Вид для печати
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=DKWdSCt4jGE
Сообщение добавлено в 19:38, предыдущее сообщение было в 19:35
Не знал куда ролик впихнуть но очень понравился Мерлин - единственная лошадь в мире которая воспринимает корриду как игру с быком. За всю историю ни одна лошадь не выдерживала и 5 боев. Эта провела больше 200
http://www.youtube.com/watch?v=HgG_Gwy7Ysg&feature=player_embedded
Как шикарно и грациозно коняка двигается. Просто здорово!
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]-а, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Вот это лошадка:thumbup:!!!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
может кто не видел) http://www.youtube.com/watch?v=oJuFEMButU8
Разговор двух пацанчиков:lol:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=_JmA2ClUvUY
Слон и Моська :)
http://bad-user.com/video/6882-vse-p...lal-16-mb.html
Боевая стойко :)
http://www.yaplakal.com/forum28/topic314931.html
Эту страну никто не завоюет :)
http://www.yaplakal.com/forum28/topic307220.html
http://www.youtube.com/watch?v=pDezXJBiD6M
http://www.youtube.com/watch?v=nb8hgNcvxNo
http://www.youtube.com/watch?v=uP9srSaSkxQ
кстати - по поводу первого ролика ("трудолюбивый" дворник)
когда только переехал - жил в Мытищах
на одной из стоянок где иногда ставили авто - вот такой же дворник - решил подсобить хозяевам пару мерсов! именно железной лопатой тупо соскреб снег с авто!!
сколько было утром мата!! :)))
уже на баше - но сам на рыл
Интервью Президента Российской Федерации В.В.Путина газете "Известия"
опубликовано 14 июля 2000 года
Владимир ПУТИН: Россия не должна быть и не будет полицейским государством
http://2002.kremlin.ru/events/46.html
Не знаете под каким ником эта бабуля у нас?
http://i073.radikal.ru/1103/2d/ea004014b48f.jpg
А это не Бобо? И Пасцата рядом нет. Как раз тему про угон мутит:crazy::lol::lol:Цитата:
Сообщение от мим
думаю все скажут что БоБо :)))Цитата:
Сообщение от мим
+1000000))))))Цитата:
Сообщение от NEVO
Может и баян:
+7 (495) 664-23-58
Израильский туроператор
ДА! НАДО ИМЕННО ПОЗВОНИТЬ.
Kсению Cобчак покусали осы, и теперь она очень даже ничего.
В математическом училище подрались два математика. Они что-то неподелили.
Не бывает некpасивых надyвных женщин. Бывают слабые легкие
- Алло! Это регистратура? - Да
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь, к вашим услугам картавый тамада-заика
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
http://www.youtube.com/watch?v=4ojksADFX90
http://www.youtube.com/watch?v=jxkdi-qSt8M&feature=fvsr
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
http://pda.lenta.ru/news/2011/03/30/budjet/
В 2010 году более 5 тысяч россиян потребовали от государства перечислить им часть от общей суммырасходов бюджета РФ. Подобные обращения поступили в администрацию президента, после чего были перенаправлены в Минфин, сообщает "Интерфакс" .
Граждане, как отмечает агентство, просили государство предоставитьим 40 процентов от суммы, "заложенной на каждого гражданина" в бюджете для того, чтобыполучить "экономическуювозможность осуществления власти непосредственно".
Минфин, впрочем, отказал всем просителям,сославшись на то, что действующее законодательство не даетоснований для выделения гражданам избюджета соответствующих средств.
"Интерфакс" отмечает, что расходы федерального бюджета России в 2010 году составили 10,115 триллиона рублей, а на каждого гражданина РФ в прошлом году пришлось более 70,7 тысяч рублей расходов федерального бюджета. Следовательно, каждый из обратившихся в администрацию президента граждан претендовал на 28,3 тысяч рублей из бюджетастраны.
:) :) :)
Конец семидесятых. Магазин. Очередь. В очереди стоит интеллигент, да не такой как сейчас, а настоящий советский интеллигент. Пока ничего не делает, пригодится в конце анекдота.
Вдруг в магазин заходит типичный советский хам. Здоровый лось, румяный, чубчик кучерявый и всё такое. И сразу лезет вперёд. И орёт:
— Пропустите инвалида!
Очередь потихонечку резонно начинает возмущаться, так, роптать:
— Да посмотри ты на себя, ну какой ты инвалид? Хам ты и лезешь вперёд всех, ни стыда, ни совести.
Хам продолжает протискиваться и отбрёхиваться:
— Да, я инвалид! Я родился недоношенным! Семимесячным!
Тут интеллигент поправляет очки и:
— Думаю, выражу общее мнение нашей очереди, товарищи, если скажу, что товарищу надо срочно отправляться в пи$ду ещё на два месяца.
***
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
Балерина и балерун за кулисами готовятся к выступлению, тут у балеруна встаёт, он подходит к балерине и просит ее трахнуть, чтоб член не торчал во время выступления, балерина соглашается ему помочь, в общем трахает он ее, в этот момент начинают открываться кулисы, он кончает… сперма летит через всю сцену и попадает в аркестровую яму, прямо скрипачу на лоб… скрипач поворачивается к виолончелисту и говорит:
— Кажется на меня только что кончили…
– Конечно, ведь ты играешь, как пи$да!
***
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: –Пи&ды что ли?
***
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот — но там есть слово неприличное…
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец её уговорили!
И она начала рассказывать:
— Значит так — еб&%ся два пидараса…
***
Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
— Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю–с…
Пионер:
— Да мне все равно, хоть х&й сосите, а пионер должен быть вежливым!
***
— Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
— Хорошо, Василь Иваныч!
— А нас с Петькой?
***
— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет, спасибо
— А видео?
***
http://forumimage.ru/uploads/2011032...3579009830.jpg
Как же сурово наше МЧС...
http://tfo.su/modules.php?name=News&...&news_id=25230
смотреть до конца, хорошее настроение на весь день обеспечено
бараны тупоголовыеЦитата:
Сообщение от Алексей F-1