ми2Цитата:
Сообщение от wasges
Мля, у них там встречи в бане происходят!!! 3 цёолочки и 2 мужика, нормальный расклад
Вид для печати
ми2Цитата:
Сообщение от wasges
Мля, у них там встречи в бане происходят!!! 3 цёолочки и 2 мужика, нормальный расклад
чем круче джип, тем дальше пи@#?вать за трактором )))))))))))))) http://steer.ru/archives/2010/05/17/011763.php
На стоковых колесах конечно и трактор не помог, гусиницы кстати тоже стоковые, так шо нада тюнить..........Цитата:
Сообщение от Cater
http://aloia.livejournal.com/5937.html
http://auto.mail.ru/article.html?id=31424&rnd=123229687
пришел сын с армии, служил в горячей точке, в чечне. его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- вот, батя, я тебе подарок привез.
батя:
- а что это такое?
сын:
- а это, батя, муха, гранатомет!
батя:
- а как им пользоваться?
сын:
- вон видишь туалет стоит? вот представь что это уазик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- пап, а где мамка то, куда запропастилась?
батя:
- а нех@й с чеченцами в уазике кататься!
летит супермен над берегом океана. только что он в очередной раз спас мир, настроение приподнятое и тут он видит внизу на пляже раскинувшуюся в томной неге обнаженную девушку. красотка, лежа на спине, закрыв глаза, эротично постанывает.
- вау! - подумал супермен. - а ведь я могу исполнить в долю секунды любое свое желание!
и не долго думая, спикировал вниз, а через секунду, удовлетворенный, продолжил свой полет.
- что это было? - удивленно спросила девушка.
- не знаю, - ответил человек-невидимка. - но жопа очень болит....
:vah02::vah02::vah02::vah02:
Вот такой страх случай
http://wwwboards.auto.ru/insure/387188.html
мдаааааа....:weirdo::lol1::lol1:Цитата:
Сообщение от MikeRamz
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZOdPzgViErI&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ZOdPzgViErI&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович.
Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно,
а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
первый в мире летающий автомобиль http://auto.vesti.ru/doc.html?id=300132
Ухахах. Одолжите денег, парни!!!!Цитата:
Сообщение от КУБИНЕЦ
ПыСы. Хочу! Буду летать над мигалками толкающимися в пробках и писать на них сверху! :lol:
так это же давно всеми ожидаемый Б7!Цитата:
Сообщение от VictorMSK
PS^ полеты над Москвой частникам запрещены, только "спецам"
Пох, полеты на самолете запрещены, а про машину там ничего не сказано :lol:Цитата:
Сообщение от Андрэй
К тому же я скажу что я не летаю, а подпрыгиваю! ))
вить даже сложно представить как ты подпрыгиваешь))
это должно быть смешно?Цитата:
Сообщение от Таир
Я считаю это надо удалить.Цитата:
Сообщение от Таир
Цензура....???
:vah02::vah02::vah02:Упалпацтол
Сообщение от Таир
http://www.lifenews.ru/news/24538
в продолжение
интервью с венком, напавшим на януковича
удалось найти контакты венка, который напал на президента украины виктора януковича. по понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких комментариев сми.
огромное спасибо за согласие на интервью. для начала, расскажите, что же все-таки произошло?
понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. даже во время оранжевой революции был в лесу, жил на природе. и вот совершенно не могу понять, что на меня нашло. понимаете, будто в спину что-то толкнуло. мол, кто, если не ты.
и как отреагировала охрана януковича? видео резко обрывается в тот момент, когда в вас вцепились секьюрити. вас били?
да не то, чтобы сильно. так, ногами попинали. вот когда стреляли, вот я испугался.
в вас стреляли?
да, но это российского президента охранники работали. фсо в этом смысле много строже нашего. там, где у нас выбирают, у вас разгоняют. где у нас бьют, у вас стреляют.
и много выстрелов было?
пару раз в корпус и три контрольных в голову. но я без претензий, я понимаю, они думали, что я на медведева наброшусь.
кстати, медведевский-то венок стоял спокойно.
так они его мертвым уже притащили. он и не мог ничего сделать уже.
знаете, многим непонятно, зачем вы так поступили. разве насилие ведет к позитивным переменам?
какое насилие?
ну вы же ударили януковича…
да вы что! я ему в ответ поклонился! ну, журналисты, вот все переврут. мы просто неудачно с ним друг другу поклонились. если вам человек кланяется, вы же тоже в ответ кланяетесь, это же вежливость. разве нет?
но все восприняли это как нападение.
ага, изобьют, расстреляют, а потом только спросят. вечно вы так.
венок, вы сейчас на подпольном положении, долго так жить планируете?
меня пытать хотят. я это точно знаю. янукович думает, что меня тимошенко подослала. а меня с ней ничего не связывает. ну посадила она меня семечком в землю. ну вырастила, ну пропалывала сорняки, ну подложила меня в нужном месте сотрудникам президентской администрации, ну прислала смску, что мол поклонись в ответ януковичу, ну и где тут связь? чего меня к ней приплетать-то?
хорошо, и как же вы будете жить?
планирую в венесуэлу поехать. там венки тоже любят возлагать. может в иран рвану потом. мне вообще много предложений сейчас. путина вот хотел бы увидеть.
ясно, спасибо вам за мужество. удачи!
да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить – я буду рядом.
[QUOTE=Алексей F-1;715499]Сообщение от Таир
http://www.lifenews.ru/news/24538
в продолжение
интервью с венком, напавшим на януковича
удалось найти контакты венка, который напал на президента украины виктора януковича. по понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких комментариев сми.
огромное спасибо за согласие на интервью. для начала, расскажите, что же все-таки произошло? .......
Поржал
:)
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Так чего ж ты недоволен все время?
- Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто...!
Ночной поезд Москва-СпБ. Купе СВ.
В купе бизнесмен и поп.
Только поезд тронулся, бизнесмен разложил ноутбук, бумаги и погрузился в процесс.
Поп посидел минут 15 и говорит:
- Сын мой, а не посетить ли нам с тобой совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог послал.
Бизнесмен поднимает на него мутный глаз, не до конца понимая и не полностью включаясь в общение:
- О чём вы, батюшка! Тут такие дела, котировки скачут, Доу-Джонс валяется, простите, простите, не могу... - и снова клац-клац клавишами на ноуте.
Поп в одиночестве проследовал в ресторан, вернулся, расточая ароматы яств, посидел и обращается к бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая, волосы торчат):
- Не угодно ли со мной вкусить замечательного ликёра, плода бдений бенедиктинских монахов?
- Батюшка... (клац-клац-клац) простите (клац-клац) не могу я... На токийской бирже обвал. NASDAQ с ума сошёл (клац-клац-клац-клац), нестабильность в Судане привела (клац) к взлёту цен на нефть...
Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод бдений, снова погружается в задумчивость и снова обращается к попутчику:
- Сын мой, я тут, проходя по вагону, заметил в соседнем купе двух очаровательных юных дев. Не сходить ли нам с тобою к сим юницам, не провести ли с ними время в беседах о духовности половых отношений?
- Доу-клац-Джонс... клац! Нью-Йоркская биржа.... клац-клац... нестабильность...
Снова поп один идёт в соседнее купе, откуда до утра слышатся звуки, свидетельствующие о живости происходящей там дискуссии и о несомненном интересе к теме разговора со стороны всех его участников.
Наутро поп, слегка помятый, но румяный и довольный, почистив зубки и побрызгавшись парфюмом, заходит в купе забрать вещи и видит там бизнесмена - с зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в рубашке как тряпка, из последних сил чего-то выклацивающего на своём ноуте. Бизнесмен поднимает к нему красные глаза и говорит:
- Скажите мне, батюшка... Вот я живу - света не вижу, работа, семья, работа, семья, на работе от темна до темна, все деньги жене отдаю, дома посуду мою, мусор выношу, детям уроки делать помогаю, ни шагу в сторону.... Разве я неправильно живу???
- Жизнь у тебя правильная, сын мой. Но хреновая.