Вид для печати
С новым рабочим годом!
http://shoppingcity.ru/jlove/image001.gif
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
http://shoppingcity.ru/jlove/image002.gif
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
http://shoppingcity.ru/jlove/image003.gif
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
http://shoppingcity.ru/jlove/image004.gif
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто жопу не помыл?
пад столом!!!!
Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.
http://www.bluesmobil.com/board/showthread.php?t=19663-
http://de.fishki.net/picsw/012009/22/nostalgiya/005.jpg
О! Супер!!! :thumbup: У меня такая была, только оранжевая... :)
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. (с)
ахахахахахаха:bow: есть идея... поехал я в икею!!Цитата:
Сообщение от Алекс81
че ты раньше малчал? у миня ужо 15 бумажникоф украли:) (хорошо все пустые были)Цитата:
Сообщение от Алекс81
А ваще баянище:p
ЗЫ Лех, в статусе вместо "са" паставь "за":)
:super: :)Цитата:
МОИ СТАРЫЕ ПЕСНИ ЗАГОНЯТ МЕНЯ В ГРОБ! Я НЕ РОК–ЗВЕЗДА, Я ПОПСОВЫЙ <WBR>ЖЛОБ!
Точно,все в Икею(100 руб в бумажник и пусть забирают) :drinka: Пля,а я только в конце марта в Москве буду:shock:Цитата:
Сообщение от redburn
Брачные танцы райских птичек...
п.с.
лично я ... от последнего танца скорее испугался
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ocCOZFHKH0w&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ocCOZFHKH0w&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
аха, последний чота даже не поняла как он это делает...
хвост штоле на голову натянул?
клуб со штрих кодом:kos:
и интересные инструменты :lol:
ремонт по евроузбекси)
был в узбекском посольстве давеча и вот что узрел:
крошка-енот))))))
http://www.mignews.com/news/society/...202_42309.html
жееееестьь:eek: :eek: :eek: :eek: :eek:Цитата:
Сообщение от Алекс81
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
не дал себя опустить енотик.... :lol: :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от Алекс81
Игра на деньги в условиях кризиса.
Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 10 рублей одной купюрой. Ведущий наливает всем водки и объявляет: «Кризис пришёл!» Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индексов ММВБ и цен на нефть. Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: «Кризис ушёл!» Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 10 рублей. Ведущий вновь объявляет: «Кризис пришёл!», всё опять лезут под стол, бормоча проклятия.
В конце-концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги
:drinka:
:lol: :lol: :lol:
хм.... :weirdo: нада поиграть... можно при этом еще одежду снимать и класть на столЦитата:
Сообщение от Rav
ммммм... ну тогда из-под стола никто не вылезет и без всякой водки:lol:Цитата:
Сообщение от NEVO
и в этой ветки вы в тему разварата поползли!!)))))Цитата:
Сообщение от Rav
зависит от того с кем играть, а то мож никто и не полезет опять под стол :)Цитата:
Сообщение от Rav