Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки
тоже не стоит.
Вид для печати
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки
тоже не стоит.
про янтарные бусы прикольно)))))
типа золотой дождь.... на морозе.... :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от GLADIATOR
Один из моих любимых, про пиво:
У мужика жена ужла на пляж и не вернулась домой.
Он обратился к спасателям, на следующий день они пришли к мужику и говорят:
"У нас для вас три новости: -плохая, хорошая и просто великолепная!"
Он им говорит, типа давайте с плохой. Они: "Ваша жена утонула..."
Мужик: "Я был к этому готов, какая-же хорошая?"
Спасатели: "Мы нашли Вашу жену, и сняли с неё ведро обалденных раков..."
Мужик: "А великалепная?.."
Спасатели: "Завтра мы её опять достанем, и приглашаем вас на пиво..."
Идет процесс по обвинению в изнасиловании женщины 10-ти летним мальчиком. В защиту своего сына вышла мать и говорит, теребя туда сюда его пиписку своей рукой:
- Ну посмотрите! Разве может такой маленький мальчик изнасиловать кого-нибудь. И опять теребит его маленькую штучку. А сын ей на ухо говорит:
- Мама! Прекратите теребить, а то процесс проиграем!!!
Седня чо та в мобиле рылся, нашёл такую старую басню, но чо то так поржал смачно, мож каму тоже понравится тынц
- Бл@дь, где это у$бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру....
Нет ничего более интригующего и любопытного чем смс от неизвестного номера на утро после глобальной пьянки: "Протрезвел? Всё ещё хочешь сделать это?"....
в 20 ему нужен просто секс, а ей хочется романтики! В 30 ей хочется жесткого, страстного секса на полу, а тут он со своим букетом...
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
А вид спереди есть?
Я так понимаю это Эос?
правильно понимаешь!спереди может не нарисовали???
да чего спереди рисовать.. не интересно))
на самом деле не знаю, перепостил то что увидел.
+1!так оно и делается!Цитата:
Сообщение от MikeRamz
Заходит заика в бар и говорит бармену:
- Пппожалуйста, пппива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не тттвое дддело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- Пппожалуйста, пппива.
- Ты не последовал моему совету?
- Пппоследовал! Бббесппполезно! Но ттты знаешь, у тттебя ккклассная квартттира!
- Мам я жениться собрался!
- На ком сынок?
- На Ваське.
- Ты что он же пацан!
- Ничего себе пацан 28 лет.
Конфетка:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TDRQpvP36tc&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/TDRQpvP36tc&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
http://s49.radikal.ru/i123/0912/b6/39d21a8d815c.jpg
1). Богохульник, btm :lol:Цитата:
Сообщение от btm
2). Это Schelter после НГ :lol:
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Ты чё с ним уже отмечал? :crazy:Цитата:
Сообщение от Дед
Эт иво фантазии )))) :lol:Цитата:
Сообщение от andrey74
ЗЫ : я окрасу рыжеВО )))
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
В коляске лежат два младенца-мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла на соску!
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.
-Почему на новой милецейской форме на рукавах металлические пугавицы ?
-Чтобы рукавом нос не вытирали !
-А почему они блестят ?
-Так все равно вытирают.
- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.
Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно, что на тебе практикуются...
- Мне сегодня шеф сказал, что я просто красавица!
- Вот видишь, я говорил тебе, что он извращенец!...
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? Всё нормально прошло?
Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит - ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то...
Тут один друг - очень опытный - говорит:
- Это бывает. Это у неё анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор - и вперёд... Будет всё отлично!
На следующий день друг спрашивает у жениха - ну как, помогло?
Жених:
- Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься... Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей, которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком протокола об административном нарушении начали выдавать бланки "направление на обследование у психиатра".
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет
2. Огнетушители и противогазы для отдыха в ночном клубе
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде
Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!..