вооот, а некоторые голодранцы полагают наивно что женщину можно за книжку алена кара купитьЦитата:
Сообщение от Vayzunoff
:lol: :lol: :lol:
Вид для печати
вооот, а некоторые голодранцы полагают наивно что женщину можно за книжку алена кара купитьЦитата:
Сообщение от Vayzunoff
:lol: :lol: :lol:
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...
Травмпункт в районной поликлинике. Лето. Жара. Посетителей нет. Медперсонал расслабленно отдыхает. Вдруг заваливается композиция: мужик на карачках, за ним проктолог с рукой застрявшей у него в заднице. Врач травмпункта: " У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр, блин!"
Ок. Книжка+сникерс, идет? :lol:Цитата:
Сообщение от Фокусница
может баян, но улыбнуло...
На прием у веселого гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините.
Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Цитата:
Сообщение от Slava
:hah: :p :smoke:Цитата:
Сообщение от Гаврила
во мысль возникла: а в складчину канает? :lol:Цитата:
Сообщение от Фокусница
приезжай на гору, если ребятам панравишся, то думаю смогут тебя и вскладчину :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от Slava
Бывал я там, видел тока как тебя поочереди, но я против пошлостей.Цитата:
Сообщение от Vayzunoff
тема "Прикол дня" перерождается в "Прикольный флуд дня"
а тут все темы превращаются... превращаются... превращаются во флуд...Цитата:
Сообщение от A.S.A
во флуд иногда, в остальные случаи в БМ.Цитата:
Сообщение от Фокусница
а чё БМ не флуд? :)Цитата:
Сообщение от Slava
а ты приезжай покажем:)Цитата:
Сообщение от Фокусница
разбавлю немного, чтобы окончательно не превратилась тема во флуд:
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
ээээм... я лучше в сторонке одним глазком.. понаблюдаю :)Цитата:
Сообщение от Vayzunoff
так вроде ж было недавноЦитата:
Сообщение от A.S.A
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...
раз было, значит сильно не пинайтеЦитата:
Сообщение от Фокусница
Баян?
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Bxhs8jMnC7w&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Bxhs8jMnC7w&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
ага, ещё какой :)Цитата:
Сообщение от look
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или #уя?
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
*****
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
В Лондоне, на станции метро Liverpool Street был снят рекламный ролик, задача которого была раскрыть смысл, закладываемый в слоган Lifes For Sharing (Жизнь, чтобы делиться).
Выглядело это для обычных прохожих довольно удивительно не все танцевали одновременно, и вдруг кто-то из, казалось бы, таких же прохожих органично вливался в общий танец.
8 недель репетиций по ночам, когда станция закрыта, 400 танцоров, 10 скрытых видео-камер и всего ОДИН дубль
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/e92878a3f2b53e5406ea4fe8416fc7f6"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/e92878a3f2b53e5406ea4fe8416fc7f6" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Прикольная замута ))) Интересно за посторонними наблюдать )))
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
Класс!!!:thumbup:Цитата:
Сообщение от Гаврила
+6Цитата:
Сообщение от allman
пазтитифффффф :thumbup: