хрень какаято...так разве бывает???
Вид для печати
хрень какаято...так разве бывает???
Не бывает. Можно посчитать с какой силой он должен об землю удариться падая с высоты 30 метров.Цитата:
Сообщение от demid
:vah02: афтару зачот.
гламурная свадебная фотосессия:thumbup:
http://radulova.livejournal.com/1198411.html
Зато весело. :)Цитата:
Сообщение от мим
Был я здесь на одной ненецкой свадьбе, все хорошо, но нашего веселья не хватало.
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”
- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sраrсо”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.
- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников R’n'В “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля R’n'В на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”:
дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и др.
Хармонико, причем аЦкое:) Хоть и прикольное:)Цитата:
Сообщение от nikname
Тесть называется тестем, потому что он тестил предыдущую версию вашей жены:)
Гагарин долетался, Троцкий допизделся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности.
:D ходи пешком иногда!!!! :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от Гаврила
Вниманиме: Генерал Ветров едет!
http://ru-admin.net/video/29450-vnim...trov-edet.html :lol: :lol:
жаль только, что у нас на дорогах каждый третий - генералЦитата:
Сообщение от Remy
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
:lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от Алекс81
:thumbup: :vah02: :vah02: :vah02: Надо на практике попробывать:D
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суkа идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучkа идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
- Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Нет, главное, чтобы он был закрыт!
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Русские атлеты:
http://www.youtube.com/watch?v=BDrHn.../video/page/3/ :wave:
:lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от Athena
Искусство вождения
http://1nsk.ru/podcast/post-39032.html
Cмеялсо :nod:Цитата:
Сообщение от LexusR
:thumbup: :thumbup: :thumbup:Цитата:
Сообщение от LexusR
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое --
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще
посидел подумал и опять:
-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.