Неплохо :lol: особенно Тимошенка на майке :lol:
Вид для печати
Неплохо :lol: особенно Тимошенка на майке :lol:
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.
Мама приводит сына к врачу:
- Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
Врач, осматривая больного:
- С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит…
Тут, наконец, пациент успевает сказать:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!!!
Врач: - Мне очень не нравится ваш кашель.
Пациент: - Не могу ничего поделать - другого нету.
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы бросили и полегчало.
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
Врач: - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
Пациент: - Тагда я приду когда вы протрезвеете.
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками - нельзя же вечно быть юным.
- Но я согласен быть вечно старым! - отвечает больной.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго e-mail’а получать письма на первый…
У врача:
- Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы дон Жуан.
- Что вы, я зубной врач.
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Стоматолог.
Приходит больной к психиатру.
Врач:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
Пациент:
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Разговор двух подруг:
- Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается!
- А ты пробовала конфеты?
- Пробовала, но они не горят!"
Объявление: "Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел: …. "
Респект камраду look! Как всегда лучшие анекдоты на форуме.
Тоже с удовольствием читаю :thumbup:Цитата:
Сообщение от crv
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.
– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.
Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
:kos:
http://video.bigmir.net/show/98621/
осторожно нецензурные слова
НОВИНКА!!!! - футляр для хранения съемных зубов :lol: :lol: :lol:
http://images3.webpark.ru/uploads53/...odborka_12.jpg
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oKdbEeroBYo&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru& feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oKdbEeroBYo&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru& feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Ваще абасцака :lol:Цитата:
Сообщение от lis
:lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от lis
http://images3.webpark.ru/uploads52/080430/000cscgc.gif
чья-то аватарка ожила :lol: :lol: :lol:
Тупой вратарь повеселил :lol: :lol:
:thumbup:зачем так ? я еле выжил ! :lol: :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от lis
уссался.. :(Цитата:
Сообщение от joker_mp3
если б
мишки
были
пчёлами..... :lol:
Да, чувак прыгун это шедевр )))))
Цитата:
Сообщение от IgorK62
Азиатский футболл :lol: :crazy: :lol:
Ты думаешь мне было легко, на работе в рабочее время??? Благо могу себе позволить повеселить офисных сотрудников!!!:thumbup: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от joker_mp3
:lol: :lol: :lol:
:lol:Нормально его так подловили:thumbup:
:lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от region42
Владимир Путин показал свою «Ниву»
http://auto.mail.ru/article.html?id=28703
http://s54.radikal.ru/i144/0905/eb/a257068574ce.jpg
Да, от Нивы походу тока кузов остался...............Цитата:
Сообщение от alknark