Невозможно без слез последние творения читать:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::v ah02::vah02::vah02::vah02:
Вид для печати
Невозможно без слез последние творения читать:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::vah02::v ah02::vah02::vah02::vah02:
чашка для мужчин с усами (фотала в Музее шоколада в Праге) :lol: :lol: :lol:
http://bestpics.ru/full/P3100383.JPG
Вот теперь то я точно знаю, чего же мне не хватало то...:eek:
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
__________________________________________________ ____________
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла
и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
- Оооо! Сиськи больше второго размера?!
- Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:— Как слепые дети играют в футбол?— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат изнают, где мяч.В этот момент заходит еще один фермер:— Это ваши слепые дети там играют?— Да. А что вы имеете против слепых детей?— Ничего. Просто они сейчас добьют накуй мою корову…
Прикол сегодняшнего дня в том, что на улице апрель почти, а машину снегом завалило((((
Ничего на свете лучше нету,
Чем увидеть папину кассету,
Пусть на ней обложка Винни-Пуха,
Я то знаю, что внутри порнуха)))))))))))
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...:)
11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс
Бывает :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от Rav
http://avto-nomer.ru/nomer.php?id=184665
мужики заберите памойку, хто намусорил?
:lol: :lol: :lol:
Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка:
- Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.
Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо.
2. Вторник. Варишь.
3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток
На выходные – разгрузочные дни, нечего обжираться!!
Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом и голой.
Ф. Раневская
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала такого натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха...
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
x: слуууушай. я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему... или ЕЙ?!
У: мля, дура ревнивая. во-первых есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись. а во-вторых, ЖЕНА, мля. GENA - ЖЕНА!!! т.е. ТЫ!
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
с одного офиса идет рассылка по остаткам продукции, менеджер - девушка , в конце каждого письма надпись:
Очень хочется!!!!!!!
что бы это значило :lol: :lol: :lol:
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
http://www.babyblog.ru/user/Julichcka/65799
Женская часть офиса лежит, мужики краснеют...:)
Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
рассказ доктора травмпункта.....
ночью на такси приезжают двое мужчин в легком подпитии.....попутчик "пациента" рассказывает, что они выпивали.......потом заспорили, что мол кто то рассказывал, если открыть рот и вставить в него лампочку, то вынуть ее потом просто невозможно........с результатом спора (и естественно с лампочкой во рту) собственно и приехали в травмпункт......
после несложных манипуляций челюсть разблокировали и лампочку извлекли......мужчины сели в ожидавшее их такси и убыли на продолжение банкета.........
и вроде бы ничего смешного, но через полчаса в травмпункт приехал таксист с лампочкой во рту :lol:
жесть.. :)
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/6bd5fba412fd734d44937bd736fc83a1"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/6bd5fba412fd734d44937bd736fc83a1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
alknark :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol::thumbup: 3 раза смотрел
Блин, жесть, она же там и кончиться могла....
Вот это у нее истерика :eek: