+1. при том частоЦитата:
Сообщение от ignis
Вид для печати
+1. при том частоЦитата:
Сообщение от ignis
Скорее не часто, а постоянно:hlp:Цитата:
Сообщение от andrey74
С Новым годом http://www.mk.ru/incident/article/20...vogo-goda.html
[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], больше не ча сказать :lol: :lol: :lol:Цитата:
Сообщение от wasges
непаспориж :crazy:Цитата:
Сообщение от Дед
Господи, носит же Земля дебилов :crazy: :crazy: :crazy:Цитата:
Сообщение от wasges
Собственно вот ссылочка. Читаем и плачем. Гламурненько, мля:
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html
Дожить до стольки лет и не знать для чего задница мужику.Цитата:
Сообщение от wasges
помниться была новость что пиндосы сделали анальную пробку в виде Тома Круза, а он чего то обиделся очень... ))))Цитата:
Сообщение от Schelter
Не забываем что тема Прикол дня, а не весёлый БМ
хто ?Цитата:
Сообщение от andrey74
а потом еще спрашивают..типа откуда в *опе алмазы??? :lol:Цитата:
Сообщение от Schelter
Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...
Российские проктологи подозревают большеглазых героев фильма Аватар в наличии перманентного запора.
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной.
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше.
Любопытно, но по статистике количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране...
- Не везёт мне на женщин..
Даже при покупке селёдки всё время самцы попадаются!
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.
- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы...
И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Теперь потихоньку отпускаем деревце...
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именинник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был - то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
Хорошие девочки относятся к сексу как обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни.
Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.
Жена закатывает скандал мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником... И перестань меня подталкивать!
Может и БАЯН, но улыбнуло!!!
http://fishki.net/comment.php?id=28535
Аааа супер. Есть хорошие новости! Я не нашел себя ни на одной из фотографий :lol:Цитата:
Сообщение от PUMP
Ура, значит ты не баба!Цитата:
Сообщение от VictorMSK
"Если вы увидели себя в синем автомобиле на одной-двух из них - вас еще можно исправить
Если на пяти-шести - вы скорее всего *****
Если почти на всех - вы баба"
блин, аватар у тебя гипнотический, завораживает....Цитата:
Сообщение от Anfisa
Афтара саабщенья не нашел...Цитата:
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
:lol: :lol: :lol:;жесть :crazy:Цитата:
Сообщение от -Boris-
14 января в Стамбуле на открытии «Guinness World Records live roadshow» встретились самый большой и самый маленький человек в мире.
Смотрится эта парочка очень забавно.
Sultan Kosen: рост – 246 см, возраст – 27 лет.
He Pingping: рост – 74,61 см., возраст – 21 год.
http://www.prikol.ru/wp-content/gall...d-small-01.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/gall...d-small-02.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/gall...d-small-03.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/gall...d-small-04.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/gall...d-small-05.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/gall...d-small-06.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/gall...d-small-07.jpg
Несравненный Даниил Хармс:
"Семёнов начал искать шапку и потерял куртку. Начал искать курткуи и потерял сапоги. "Этак всё растеряешь. Пойду-ка лучше домой." Пошёл Семёнов домой и заблудился..."
"Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили, чтобы она на живую больше походила, а в руки, для правдоподобности, дали ей гриб держать".
"Однажды у Достоевского засоpилась ноздpя. Стал пpодувать - лопнула пеpепонка в ухе. Заткнул пpобкой - оказалась велика, чеpеп тpеснул. Связал веpевочкой - смотpит, pот не pаскpывается. Тут он пpоснулся в недоумении, цаpство ему небесное".
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..:)
Зачет!!!Цитата:
Сообщение от -Boris-
Упали с автовоза:
http://www.autoscout24.de/AllImages....=lg41iwsjawma#