:thumbup: :lol:Цитата:
Сообщение от look
Вид для печати
:thumbup: :lol:Цитата:
Сообщение от look
Абасаца рыбаки! http://video.yandex.ru/external/4611...view/40807742/
:lol: :thumbup:Цитата:
Сообщение от КУБИНЕЦ
Зашибись щуку вытащили, трофейную . :thumbup:Цитата:
Сообщение от КУБИНЕЦ
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл...ских куликов желтопяточный...
- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.
- Че унылый такой?
- Чуть ребенку утренник не сорвал(((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Один я, как дурак: в маске крокодила!
Одна блондинка говорит другой:
- Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая:
- Да я вообще без конца жить не могу....
Мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем то нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
На табличке надпись, грузоподъемность 1000 кг 12 человек.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос:
- Спасатели посчитают...
Если долго хранить верность, она может испортиться.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!
Новые грехи освобождают от старых угрызений...
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
Сбалансированная диета - это когда в обеих руках шоколад.
- Вы, что - не курите, здоровье бережете?
- Нет... деньги на водку экономлю!!!...
Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на йух!..
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
http://dl.ziza.ru/other/122009/28/pics/069.jpg
Андрюх, Вацер, вот на что пойдем ловить :wave: :lol:Цитата:
Сообщение от КУБИНЕЦ
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, ****, чёта раздобрели!
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
Девушка говорит:
- Хотела с тобой поругаться, но забыла причину.
- Ничего, главное-то ты помнишь, так что приступай!
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили штору - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Зима. Частный дом. Приходит муж не вовремя домой, думает
"вот жена удивится",
заходит в прихожую, смотрит - стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая ж..а шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени, берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по ж..е. Раздаётся вздох облегчения:
- Ох, а ты говорила не войдёт!
- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки... Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "е(пи-пи)и"?! Я просто спросил...
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...
Приснилось, что мне делают минет... мда... сон в руку...
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
xxX:ты красивая и умная
xxX:и не против секса со мной
xxX:где ты меня наепываешь?))))
http://img-fotki.yandex.ru/get/4003/...fe192_orig.jpg
http://www.yaplakal.com/forum2/topic262436.html
:thumbup: :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от Vayzunoff
:thumbup: :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от Vayzunoff
Стою в магазине.
У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты че **** тваришь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
Логотип №2 - отличный логотип для любой компании с лозунгом - "Мы любим своих клиентов!" ))) :thumbup: :lol::lol::lol:
жестко :crazy:Цитата:
Сообщение от Дед
да уж )))))))))))
СУПЕР :thumbup::thumbup::thumbup:Цитата:
Сообщение от Vayzunoff
прикол...)
Костюм для маскарада!!!
http://fishki.net/comment.php?id=63052
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы зайку серенького. То, что он трусишка, это понятно. То, что он под ёлочкой скакал, тоже - а что ему ещё делать? Но почему он, посреди зимы серенький!?
она
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
он
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Почему почему почему ... :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от look
Стоит мужик в туалете стирает в раковине чтото и приговаривает: "Никому нельзя верить ...никому... а ведь только чихнуть хотел..."
:lol: :lol:
Перечень запрещенных выражений в армии.