на глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется возможным, тогда следует усвоить некоторые нехитрые правила:
1) Не топать и не хлопать дверью. В кабинет лучше всего проскальзывать в войлочных тапочках.
2) Ни в коем случае не говорить в полный голос. Только шепотом. Никаких молодцеватых криков: "Так точно, Петр Сергеич! Бу сделано в пять секунд!" На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую маску его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кивком, или очень тихим "Хорошо-с-с-с".
3) При необходимости находиться близко к боссу, не следует допускать выражений: "Семен Дионисович! Дышите в сторону!" Это ему точно не понравится. Что делать? Терпеть! Или предложить сбегать за пивом.
4) Любые распоряжения босса, относящиеся к послеобеденному периоду, следует игнорировать. Он все равно про них забудет.
Послеобеденный начальник
Послеобеденный начальник состоит из трех подкатегорий.
1) Начальник, который появился в офисе после обеда.
2) Начальник, которые материализовался в офисе перед трапезой и со вкусом пообедал.
3) Утренний начальник, который с течением времени плавно перетек в категорию обеденного начальника.
Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга, поэтому методика поведения весьма сходна.
Послеобеденный начальник расслаблен, туповат, благожелателен и вял. Состояние характеризуется как "ясно и безветренно". Иллюзию оживленной деятельности создавать не следует, потому что это помешает его пищеварению. Данный период особенно подходит для просьб о повышении зарплаты, переводе на более высокую должность. Также можно приносить любые бумаги на подпись. У босса совершенно не будет никакого желания читать бумаги перед тем, как подписать.
Вечерний начальник
Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже предвкушает поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или встречу с любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще пара-тройка часов, ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по офису, задает идиотские вопросы, например, "над какой проблемой вы сейчас работаете?" и вообще ведет себя крайне неприлично.
Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать напряженную деятельность. Причем следует помнить, что совершенно недостаточно просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать платежную ведомость. Необходимы физические усилия. Лично я рекомендую взять пачку бумаги с какими-то черновиками и стремительно носиться с ней по офису, периодически теряя листочки.
От общения с начальником следует уклоняться любыми путями. Если он вас окликнет, сообщите ему прерывающимся от беготни голосом: "Газанфар Мамедович! Мне нужно срочно предать данные в бухгалтерию и отдел снабжения! Может быть я к вам позже подойду?" Ручаюсь, что босс не будет настаивать на немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив вашу бурную деятельность.
Также необходимо проконтролировать момент ухода босса с работы, чтобы еще раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на часы и громко бормоча под нос: "Черт, опять много работы свалилось. Придется сегодня остаться еще часа на три-четыре". Замечу, что это очень значимый момент. За весь день начальник обычно запоминает только последние два-три лица, которые попались ему навстречу перед уходом. Так что это очень важно. Но ни в коем случае не делитесь этим секретом со всем офисом, потому что толпа народу, бормочущая о своем желании поработать еще несколько часов, которая "случайно" попадется боссу перед выходом из конторы, может вызвать некоторые подозрения.
Праздничный начальник
Из контекста понятно, что речь идет о начальнике, который вместе с работниками участвует на какой-то вечеринке. Некоторые почему-то думают, что на вечеринке с начальством можно расслабиться и вести себя так, как заблагорассудится. Ничего подобного. Вечеринка - один из способов привлечь к себе внимание. Причем могут быть совершенно разные способы, которые должны в дальнейшем комбинироваться с вышеперечисленными.
1) Способ первый под названием "Слава Герострата".
Базируется на том, что необходимо обратить внимание босса на свою персону любой ценой. То есть произвести какой-то поступок, на который обратят внимание все, в том числе и босс. Зачем это делается? Для того, чтобы босс просто запомнил вас в лицо. Это всегда пригодится.
Разумеется, не следует делать что-то такое, что поставит босса в неловкое положение. Лицо-то ваше он при этом наверняка запомнит, но уже с совершенно иными целями. Поэтому не рекомендуется плевать ему на пиджак, отрезать галстук или падать на него с бокалом пива в руках.
Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку на столе, выбить у официанта из рук поднос или внезапно заорать петухом. Но проделать это нужно только один раз за вечер. Иначе рискуете смазать впечатление.
В последующие дни строго следуйте советам по общению с начальством в офисе, и тот с умилением будет думать: "Ну надо же, какой приятный сотрудник. И повеселиться умеет, и работает со страшной силой".
2) Способ второй под названием "Няня Арина Родионовна + восторженный слушатель"
Во время праздника станьте начальнику родной матерью, сиделкой, другом и доверенным лицом. Постарайтесь занять место справа или слева от него. Постоянно (но ненавязчиво!) интересуйтесь: что бы Григорию Андреевичу хотелось бы скушать, не отнести ли его пиджак в гардеробную, не подложить ли еще салатику, не плеснуть ли в бокал водочки и так далее.
Каждую фразу босса необходимо встречать громким и продолжительным смехом, временами от восторга начиная аплодировать. Когда начальник станет всем присутствующим рассказывать - какой он хороший босс и как заботится о сотрудниках, аккуратно вставляйте в его речь свои добавления, характеризующие его с еще более замечательной стороны.
В какой-то момент начальник уже сильно укушается и начнет персонально вам поверять свои личные проблемы. При этом делайте сочувственное лицо, кивайте головой, поднимайте и опускайте брови, словом, выражайте крайнюю степень заинтересованности. Но не вздумайте начальника грузить какими-то вашими личными проблемами. Его это вовсе не интересует.
Некоторые ошибочно полагают, что изрядно пьяного начальника необходимо посадить в такси и отвезти домой. Ничего подобного! Если он вообще уже ничего не соображает, то и не вспомнит, кто его отвозил. Так что нечего и стараться. А если хоть что-то соображает и утром у него в памяти всплывет ваше услужливое лицо, присутствующее при сцене расцеловывания боссом таксиста, двенадцати попыток не упав добраться до лифта, а также при сцене вашей встречи с горячо ненавистной женой, считайте, что вы будете уволены в течение двух минут. Потому что подобных свидетелей слабости человеческой принято убирать. Если не из жизни, то хотя бы из офиса.
Да уж, сильно:)
покороче нельзя!? заходишь не на форум, а в ленинскую библиотеку.:mad:
Не хотёж, не читай, и вообще, не стой во всём этом... :lol:Цитата:
Сообщение от мим
ниасилил
:nod: :nod: :nod:Цитата:
Сообщение от Главред
В Румынии дорожный патруль остановил автомобиль BMW, который ехал по оживленному шоссе недалеко от курорта Мамая, лавируя от одной обочины к другой. Инспекторы были шокированы, увидев за рулем безрукого молодого человека в нетрезвом состоянии и абсолютно голым.
Ко всему прочему, у водителя не оказалось прав, но он уверял полицейских, что разработал свой собственный уникальный метод вождения. Свою наготу румын объяснил тем, что ехал домой с нудистского пляжа и не успел в спешке одеться, сообщает РБК.
Что делал 23-летний Аурель Ольтену на нудистском пляже, стало очевидно после того, как полицейские попросили его "подышать в трубочку". Алкотестер показал, содержание алкоголя в крови лихача-инвалида в два раза превышает допустимую
отсюда: http://auto.newsru.com/article/18jul2007/roman
Только придупреждаю потом меня сильно не бить! У кого слабые нервы прошу не смотреть и убрать детей от экрана. Смотреть со звуком!
1) Найдите 3 отличия!
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
2)Просто смотрите!
http://rutube.ru/tracks/9768.html?v=...31285ca47c70aa
Потом отпишитесь как ощущения!
для этих баянов у нас есть раздел прикол дня
Спасибо! Буду знатьЦитата:
Сообщение от deflep
баяны.
Меня вторая видюха рассмешила почему-то
Девачкам нисматреть!
Пацаны прицениваемся!!!
http://m1.freeshare.us/158fs665216.jpg
Эт чо, типа новая коллекция. Юдишкин рядом не валялся. Бля и ценнег пацанский. А где адреса магазинов!!!?
Регулярно в таком виде, бегаю в палатку за пивом, тока шапки правда такой нет, использую бейсболку, что по моему тоже в тему:):):)
Тандем, а четки перебираешь? :lol: :lol: :lol: для полного гротеска