гыы :lol:
Вид для печати
гыы :lol:
а это кстати Питер, Московская площадь. мда :weirdo:
Число Вашего автомобиля: 1
Это яркий автомобиль - лидер на любой трассе, мощный, не смотря на данные тех. паспорта. Никогда не остается незамеченным в потоке машин. Это быстрое, стремительное, но в тоже время деловое авто.
Человек, который управляет этим автомобилем, всегда добивается выдающихся успехов. Ему присущи великодушие, гордость, стремление создать что-то новое, физическая и духовная сила, авторитет, стремление к власти, инициативность, чувство ответственности, безусловная справедливость, практичность.
не, ни баян!!!!!!! :D
видела такую на Ленинском пр-те, у своего дома...дней 10 назад :) масква... :weirdo:Цитата:
Сообщение от demid
- Заебись формулировочка! (Пифагор)Цитата:
Сообщение от Aika
Да,у нас таких уже как грязи :lol:Цитата:
Сообщение от demid
Вот этого не надо ...Цитата:
Сообщение от torch
памагите вылезти испатстола!!!:help: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
всем сюда:
http://www.bash.org.ru
Ски - ржунимагу :D
http://fishki.net/comment.php?id=24413
Так пацаны не стесняемся, делаем заказы! Клубные шильдики теперь будут выдаваться только по предъявлению данного аксессуара :)
писец какой-то:
http://saabeer2005.narod.ru/index.html
Да уж, прикольно...Цитата:
Сообщение от Алекс81
№1
Идет учитель по коридору, видит Вовочка стоит и приговаривает:
- Где смысл? Где логика?
Учитель спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
Он отвечает:
- Сидим в классе на уроке и я очень сильно пукнул, меня выгнали из класса, а остальных оставили. Где смысл? Где логика?
№2
Два чувака на луну смотрят.
-Луна....Она мне напоминает лицо любимой девушки...
-А мне - дырку в заднице!
-Ты что, сдурел? Какая дырка в заднице?! Луна-это такое светлое, а то...грязное и
вонючее!
-Да нет,ты не понял, мы- Внутри!
Незачот.Цитата:
Сообщение от Алекс81
Перечитай название темы ещё раз.
ЗЫ. К тому же баян.
:lol: :lol: :lol: бухайте осторожнее!!!
:lol: :lol: :lol:
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - “Мир моих увлечений”. В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ №... произнесла с некоторым сомнением.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.
“Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ни*б@ццо какой критик ….” - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.
- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
“Первая н*х. Щас почитаю”.
Еще ниже её же рукой:
“Несмогла дочитать. Афтор д*лбо*б. Пишы исчо.”
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
“Фторой и ни*б*т! КГ/АМ. Афтор малалетний далб*й*п”
Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
“Ничитал. Судя па каментам г*вно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бесп*сды.”
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые в немом смехе поползли со сцены.
Ах эта свадьба, свадьба...
http://www.fishki.net/commentall.php?id=24437
Рекламный ролег. ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!!
патцталом!!!!Цитата:
Ах эта свадьба, свадьба...
http://www.fishki.net/commentall.php?id=24437
Рекламный ролег. ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!!
Мдец, а какая свадьба без драки - неправильная свадьба. :lol:
Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"...
Звонит девушка в IT отдел.
Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
:lol: :lol: :lol: