значит за кавычки попало?))))))Цитата:
Сообщение от Stimo
Вид для печати
значит за кавычки попало?))))))Цитата:
Сообщение от Stimo
)))))))))))))))Цитата:
Сообщение от andrey74
баянчик
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
http://farm6.static.flickr.com/5063/...abe4f8a0_o.gif
Сообщение добавлено в 17:32, предыдущее сообщение было в 17:30
http://www.youtube.com/watch?v=mHgfp...layer_embedded
Про Леху, Витька и х...ые эксперименты.
Я шары себе вкатил
Вазелин туда внедрил
И подруге я своей
Засадил
Ю.Хой
Это было в армии. На втором году службы, солдатики начинали слегка двигаться от ожидания дембеля и так же потихоньку к нему готовиться. Кто-то набивал себе на плечах парашюты ислова «ДМБ-90». Кто-то шлифовал затертыми надфилями спизженые патроны, делая из них открывалки. Я, например, просто бухал. Время так летело быстрее, а спирта в наших самолетах хватало, чтобы не выходить из штопора до приказа. Ну, а мой дружок Леха с таким же раздолбаем Витей-Чигиринским решили вкатитить себе в хуи шары. Молва гласила, что обладатель такого хозяйства пользуется повышенным спросом у дЭвушек и любая прЫнцесса готова кинуться на *** в любом месте и любое время суток лишь только прознает, что он отягощен посторонними предметами…
Два придурка закрылись в каптерке на большой совет.Операция состояла из трех этапов. Нужно было изготовить «что вставлять», найти «чем вставлять» и наконец –«вставить». Представление о том, как это делается, ни у кого не было. До эпохи интернета оставалось лет семь, а в «Красной Звезде» и «Советском Воине» инструкцию по проделыванию дырок в члене подручными материалами почему-то не печатали. Пришлось проявлять фантазию. Леха предложил шарики от подшипника. Метнулись в гараж. Спиздили подшипник с камазовской коробки передач. Разбили его. Оценили размеры своих хуев и поняли, что погорячились. Если бы даже и удалось запихнуть этот шар в ***, то его пришлось бы поднимать, как веки гоголевскому Вию. Прошвырнулись по самолетным ангарам. Ничего удобного, круглого и легко засовыемаго в куй ни нашли. Зато нарыли кусок толстого оргстекла. Распилили его на прямоугольники. Потом на кубики. Потом вооружилисьвсе теми же надфилями и начали таинство превращения кубиков в сферы…
Блядь. Это была очень тонкая работа. Лесковский Левша вряд ли справился бы. Хуй не блоха – тут так просто не подкуешь. Процесс шлифовки и доведения шаров до идеальной гладкости происходил……во рту. Чтобы его ускорить они, по всем законом социалистического производства, произвели разделение труда. Леха точил – Витек сосал. Не у Лехи, конечно, а то, что он точил. В процессе производства у первого пальцы были сточены и обрели чуткость карточногошулера, а второй, увлекшись, проглотил штук пять уже почти готового материала из-за чего междуними происходили постоянный конфликты. До большой ссоры они не довели, так как цель была великой, и остановиться на полпути из-за таких пустяков никак было нельзя. Через две недели у них было шесть идеально гладких сфер. Завод точного приборостроения не мог бы справиться с поставленной задачей лучше, чем два дембеля, незнающие чем занять свои руки и мозги. Пришла пора искать что-то, что заменилобы им скальпель хирурга…
Штык-нож отмели. Использовать благородное оружие, с которым принимали присягу против хуев, посчитали кощунственно. Кухонный нож, повар отказался давать, после того как узнал для каких целей он нужен. Снова пошли в гараж. С верстака была спизжена старая, покрытая ржавчиной отвертка. Два дня превращали ее в надлежащий вид. Довести ее до ума всю не представлялось возможным, поэтому после тщательной обработки она выглядела так - деревянная, расколотая ручка была обмотана синей изолентой. Дальше черный замасленный стержень, переходящий в заточенное,тускло поблескивающее жало. Похожим орудием добивались отречения от ереси у Галлиея. Сейчас оно должно было послужить на благо созидания. Операцию решили провести после отбоя…..
По жребию первым на эшафот должен был пойти *** Витька. На шоу были приглашены избранные. Леха налил в кружку спирта, пахнущего керосином. Анестезия, проверенная временем. Витек выпил. Закурил. Лехатоже подключился. Нужно было унять тремор рук и легкий мандраж. В операционный стол превратили табуретку. Оперируемый жадно затянулся почти догоревшей сигаретой и достал свое хозяйство. Хозяйство почувствовало какой-то подвох и стало резко уменьшаться в размерах. Леха окунул жалоотвертки в остатки спирта. Допил и зловеще ухмыльнулся. Витин *** стал похож на испуганного мыша, пытающегося забиться в норку. Холодныйметалл коснулся плоти. Резкий удар ладони по рукоятке.«Бляяяяяяяяядь!!!!» - заорал Витя. Леха быстро плеснул на *** спирта для дезинфекции.«Бляяяяяяядь!!! Суууууууууука!!!Падлаааааааа!!!» - Витина речь заиграла новыми красками. Хуй - тоже. Он покраснел. Потом пожелтел. Потом позеленел. Короче стал похож на светофор. Или светофор стал похож на ***. Пошла кровь. Леха предложил перевязать покаона вся не вышла. Перевязал. Хуй через пол-часа почернел. Витек испугался и снял повязку. Пора было вставлять. Шары…
Достали их из спичечного коробка. Протерли одеколоном. Витек начал запихивать их в свою плотьи снова заорал. Было больно, но он пошел до конца. До своего. Получилось. Сверху снова наложили повязку и снова пизданули спирту за успех. Наступила очередь Лехи. Витя, отошедший от шока, злорадно посмотрел на него. Публики поубавилось.Солдат, он конечно, обязан сносить все тяготы и лишения. Настоящий советский воин должен решительно смотреть в глаза смерти и не отворачиваться при встречес противником. Не обращаявнимание на рваные раны ипростреленные руки, идти ватаку. Но, никто из защитников Отчизны не подписывался в присяге под словами типа –«Клянусь мужественно смотреть, как *** товарища протыкают ржавой отверткой». Тут мужество уходит в глубокую спячку, как бы говоря: - «Нееее. Это зрелище не для меня. Когда все закончится и на горизонте вновь появится супостат я проснусь и покажу себя во всей красе. А пока избавьте меня от этого ужасного зрелища». Леха положил свой *** на табуретку…
Рука у Вити была потверже,но после перенесенного стресса слегка дрожала, поэтому дырок получилось пять. Две в табуретке. Две в лехином хере. И одна в ладони у Витька. Все было по уже пройденной схеме. Сначала смена всей цветовой гаммы, потом кровь, потом -«ебтвоюматьсуказаебал, какого он туда не лезет» при вставлении шариков. Перевязка и одеколон, но уже ни только на ***, но и на руку Вите. Покурили. Боль уходила. Помечтали, какими они теперь будут знатными ебарями. Легли спать….Утром встали до отбоя. Размотали повязку из куска простыни, чтобы сходить поссать и посмотреть на творенье своих рук. Ссать захотелосьеще больше, смотреть – нет…
Четыре дня они мужественно терпели боль при хождении по маленькому и, доставая хозяйство из ширинки, закрывали глаза. Психика не выдерживала зрелища опухших и почерневших у основания членов. О супертрахе баб говорили все меньше. В одно не очень прекрасное утро, когда Витя не смог выдавить из себя ни капли в туалете, они решились на извлечение инородных тел из своих организмов. Отвертка уступила место лезвию. Каждый вскрывал себя сам. Не пили, потому что было страшно. Рука могла дрогнуть и резануть лишнее. Шарики стукались о пол выпадая один за одним. Закладывали по три,достали пять на двоих. Это было анамально, но решили не заморачиваться.Стало значительно легче. Через неделю хуи зАжили изажИли нормальной жизнью. Еще через две недели Леха подошел к Витьку после отбоя, присел на койку и прошептал: -«Братуха. Я понял. Ну, их эти шары. Давай лучше«усы» вставим. Беспроигрышный вариант».Витя внимательно посмотрел на сидящий силуэт товарища и ответил коротко: - «Пошел ты НА ХУЙ!!!!»…….
http://www.yaplakal.com/forum7/topic322775.html
- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже за..бались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием "Россия".
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
alknark, посмеялся от души:thumbup::lol:
енто про универсальный интерфейс, как говорит Тони )))))))))))))))))))))Цитата:
Сообщение от qwertyk43
http://www.youtube.com/watch?v=WwAz5eZiepI&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 12:57, предыдущее сообщение было в 12:37
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи,,,,!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма.
Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
так инопланетяне похищают людей
http://media.ffclub.ru/up96930-1-1303973580.gif
http://www.youtube.com/watch?v=Nr19Q...layer_embedded
настоящий друг никогда не спросит: "сколько?", а сразу сходит куда надо
и принесёт две.
********************
гостиница в бердичеве. дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
- отвратительно! ваш туалет засижен мухами!
- советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда
все мухи на кухне.
http://video.yandex.ru/users/aplgallery/view/463
песня пробивает на слезу
из жизни. звоню другу. спрашиваю "ну че, покрасил яйца?".
"нет, пока только побрил, подготовил к покраске" ))
и помните, дети! те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. а те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
- мариванна, а что, закончить школу живым никак не получится?
Sms:
- привет, киска! как насчёт того, чтобы встретиться? я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ответ:
- заманчивое предложение. только катя телефон забыла дома. это её папа. лучше пивасика возьми. я жду-у-у-у... м-у-у-р...
http://trinixy.ru/55342-smeshnye-i-n...v-47-foto.html
после заверения японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство сша объявило, что бомбардировка ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.
ребята, как же теперь!
ссылка
Свято место пусто не бывает!! Нада потерпеть чутка, и будет счастье))))))Цитата:
Сообщение от wasges
Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.
http://farm6.static.flickr.com/5221/...bff9ef87_b.jpg
http://farm6.static.flickr.com/5070/...773c70d3_b.jpg
Сообщение добавлено в 15:45, предыдущее сообщение было в 15:33
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...odborka_01.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...77475_ero6.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...77512_ero5.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...77503_ero3.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...77521_ero1.jpg
Станиславский бы ему поверил?
http://www.youtube.com/watch?v=I5NUC5l7YRA&annotation_id=annotation_87157 8&feature=iv
Тренажер булок похлеще рекламируемых кроссовок
http://img-fotki.yandex.ru/get/5605/...348a76a_XL.jpg
Сообщение добавлено в 11:56, предыдущее сообщение было в 11:42
http://4gifs.com/gallery/d/184040-1/Bin_ladens_dead.gif
Сообщение добавлено в 11:57, предыдущее сообщение было в 11:56
http://farm6.static.flickr.com/5186/...b6aa626d_b.jpg
Сообщение добавлено в 11:58, предыдущее сообщение было в 11:57
http://farm6.static.flickr.com/5270/...2c8707c1_b.jpg
Сообщение добавлено в 12:01, предыдущее сообщение было в 11:58
https://lh5.googleusercontent.com/_l...1%8B%D0%BC.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/_l...0%B8%D1%8F.jpg
Кадры, не вошедшие в основной ролик.
http://www.youtube.com/watch?v=tM3s37fZZts
Пособие для москвича, стоящего в пробке
http://www.youtube.com/watch?v=RY_xfmBbSDI
:lol::lol::lol::lol:и ни какие спец сигналы не нужны:lol::lol::lol::lol: