да уж, чудо инженерной мысли.
а что будет следующим?
таким способом можно сделать асфальтоукладчик с гастарбайтерами? :lol: :lol: :lol:
Вид для печати
да уж, чудо инженерной мысли.
а что будет следующим?
таким способом можно сделать асфальтоукладчик с гастарбайтерами? :lol: :lol: :lol:
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
:lol: :lol: :lol:
Математик-интеллигент читает надпись на заборе:
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Ничего не пойму, х##ня какая-то.
-Доктор, я к вам с печенью.
-Спасибо, положите в холодильник...
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло.
В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))
- А в чем дело? че на вас леха обиделся?
- Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним, добавить ему в статистику че-нить страшное, а потом спросить у него че он там делал. Он ушел куда-то, тачку не залочил, ну мы с коляном на его машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там... "Вы вошли как sexy-leshka" =)
:lol: :lol: :lol: :thumbup:
:lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=so0Gz2YgKJs
http://files.rsdn.ru/2053/The_Hohols.png
Цитата:
После заявлений о том, что премьер-министр Украины изменила родине, казалось, что удивить Банковская (улица, где расположен секретариат президента, – Ред.) уже ничем не может. Однако люди в секретариате Ющенко работают не только с огоньком, но и с фантазией. Поэтому в понедельник пресс-служба партии «Единый центр», которую, как альтернативу «Нашей Украине», создали под чутким руководством главы секретариата и злейшего врага Тимошенко Виктора Балоги, распространила заявление народного депутата из фракции «Наша Украина – Народная Самооборона» Игоря Криля.
Политик решил напомнить Юлии Владимировне и всем украинцам о том, что премьер в свое время заявляла о возможности объединения БЮТ и Партии регионов только при участии «инопланетных цивилизаций».
Дословно фраза, выдернутая из интервью Тимошенко интернет-изданию «Украинская правда» от 13 января 2006 года, звучала так: «БЮТ может объединиться с «Регионами» только при условии, что НЛО заберет меня на тарелку, проведет надо мной незаконные исследования и лишит меня ума и памяти».
«Мы с вами таки стали свидетелями очень удачного контакта между украинским политиком и инопланетными цивилизациями, — сказал Игорь Криль. — Возможно, именно поэтому такой тайной было окутано место летнего отдыха Юлии Тимошенко».
Авто-родео:
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/38c3ed4d7a2cd5834e0272b5dd353572"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/38c3ed4d7a2cd5834e0272b5dd353572" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Класс :thumbup: :thumbup: :thumbup:Цитата:
Сообщение от SZ 99
:thumbup: :lol: А маршруткам пофиг, даже скорости не сбрасывали... :lol:Цитата:
Сообщение от SZ 99
ппц
навигация, чтобы не ошибиться
http://www.pbase.com/gpspassionbis/i...6/original.jpg
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дро*и, дро*и, ДРО*И, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!
:lol: :lol: :lol: :thumbup:Цитата:
Сообщение от nikname
ЖЖешь, пиши исчо :thumbup:Цитата:
Сообщение от nikname
побаяним?))))
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
:lol: :lol:
Прикиньте чё я купил: :D ...ничё не принимаю...:alko8:
:hah:
ну это не загадка, помоему это Приора! но вот сколько ты выпил, прежде чем решился купить ее - это загадка! :lol: :lol: :lol:
Беседа 3 глав:
Саакашвили:
- Как мне все надоело, грузию разбомбили, Россия выиграла, я устал, у меня депрессия....((
Дж. Буш:
- Я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
Саакашвили:
- ОООО!!! А как думаешь КУДА???
Дмитрий Медведев:
- Я думаю в е*альник!
Что ЭТО?:vah03: Новое аружые русских?:DЦитата:
Сообщение от DeMoNs
:shock: Неа...ето царица :lol: :lol: :lol: для дебилов...:DЦитата:
Сообщение от PUMP
На написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищеия кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113, по-просту - приора.
Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причем идеально. Это к вопросам пьянства за рулем. Итак статья.. Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, бл@ть, партизан, вредоносный прыщ, в ж@пе. “Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте “Приоры” угадываются черты предшественница - “Лады-110?. Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: “Тунынг, вах”. Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как г@вно не прячь - запах просочится. Г@внодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины, ну лада калина. “… В машине более тысячи новых деталей”. Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, которые могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы. “Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у “десятки”, обновлены - для уменьшения зазоров…” Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено выпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. Фантастика - бизнес по русски: сп@здить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки. “Внешность “Приоры” - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее “десятки”.. Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность “Приоры”. (про капот) “Теперь он у лады приоры, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями”. Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко. По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!! “Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое…” Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. А х@ли.. зазоры-то уменьшились. “… сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы”. Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, бл@ть, онаниста. Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие. “Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу”. Благодаря чудо-изобретению, теперь будет зас@раться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем г@вна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой г@внища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не “Приора”, эта, бл@ть, лада приора, а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выбл@дка российского говн@прома. “… сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха”. Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо. “Задние фонари целиком переехали в крылья”. Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съеб@ли. Ездить на таком [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелище. Но опять же, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать. “Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто”. Внимание: Лада “Приора”. Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам г@вно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей… “…29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет”. Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России. “Стала легче работа дверных замков” Теперь дверью нужно ебн@ть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!! “… появилась защелка бензобака и пробка на привязи.” Теперь пробке п@здец. Теперь-то она никуда не съеб@тся от приоры. Раньше заправщикам часто приходилось ловить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта. “Пробка на привязи” теперь не только не сбегает, но и умеет говорить “гав” а также стоять на задних лапках и клянчить косточку. “Мощность модернизированного мотора 98 л. с.” Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники на этой ладе приоре с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти. “Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем”. Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. “Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник”. У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обоср@ться, ип@нуться. “Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса…” Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях. “Там же местечко для всякой мелочи”. Которая отвалится по дороге и никто не будет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нах не нужны в отлаженном за 30 лет организме. “Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем”. Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три. Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше. “В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности”. Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обс@рался от страха. “По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин”. Причем как просыпающийся, так, с@ка, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина. (про усилитель руля) “Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает”. Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются. “На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и… приятно удивляюсь. “Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть”. 70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!! “…”Приора”, по прикидкам, набирает три звезды”. По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа?? (про безопасность) “И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре” (звезды по тестам, имеется ввиду). Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном. Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозеленых денег. ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говн@таз.
Вот она, лада приора
:lol:Взял тута: http://udaffa.net/archives/347
а из нашего окна Опа полная видна ....
Дим, ты и без статьи, тока во этим сообщением отжог нириальна проста :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от DeMoNs
Олегу Борисовичу Добродееву
Константину Львовичу Эрнсту
Владимиру Михайловичу Кулистикову
СЦЕНАРНАЯ ЗАЯВКА НА КОНТЕНТ НОВОГО ПУБЛИЦИСТИЧЕСКОГО КАНАЛА
«АНАЛ-КАНАЛ»
Это целевой канал, аудитория которого- все.кто ходит не только по Большому и Малому, но и по большому и малому. Бахтин в своих бессмертных трудах называл это « поэтикой телесного низа». Испражнения,фекалии, выделения- главное содержание нового канала.Вещание предлагается организовать на освободившейся частоте 5 федерального канала ,для передачи сигнала уже закуплен мощный фидер. Итак, предполагаемы список программ нового АНАЛ-КАНАЛА
Здрасте посравши- утреннее шоу
Под золотым дождем – финансовый вестник
Говно вопрос! – ток-шоу
Срань Господня- программа о духовности
Мой коричневый шар- программа о культуре ( ведущий В.Вульф)
Аналы истории- программа о русской истории( ведущий Л.Лурье)
У нас-ралли – программа об автомобилях
Нескучный зад- юмористическое шоу
Обосраться! – юмористическое шоу ( Петросян)
Детская неожиданность- детская программа
Нога в ногу- спортивное шоу ( метание шаров, прицельное мочеиспускание)
Очко- футбольное обозрение
Волеизвержение- предвыборные дебаты
Двуликий Анус- предвыборные дебаты
То понос,то золотуха- программа о здоровье
Сортирный вопрос- программа о дизайне
Сри в корень- программа о садах и огородах
Блев-клуб- шоу с розыгрышами
Гений среди удобрений- викторина умников и умниц
Засрать мозги- еженедельная аналитическая программа
Идем по большому- то же самое
Говна-пирога- кулинарное шоу
Из говна конфетку- кондитерское шоу
Восставшие из зада- ежедневный показ фильмов ужасов
Нас-рать! – военно-патриотическая программа
Сливной бачок- криминальная программа
Говна кусок- ежедневный выпуск новостей
Мы готовы приступить к производству программ с 01 апреля 2009 года. Сценарий промо-ролика: Зима, заснеженное поле.вьюга. Камера на кране поднимается от снега, в кадре- сортир дачного типа. Дверь тоскливо скрипит,потом открывается. Из сортира выходит Лев Толстой в армяке, не глядя в камеру, поворачивается спиной и берет в руки плуг, уходя, вспахивает борозду в снегу. Наезд на стенку туалета, на которой надпись АНАЛ-КАНАЛ и слоган- ВСЕГДА С ТОБОЙ!
Съемки в коричневых тонах