Прикол дня

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова – Е-БА-НУ-ТАЯ!

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Идет мужик по лесу … Дождь херачит, ветер, ночь … Он замерз весь, смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого. Дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит … Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … Мужик ваще офигел… Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: – А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду …
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, ****, едет!

- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!

Цитата:

Сообщение от Silverr

Не забывайте про использование защитных респираторных масок!

http://www.bestpics.ru/full/e6t.jpg

Цитата:

Сообщение от Фокусница

фото

И кто жаловался на отсутствие масок в аптеках, не там ищите товарищи :lol:

в сезон!
при выборе шинмонтажки - будте внимательны!

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/15ced6cff785bb89d17e0849d65f24bd"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><PARAM name="flashVars" value="uid=2529043"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/15ced6cff785bb89d17e0849d65f24bd" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" flashVars="uid=2529043"></EMBED></OBJECT>

Цитата:

Сообщение от NEVO

в сезон!
при выборе шинмонтажки - будте внимательны!

Интересно, те кто видел такую рекламу захотят туда поехать? :)

Цитата:

Сообщение от NEVO

в сезон!
при выборе шинмонтажки - будте внимательны!

Пид..асы :lol:

не было? :weirdo:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Цитата:

Сообщение от Athena

не было? :weirdo:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

хотябы одного по регионам в тур отправить :lol:

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.!

Лет дофига назад на Северах, а возможно и не только на них, какой-то
проектировщик домов привнес весьма креативную идею направленную как это
водится, на благо человека. Не, я не спорю, идея была хороша, но вот ее
реализация… Ну лад, будем считать это нашей национальной чертой, так
сказать русской изюминкой.

Креатив заключался в следующем: – Поскольку квартиры и так габарита с
перепелкино гнездо, а кухня и вовсе размером с жопу вышеназванной
пернатой, то при постановки холодильника на кухне места в ней оставалось
только для пары сковородок. И вот что удумал этот хитрый и безвестный
гений – вместо одной вертикальной оконной рамы он впендячил деревянный
ящик.

Нахрена же? Удивитесь вы. Но не скажите, не скажите. Тайный смысл
заключался в том, что при низкой, зачастую ниже 50 градусов забортной
температуре сей ящик выполнял функцию морозильника. Идея была элегантна
и совершенна. За исключением одного, а именно – в период таких
температур солнышко, видимо чтобы окончательно не врезать дубаря от
холода, показывалось от силы часа на два, и потом зябко ежась и матерясь
уходило обратно за горизонт. А вот этот долбанный ящик забирал
значительную часть и без того убогой дозы солнечного света.

Некоторые люди при въезде в квартиры эти ящики сносили как Касперский
трояна, жестко и беспощадно. А некоторые, как например мы, мирились с
этим навязчивым ноу, простите, хау и пытались его использовать по
назначению.

Отступая от нити повествования, спрошу риторически – а вам когда-нибудь
приходилось разбирать подобные ящики после того, как в течении зимы туда
пихалось всякое? Скажем проще, вы когда-нибудь пытались ногтями и вилкой
разобрать монолитный кусок гранита? Ну ладно, это лирика….

… Шли последние месяцы зимы. Они ползли как инвалиды на кремацию,
медленно и тоскливо. Забортный ящик был уже почти полон. Что в нем лежит
у задней стенки, засунутое еще в начале зимы, уже никто не помнил,
здраво рассуждая – придет лето, все оттает, вот тут-то и вскроется
тайное.

А тем временем в местном кинотеатре вовсю шли фильмы «Тигры карате»,
«Мастер стиля обезьяны» и прочие затейливые «В мире животных». И в
магазинах периодически начали появляться недоступные ранее, или точнее,
не всегда доступные продукты.

…В один из прекрасных морозных дней, или как потом выяснилось, хреновых
дней я вернулся с очередного просмотра безбашенных каратистов.
Быстренько раздевшись, я напялил матушкин халат, намотав его на себя
наподобие кимоно и встал в стойку перед зеркалом. Матушкин халат я одел
по одной простой причине – за батин можно было с ходу получить от него в
грызло, и не спасли бы никакие тигры и прочие обезьяны.

Сейчас я понимаю, выглядел я по меньшей мере комично, сейчас за такое не
спрашивая сразу забирают и определяют на интенсивный курс галоперидола.
Но тогда это было тогда.

А тогда я стоял красиво раскорячившись перед зеркалом в позе какой-то
диковинной зверушки – то ли «Пьяная обезьяна перед соитием», то ли
«Стремительный хомяк с креслом под мышкой», не важно. Важно, что стал я
выглядеть внезапно мужественно, героически и даже сам себе нравился.

- Ййййяяяаааа!!! – прыжок с разворотом и с прицелом на воображаемого
противника, гонителя обиженных и угнетенных. Поскольку я контролировал
красоту своего отражения в зеркале, то как раз успел заметить нереально
удивленную свою рожу за миг то того, как она пропала из моих
видоискателей. В след секунд рожа вошла в соприкосновение с ковром,
оставив на ворсе хорошо заметную межу.

Так не пойдет – догадался я. В зеркало нельзя смотреть, отвлекает.
Поправив халат, который после первого упражнения намотался мне на шею и
на пятку одновременно, я опять принял красивую стоечку перед зеркалом.

- Йййййяяаааа!!! – в зеркале взметнулся матушкин халат, и красочный
попугай с противным чмоком приземлился на ковер. Нихрена, щас получится,
я хромая потащился к зеркалу, потому как не рассчитав далековато отлетел
от него винтом.

- Йййяяааа! – красивый прыжок, разворот, выброс ноги. В этот раз
получилось – пяткой я попал точняк в свое отражение. Иплысььь! – сказало
отражение и красиво осыпалось на многострадальный ковер. Блин, за такое
«Тигру карате» корячилось нехилый «Бросок кобры по жопе» даже от весьма
толерантной матушки, не говоря уж о бате. А от бати запросто можно было
ожидать целого сериала – «Нерадивый ученик получает душераздирающих
пиzдюлей от настоятеля Шао-Линь».

…И в этот момент раздался звонок. Звонила матушка с работы – Сереж,
сбегай в магазин, там куры появились. Купи пока одну и засунь ее в
оконный холодильник.

Поначалу-то я конечно бздехнул от звонка, подумал матушка методом
телепатии просекла байду с зеркалом, но потом успокоился. И даже убрал
осколки.

Ничо, фигня… Спросят а чо с зеркалом, скажу не знаю. А и правду, куй его
знает, что с ним. Мож батя разбил. Или само разбилось. И осколки кто то
убрал пока я за курицей ходил… Детская логика, фуле…

…Курица оказалась знатной птицей, вся в мелкой жесткой щетинке из не
опаленных перьев. Умерла она, как видно, совсем недавно, прожив перед
этим весьма долгую, насыщенную и достойную жизнь. О долгой жизни
говорили ее грустные глаза, взирающие на этот несовершенный мир с немой
укоризной, про насыщенную жизнь говорили многочисленные шрамы по всему
синему телу, то ли пиzдили ее при жизни регулярно, то ли йогой
неправильно занималась, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] знает. О достойно прожитой жизни говорил
тот факт, что безутешные близкие отправили ее в последний и совсем не
близкий путь на Полярный Круг. Не иначе как она в завещании указала
похоронить себя на родине оленей куропаток. А фигли, тоже родственники,
хоть и дальние…

Бедной курице предстояло стать супчиком с лапшой, но пока ее место было
определено – забортный холодильник.

Открыв ящик и оглядев нутро, я зело призадумался. Места там не было.
Точнее были какие-то маленькие щели между пакетами с мясом, пельменями,
оленьей ногой и разнообразной рыбой. В общем, весь мир северной фауны
был представлен весьма плотно.

Но нам ли бояться трудностей? Не мы ли «Тигры карате»? А раз так, то
щемись кура в щель между пельменями и ногой, а я тебе помогу.

Присунув курочку в ящик, я уже почти идеальным движением подпрыгнул,
закрутил тело в штопор и выбросил в направлении куры ногу попав, ей
точно между удивленных глаз.

- ЙЙЙяяяаааа!!! – Удивленная курица, стремительно, как Украина в НАТО,
ломанулась вперед расталкивая коллег, вошла между замороженными
продуктами, и пошла дальше. Пока детский мозг прокручивал несоответствие
ситуации элементарной логике, детская жопа сжалась от нехороших
предчувствий. Кстати да, в детстве жопа, что твой Нострадамус – голова
еще не понимает последствий, а жепа уже сморщилась от догадок.

В общем, я со своим жостким спортом вынес нахрен заднюю стенку
ящика-холодильника. Освобожденные от нечеловечески стесненных условий
веселыми снежинками полетели наружу пельмени из разорванного пакета.
Радуясь свободе упорхнули рыбы, и даже оленья нога и та ушла от меня. Со
мной осталось только туманное, но уже весьма определенное будущее. За
разбитое зеркало, сломанный ящик и раскидание наружу продуктов сенсей,
по приходу с работы, точно выпорол бы меня, и не помог бы никакой стиль,
даже стиль «Ныкающегося тушканчика».

ЗЫ К счастью, сенсей пришел домой навеселе, зеркало, как оказалось давно
хотели выкинуть, а ящик разобрать и сделать нормальное окно. Ну, а
продукты я нашел под окном и притащил их обратно. И к большой матушкиной
радости она в них нашла что то, что давно искала и считала, что уже
потеряла. Но, что это было, я уже не помню.

Цитата:

Сообщение от lis

Вот тут согласен!!! Только почему в кавычках про любителей сала???

Любителем сала без кавычек может быть и китаец, а "любитель сала" - единый термин - синоним "хохол". Ну типа негр - афроамериканец.
Хотел выдержать политкоректность, а ты своим непониманием все испортил. :lol: :lol: :lol:

Вован, мы вчера водку пили?
- Пили
- А пиво?
- Пили
- А ракетным топливом догонялись?
- Да
- В туалет ходил уже?
- Нет
- НЕ ХОДИ!! Я из Токио звоню!

Едет крутой дядька на мерине. Вдруг у него спускает колесо.
Он останавливается и начинает менять.
В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается.
Оттуда вылазиет здоровенный мужик и спрашивает:
- Че делаешь?
- Не видишь? Колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли большой камень и с размаху разбивает стекло.
- А я тогда себе магнитофончик возьму!

To Алексей F-1, sergeyb3rp, V-Maх - жжоте не по-детски :hah::hah::hah:

И вообще, всех камрадов поздравляю с пятницей:beer::alc::hit:

Цитата:

Сообщение от sergeyb3rp

Любителем сала без кавычек может быть и китаец, а "любитель сала" - единый термин - синоним "хохол". Ну типа негр - афроамериканец.
Хотел выдержать политкоректность, а ты своим непониманием все испортил. :lol: :lol: :lol:

Ясно, только поправка "хохол" это тот человек кто живёт за пределами Украины!!!

Про ниндзю:
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."

Цитата:

Сообщение от lis

Ясно, только поправка "хохол" это тот человек кто живёт за пределами Украины!!!

"Хохол" это такой человек который живет там где ему хорошо.... :lol:

Н/м
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном...
Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю.
Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда.
Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась.
Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.
А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит.
Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят.
И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
"Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
"Миша, вставай!, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!!
Я чуть с балкона не упал!

Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8,
в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций...
Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов и падает...
потом опять встает, опять падает.
Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."
Вот такая вот нетрадиционная медицина.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Цитата:

Сообщение от Wizzi

"Хохол" это такой человек который живет там где ему хорошо.... :lol:

Вот в тему как раз!!!!!

За «хохла», «жида» и «москаля» теперь можно сесть на 5 лет
Рада усилила наказание за преступления и оскорбления на национальной и расовой почве.

За призыв «Москалей — на ножи!» теперь будут давать от трех до пяти лет тюрьмы, а за оскорбления вроде «черномазый» — присуждать штраф от 3400 до 8500 гривен. Парламент принял закон об изменениях в Уголовный кодекс, который вводит понятие расовой, национальной и религиозной нетерпимости как отягчающее обстоятельство при совершении преступлений.

Теперь за умышленное убийство по указанным мотивам будут давать как за умышленное убийство ребенка или двух взрослых — от 10 до 15 лет, за умышленное нанесение тяжелых телесных повреждений по тем же мотивам — от 7 до 10 лет, телесных повреждений средней тяжести — от 3 до 5 лет. Наконец, за избиение по причинам «непонравившейся» расы, национальности или религии будут давать до 5 лет. Отдельная статья касается угрозы убийства: призыв или угроза убивать по национальному, расовому или религиозному признаку отныне карается тюрьмой на срок от 3 до 5 лет.

Ужесточается наказание за оскорбление или унижение людей по тем же признакам. Причем штраф от 3400 до 8500 гривен (или ограничение свободы на срок до 5 лет) теперь присуждается не только за унижение национальности, но и за оскорбление по цвету кожи или языку. А вот за то же действие, совершенное служебным лицом, могут дать от 2 до 5 лет тюрьмы. В частности, под эту статью попал бы мэр Ужгорода Сергей Ратушняк, назвавший Арсения Яценюка «обнаглевшим еврейчиком».

Вот и посмеялись лет эдак на 5

Месть Шиномонтажников
http://www.youtube.com/watch?v=btBBu...layer_embedded

Цитата:

Сообщение от Алексей F-1

Месть Шиномонтажников
http://www.youtube.com/watch?v=btBBu...layer_embedded

баян

н/м
Б*я припарковался недавно, ушел. Возвращаюсь - перед носом стоит эр икс триста вплотную.
А дорога под наклоном и я понимаю, что не успею выжать сцепу и завестись. Попробовал. Подкатился еще **** ближе:((
Сижу на тормоз давлю, очкую. Ручник не фурычит, думаю, че делать?.. Выглядываю в окно, прохожему чуваку говорю -
пни вон ту куйню по колесу! Тот - зачем? Я - чтоб сигналка сработала, и этот кондом убрал свое корыто,
а то мне не выехать! Он - как вы задолбали со своими ТАЗами!!! Садится в этот лехсус и уезжает:)))

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Цитата:

Сообщение от lis

Ясно, только поправка "хохол" это тот человек кто живёт за пределами Украины!!!

Поправка не принимается, меня в непонимании обвинить не удастся :p, я и говорил про "любителей сала" по всему миру. :lol:
Про Украину я не сказал ни слова.:shock: