Кен-доктор,там что-то жеребчик на заднем плане,как-то подозрительно выглядит........
Вид для печати
Кен-доктор,там что-то жеребчик на заднем плане,как-то подозрительно выглядит........
Цитата:
Сообщение от redburn
Мишань, где это ты Илюху Старикова зафотал?
Пассат Б5 - запинали !
http://www.yaplakal.com/uploads/prev...5340995130.jpg
.
http://www.yaplakal.com/uploads/prev...5341093832.jpg
.
http://www.yaplakal.com/uploads/prev...5341153125.jpg
.
http://www.yaplakal.com/uploads/prev...5341268028.jpg
.
http://www.yaplakal.com/uploads/prev...5341355706.jpg
.
http://www.yaplakal.com/uploads/prev...5341431320.jpg
угараю! -
http://www.youtube.com/watch?v=CJMDU9ttoPg
Про песика было тут?
Песик, который долго терпел :unsure: :D
http://rutube.ru/tracks/2246300.html...d86e5e408ba54c
да он в контакте выложил фотки новые!))) Сейшен говорит был со студентами!)))Цитата:
Сообщение от GORILLA
ЖАТЬ ВСЕМ !! http://button.dekel.ru/
http://www.youtube.com/watch?v=LuAY2CxOKiM&feature=player_embedded#at=67
Сообщение добавлено в 14:33, предыдущее сообщение было в 14:28
Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.
- Дорогая, ты не права.
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . .
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !
Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?
Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!
Сообщение добавлено в 14:35, предыдущее сообщение было в 14:33
http://img-fotki.yandex.ru/get/5301/...e9da1_orig.jpg
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Папа с сыном идут по улице
Сын плаксиво- папа, папа я мороженное хочу
Отец - я тоже мороженное хочу сынок,
но денежек только на водочку!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Повадился Волк Лису е.... Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, з... совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т.д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, еб... охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и
отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, в...., Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам, - делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну, в общем, "Дай за апрель, май..." Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, как е... так и е....т, только писанины прибавилось.
Береги сиськи смолоду.
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь.
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
На каждую сиську найдется пиписька.
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи, что на груди растет.
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много небывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнёт.
Сиськи всему голова.
Чё путают что раздвинуть , а что оттянуть?:crazy::lol::lol: Суровые у вас призывники:lol::lol:Цитата:
Сообщение от @ndrey
После слов раздвинь ягодицы))))обычно у нас звучала фраза старшим в попу не заглядывают)))))))))))))))Цитата:
Сообщение от andrey74
продолжение народных мудростей от Гены Букина
сделала сиськи - гуляй смело
сиськам время, попехе - час.
всяк кулик свои сиськи хвали
сиська сиську моет
сиськи с возу, кобыле легче.
http://pics.livejournal.com/apraksina_img1/pic/004aw459
Сообщение добавлено в 17:07, предыдущее сообщение было в 16:37
http://www.youtube.com/watch?v=586eyeY3To0&feature=player_embedded
Заходит пациент к врачу.
-доктор, у мне тут по кую ударили...он болит и распух...
-так что вы хотите?
-боль снять, опухоль оставить
:lol:
Во жесть какая, а началось все так культурно)))Цитата:
Сообщение от look
Рассказывай чем закончилось?)))Цитата:
Сообщение от ignis
побояню))
Украинское село, ночь, мамо выходыт на крыльцо и оред в темноту:
- Это хто там сцыт, як полковая лошадь?
из темноты: - Цэ я мамо, Ваша доня!
мамо: - ааааа, пысай, пысай, моя мармулеточка
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.
- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...:kos:
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...:alko8:
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
http://s015.radikal.ru/i332/1102/1b/6befa48e23f6.jpg
хенд арт ( по аналогии с боди арт... )
http://assets0.lookatme.ru/assets/ar...98fb3acb44.jpg
http://assets0.lookatme.ru/assets/ar...15e5d26cbe.jpg
http://assets3.lookatme.ru/assets/ar...37ce30a5f7.jpg
http://assets0.lookatme.ru/assets/ar...90c84aac77.jpg
http://assets3.lookatme.ru/assets/ar...377a536d76.jpg
http://assets3.lookatme.ru/assets/ar...cfa1b282b6.jpg
http://assets0.lookatme.ru/assets/ar...f9bda13338.jpg
http://assets2.lookatme.ru/assets/ar...2e7e38c9a8.jpg
http://assets1.lookatme.ru/assets/ar...e6210a565f.jpg
http://assets3.lookatme.ru/assets/ar...daa8452abb.jpg
http://assets0.lookatme.ru/assets/ar...6f95a0e9e8.jpg
Сообщение добавлено в 14:02, предыдущее сообщение было в 13:54
туля... чей, туфля ?
https://lh5.googleusercontent.com/_l...0%BA%D0%B8.jpg
Сообщение добавлено в 14:08, предыдущее сообщение было в 14:02
Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! – в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, – с горечью сказал Навальный.
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
Из детского букваря:
Б орешки все грызет
Г по озеру плывет
Буквой Н раздвинь еду
И узнаешь про езду.
- Почему у евреев длинный нос?
- Потому что воздух бесплатный.
Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла....
Алкогольное троеборье:
1) Подъём-переворот стакана
2) Выход силой из-за стола
3) Стойка на ногах
Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу “С добрым утром, мажоры!”.
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...
В языке народа коми - совсем нет звука "х". А жизнь, всё равно - не очень...
Собрались мужики на открытии охоты. Выпили, закусили. Один рассказывает я ТАКОГО медведя убил, второй я ТАКОГО кабана убил, подходит очередь рассказывать до третьего:
-Иду я как-то по тайге - лось навстречу. "БАХ" с ружья, упал. Чешу репу, как домой-то тащить, один же... За переднюю ногу попробовал, не идёт, за голову, не идёт... чё делать, подхожу сзади, закидываю правую ногу на плечо, левую ногу на плечо иии... ххррр(засыпает пьяный)
Охотники его толкают:
-Митрофаныч, а дальше-то чё?
-А чё там?
-Ну сзади подошел, правую ногу на плечо, левую на плечо...
Задумался...:
-И как, вдул аж тапочки у неё с ног свалились..
Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с тёщей?! По телефону.
Плакат в рюмочной. «Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным! »
Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики "Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...", намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец.
Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому Абрамовича. То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.
- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
Сердечные проблемы дают осложнение на печень.
http://bezumno.ru/uploads/posts/2011...98837328_1.jpg
http://bezumno.ru/uploads/posts/2011...98837342_3.jpg
Экранизировать Пелевина это наверно похлещи чем Хантера С. Томпсона с его нетленкой "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" хотя канешно Гиллиаму это удалось блестяще,но не думаю что у товарища Гинзбурга что-то получится, хотя время покажет.Цитата:
Сообщение от ААА
http://www.youtube.com/watch?v=QFcjT...eature=related
Такое видео нашел, если баян не пинать
Кретины!