Чудеса :super:
http://multimedia.honda-eu.com/multi...ars/thecog.zip
качаем 3 мега
Вид для печати
Чудеса :super:
http://multimedia.honda-eu.com/multi...ars/thecog.zip
качаем 3 мега
Видел, но до сих пор восхищаюсь этим роликом :thumbup: :thumbup: :thumbup:Цитата:
Первоначальное сообщение от ~RS~
Чудеса :super:
http://multimedia.honda-eu.com/multi...ars/thecog.zip
качаем 3 мега
:1eek: :help: crazy2 :kos:Цитата:
А ведь, наверное, снимающие всю эту комедию, и залили горку водой :mad:
Цитата:
:1eek::1eek::1eek:
а перевертых то откудо появился
ДПСник-сноубордист :super: хахахаха :DЦитата:
:thumbup: :D :D
http://mk.ru/numbers/1541/article49863.htm
не совсем прикол
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Не всё продаётся:
Не всё в этом мире продаётся за деньги. Кое-что бывает и нахаляву.
Сотворение:
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.
Наблюдение:
Засыпаешь с женщиной, а просыпаешься - с чувством глубокой ответственности.
Правила хорошего тона:
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Совет:
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Печальная судьба:
Судьба - как у почтовой марки. Сначала клеят, потом посылают.
Разочарование:
Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.
(Исполняется на языке оригинала)
- Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это.
Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд?
Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все!
Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то!
Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.
Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть!
Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн?
И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…
Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.
Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если
бы, конечно, я там был…" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…
Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией
маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и
"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.
:D :D :app:
djGera
ты просто молодец. Все просто супер плачу со смеху уже пол часа