Вид для печати
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FkBhK9MCl28?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/FkBhK9MCl28?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Сегодня в рубрике целых два фотографа дня.
Французские фотохудожники Пьер Жавель и Акико Ида (Pierre Javelle & Akiko Ida) провели такой эксперимент: заселили человечками... еду. Получилось очень здорово. Их миниатюрные герои живут и работают в основном на фоне кулинарных шедевров.
Проект получил название <a href="http://www.minimiam.com/"> Минимиам (Minimiam)</a>.
p.s. Интересно, каково это - загорать на шарике из мороженого :)
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647586.jpg" alt="" />
<lj-cut><img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647587.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647588.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647589.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647575.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647576.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647577.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647578.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647579.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647580.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647581.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647582.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647583.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647584.jpg" alt="" />
<img src="http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-4647585.jpg" alt="" />
</lj-cut>
<hr width="50%" color="grey" size="1" align="left" /><a href="http://community.livejournal.com/prophotos_ru/713144.html#cutid1">Оригинал поста</a> опубликован в сообществе prophotos_ru, автор — owls_flight
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/7370493-f8d4.html
Так как там часто становится резко не доступно скопирую
ВАЗ 21086 25 000 руб.
http://is.auto.ru/all/images/0a/bd/0abd1fc6.jpg
http://is.auto.ru/all/images/de/79/de79c0b9.jpg
Дополнительная информация:
Задвину по спекулятивной цене винтажное купе цвета первого московского снега.
Автоматический мобиль полностью на ходу, все работает, крутится и бибикает.
Кузов вполе живой. Присутствуют определенные недочеты, в т.ч. по покраске, но не криминал. И ваще, внимательно смотрим на год выпуска, и не задаем идиотских вопросов.
С учета снята, даже транзиты еще не просрочены.
Причина продажи забавная. Тачилу брал на зиму, исключительно возить свою жопу до работы и обратно, ибо больше людей и метро, ненавижу только людей в метро. Уже ехал к хозяйке с баблищем, оформлять договор купли продажи, подвозил друг, который, как оказалось, продает еще более пацанскую зубилу (девять-девять), за смешной прайс. Кидать тетеньку было бы как-то не по-пацански, да и залог жалко... Вощем, решение о продаже еще не до конца купленного авто было принято моментально.
Короче, агонь-ведро. Чоткий, дерзкий, сэль-паэхаль!
Реальным пацанам и посетителям жэжэшной ру_афты - реальный торг.
Гомосексуалистам и зрителям Дома2 - прайс полтинник с торгом вверх.
Территориально ш. Энтузиастов.
И давайте без звонков типа "за червонец отдашь?" Хер отдам. Лучше подожгу, спущу с обрыва, а видео с мобилы выложу на ютуб.
Вощем, звоним приезжаем смотрим забираем.
---На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%"
Не помню было или нет ;)
http://www.youtube.com/watch?v=t5sTBrs4fhQ
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fS43NbGYX3I?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fS43NbGYX3I?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Други, это просто крутая ветка комментсов и фотожаб. :vah02:
Рекомендую!
Пролетарий style
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/10/...d27ef97254.jpg
к примеру...
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/10/...18d481eb7c.jpg
Если кто еще не видел...
http://twitter.com/KermlinRussia
подписалсяЦитата:
Сообщение от VictorMSK
интервью журналу «Русский Newsweek» супер!
Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сц*ка, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж это чучело, ему лет 20 уже"...
предчувствуя неладное, муму ещё с вечера наелась пенопласта...
самый частый вопрос по мобильнику: "ты где?"
самый частый ответ: "уже подъезжаю".
и на этом кормится большинство компаний мобильной связи.
просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- кто ел из моей чашки?
бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- кто ел из моей чашечки?
мама-медведица, стоя у плиты:
- да заткнитесь вы! не готовила я ещё!
почтальон не входит во двор, видя огромного дога. хозяин кричит:
- не бойтесь, он кастрированный!
- да, я собственно, думал, что он покусать может.
********************
у меня дед - долгожитель. пойдёт, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" а она отвечает: "много, много, только на горло не дави!"
********************
учительница вызвала вовочкиного папу и говорит ему:
- ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан!
- а это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь...
********************
подборочка
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!
Не ждите чуда, чудите сами!!!
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
От трудоголика до алкоголика - пять дней!..
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+
Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А **** ему в холодильнике будет?!?!?!"
Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
сть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..
И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+
Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, ***, леопард [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Улыбайтесь - это всех раздражает!..
К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.
Будьте реалистами, требуйте невозможного!..
если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует+
Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..
Кровать - это не существительное, а место имения.
Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая+
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!.
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
а проститутке и на вибратор и на прокладки...Цитата:
Сообщение от btm
Невозможно оторваться от этого зрелища!
http://www.vibox.ru/video/15055/
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
арифмометром "Феликс".
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите
забивание гвоздей.
На этом ипорешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание
гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.
Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС
В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка
<a href="http://demotivators.ru/posters/377469/len-u-nas-v-krovi.htm"><img src="http://demotivators.ru/media/posters/377469_len-u-nas-v-krovi.thumbnail.jpg"/></a>
Чешские и словацкие цыгане придумали отличное времяпровождение на уикенд. Они садятся на автобус и приезжают в пятницу вечером в Данию, где просят политическое убежище. Так как учреждения на выходных не работают, их просят подождать до понедельника, а в понедельник их, естественно футболят - они же из ЕС. НО! По датским законам им должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена семьи - что они и получают и отправляются по шоппингам. В понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пятницу вечер они снова в Дании.
Шикарно и остроумно!
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cQlLwVrCRyk?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cQlLwVrCRyk?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
А мне понравилось:) А что серьезно за это прав не лишают?))))Цитата:
Сообщение от look
Баба пи*дит слишком много, не по делу и несуразно... Кто с такими вообще уживается?)))Цитата:
Сообщение от look
+ много,блин раздражаетЦитата:
Сообщение от Antonio58
Кстати вот,комменты многие супер:
http://akucherena.livejournal.com/6023.html
+муллион, накуй такое ссыкло с собой взяли))Цитата:
Сообщение от Slavok