Да уж, РС реально уходит в отрыв.
Вид для печати
Да уж, РС реально уходит в отрыв.
козлов стрелять надо
пассат
АААААААААААААААААААААААА КАПЕЦ !!! :lol:
тоже видел. такую шнягу но сфоткать не получилось :thumbup:Цитата:
Сообщение от Athena
это Идиотека студии Артемия Лебедева жгет )))Цитата:
Сообщение от 3Dwardas
я тоже на дорогах не успеваю фоткать такие приколы ;)
5 баллов))))))))))
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
Узнаете??? :lol: (подсказака .. это не я!!!):D
http://img219.imageshack.us/img219/3...how3071xr9.jpg
:lol: :lol: :nod: :nod: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от 3Dwardas
чел на первом плане жжот
меняю аву
О!!!:) У Сирожы новый аватар:)
Нехило:DЦитата:
Сообщение от -Boris-
Пацаны хгуляют :lol:Цитата:
Сообщение от -Boris-
http://www.webpark.ru/uploads52/080415/russia_52.jpg
А мне вот енто больше всего понравилось :lol::Цитата:
Сообщение от -Boris-
http://www.webpark.ru/uploads52/080415/russia_38.jpg
не в обиду камрадам из Украины)))
глянул щас на ленту новостей в ТЫндексе...
"....бла-бла-бла...министр иностранных дел Украины Владимир Огрызко"
и че то подумалось мне...а он часто говорит или пишет в тырнете своим "Йа Огрызко!"? :lol: :lol: :lol:
Да ладно, у нас тоже таких фамилий хватает. Я работал в одной фирме, там мужик был с фамилией Шиш:). Он по телефону забавно отвечал: "Шиш слушает".:)Цитата:
Сообщение от nikname
У нас на работе у мужика фамилия - Понедельник, за глаза все зовут "пятницей"
:lol: :lol: :lol:
Рассыпалась соль - к ссоре. >> Рассыпался кокаин - к фантасмагорическим видениям. >> Упала вилка - кто-то придет. >> Х@й упал - всё, никто никуда не спешит.Треснуло зеркало - не к добру. >> Треснул презерватив - лучше бы зеркало. >> Чешется нос - к пьянке. >> Чешется в паху - к врачу. >> Чешется жопа - к приключениям. >> Ласточки низко летают - будет дождь. >> Коровы низко летают - рассыпался кокаин...
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
из одного жж:
"...случай из жизни:На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка.В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевнымбасом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и уеб@ть…"
ХХХ: Вчера фоткалась обнажённая в ванной. Готовлю подарок к 14 для Лубимого. 3 часа убила на то, чтобы ванна стала белой, стены блестящими, ржавчину убирала, подтёки там...
YYY: Молодец! Чем пользовалась?
XXX: Фотошопом...
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся…
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...
Македонские воины были сильными, свирепыми и хорошо обученными солдатами, в походе каждый из них был друг другу не только братом по оружию, но и женой.
- Так они что же, были "голубые"? - уточняет Вовочка.
- Голубые, сынок, это Пенкин и Моисеев. А то были настоящие боевые пид&расты!!!
Слушай, говорят у тебя девушка очень страшная. Это правда?
-Ну я водил её к пластическому хирургу...Он сказал - проще хвост пришить
Скажите, а ваш банк даёт деньги под честное слово?
- Да.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Ну-ууу!! Когда это еще будет....
- Вот если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
В этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом.
Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и о##еваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний ##й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пи##ец. Слово о##ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто е##нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, б##, гостинец детишкам привез!