Дилижанс. :lol:
Вид для печати
Дилижанс. :lol:
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:Цитата:
Сообщение от crv
почему лошадь без фар? где и как проходить ТО? :lol:Цитата:
Сообщение от crv
ща подохну :help:Цитата:
Сообщение от Rav
:lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup:
У мужчин в жизни есть три этапа:
1- он верит в Деда Мороза
2- он не верит в Деда Мороза
3- он - Дед Мороз
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
rav
под столом :lol: :lol:
-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, с:) а, что я е:bud: у зампредседателя банка???
-САША Б:fire: ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался
на тему кризиса:
Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама». Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса». Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».
Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто». - отвечает банкир. - «Купите большой и подождите».
Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у них или у меня?
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - "Прощай!"
http://www.bestpics.ru/full/te1.jpg
http://www.bestpics.ru/full/te2.jpg
:kos:
+1 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от NEVO
http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic215772.html
Интересно, себестоимость этих бумажек какая? Чую, скоро доллары так же народ будет таскать :)
Цитата:
Сообщение от -Boris-
охренеть!!!!! батон хлеба = 2 картофельных мешка денег. :lol: :lol:
не дай бог тебе надумать приобрести машину!!!!...
судя па цыне на туалетную бумагу, сибистоимисть в мулионы раз больше чем их наминал:DЦитата:
Сообщение от -Boris-
ласковые, добрые и нежные датские маряки......
http://www.lenta.ru/news/2008/09/24/pirates/
приколы на дороге:
1 фотка - "устал или утро добрым не бывает"
2 фотка - "еде как хочу или МНЕ ТУДА НАДО!" я стою ровно в полосе и еду прямо, мерин с крайней правой хочет повернуть налево, матиз слева хочет уйти в правый поворот....
Матиз отчаянный шопестец ))
ты просто не знаешь, шо если у матиза написано best на крыле? то на правила пох, а менты еще и чессть атдают, если и их папросят :D :D :DЦитата:
Сообщение от EugeneEx
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах..
:D :D :D
Меню ристарана Chikita (GOA). Хозяин сиво завиденья ищо был очень недоволен, што ихнее меню щелкают, типа конкурентам в руки попадет сей секретный документ...
Вложение 12101
После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"?
Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
Добрый день товарищи! Начинаем производственную
гимнастику.
Расслабьте свои члены....
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу тёплого океана...
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем
"Тропикана", а в
другой.... СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка".
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и
медленно поднимается
всё выше и выше....
Сладострастная истома растекается по Вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных....ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ....***, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, ***, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15
метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы
думаете - это пи....ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не
возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!
:thumbup: :thumbup: :thumbup:Цитата:
Сообщение от look
Прям перечен услуг в каком нибудь интим салоне. :lol:Цитата:
Сообщение от Athena
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.