Я ворчу потому что не вижу фоток! :)Цитата:
Сообщение от Dominik
Вид для печати
Я ворчу потому что не вижу фоток! :)Цитата:
Сообщение от Dominik
Похожие знаменитости
Сообщение добавлено в 19:40, предыдущее сообщение было в 19:30
Упалпацтол
Крутой клипец! :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=f7lY-WHsgcw[COLOR="Blue"]
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо ))))))
Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., за...ал уже! Ты че, про каждую машину будешь запрашивать?
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
Чебурашка:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец..
"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.
Въ.би ему!-крикнула Нога.
Королева и Уборщица
"Рублевская" жена, собираясь на свадьбу к своей менее преуспевшей в деле "продажи себя" сестре, примеряет в дизайнерском салоне уже пятидесятое платье. И жалуется своему стилисту: "Ну вот что не одену,всегда мы рядом с сестрой как Королева и Уборщица!" Охреневший от её капризов стилист вдруг,неожиданно, отвечает: "А Вы швабру с ведром с собой на свадьбу не берите, и будет все в порядке!"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jOZVp9NFhQE
Сообщение добавлено в 14:44, предыдущее сообщение было в 14:43
https://lh3.googleusercontent.com/-x...Life.com1.jpeg
Сообщение добавлено в 14:51, предыдущее сообщение было в 14:44
http://farm7.static.flickr.com/6106/...89a8603d_o.gif
http://farm7.static.flickr.com/6113/...029a9176_o.gif
Чет не понял, история про ватмана это короткометражка?
:lol:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xYqfvLRteCU#!
http://www.youtube.com/watch?v=wi9LwCEgzIg&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=omdesEJ4PWo&feature=player_detailpage
Сообщение добавлено в 21:31, предыдущее сообщение было в 21:23
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=wrxQiB4J5co
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сУмерки на украинском языке: "Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи Голосно!— Ты УПЫР!"
Мудрая девушка никогда не кричит на мужчину.. .приказы отдаются чётко и ясно..)
Если у вас сухие волосы в корнях и секутся на кончиках, не расстраивайтесь, по середине они же нормальные!
Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»
иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю- о, клёво, середина ночи.
- Марина почему ты не лысая? - С чего это? - Просто я утром после тебя в душ зашел, думал ты лысая придешь.
Истерики, слёзы, крики, страдания, попытки суицида. НАЧАЛО УЧЕБНОЙ НЕДЕЛИ
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и все ты не мужик.
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки
"если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте - это не я”
- Ты странный. - Столбиком в уме. - Что? - Я так не считаю
В Австралии вы не имеете право разговаривать с кенгуру о своих семейных проблемах ВОТ БЕДА ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ
Даже стены кажутся интересными, когда учишь физику :D
-Есть ли у тебя мечта? -Есть. -Какая? -Хочу бросить пить. -Так брось. -А как же потом жить без мечты
- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем
Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу..
.
У Джеймса Бонда спрашивают - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать
xxx:Всего один звонок ... 15 минут разговора ... а улыбка на лице уже целый вечер ...))))))
yyy: Петросян звонил?..
Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее
-Каким событием знаменателен 1799г? -родился Пушкин -а 1812? -Пушкину стукнуло 13
Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18-ти летняя дочь
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
Рэнж Ровер Харе Кришна Эдишн
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QaqqcXdhwns
ппц, 7,4 млн..
Две истории с выпускных экзаменов ))))
В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
- И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия.
- Ну... у нее на морде есть...
- Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная.
- А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты.
- Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька.
Когда вся комиссия, за исключением завуча-филолога, вволю отсмеялась, был сделан второй заход.
- И все-таки, - сказала комиссия, утирая слезы, - как же они закрепляются?
Ванька, решивший, что ход экзамена вышел из-под его контроля, растерялся и неуверенно предположил:
- ... яйцами...?
Ванька - не дурак, просто оболтус, поэтому его в конце концов вытянули на четверку. И только завуч-филолог долго и нудно приставала к биологам, пытаясь разобраться: если это ОНА, то при чем тут яйца, а если она ими закрепляется, то почему они на морде.
А в этом году - Леша Таланов, тихий, скромный и тоже не без способностей. У него физика и вопрос про энергию.
- Так о какой энергии в данном случае идет речь?
Тишина.
- Ну сам подумай... ну? Ну вот... Как она называется? Вот мужская энергия, например... Ну? Ну? Вспоминай!
Нет, зря она сказала про мужскую энергию, хотя, как я понимаю, справедливо рассчитывала на ответ "потенциальная". Фигушки!
- Стоячая! - уверенно сообразил Леша и, приняв подступившие слезы в глазах физички за знак разочарования, проиллюстрировал свой ответ соответствующим жестом.
вспомнилось, пару дней назад увидел :lol:Цитата:
Сообщение от look
http://www.youtube.com/watch?v=2xtKIHM3AQI&feature=iv&annotation_id=annot ation_122480&src_vid=moT_D0ieaFA
блин ну и не смог не запостить, на этот раз полную версию "ламай меня...." автор б\п талант:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=moT_D0ieaFA&feature=related
Ну и про наноинновации.
"Сколково работает!"
http://www.youtube.com/watch?v=-QiE0WBMI-o
Зачетный экскаватор)))))))))))Цитата:
Сообщение от allman
http://farm7.static.flickr.com/6036/...eea7209b_o.gif
Сообщение добавлено в 16:35, предыдущее сообщение было в 16:29
http://farm7.static.flickr.com/6220/...c024fd18_o.gif
Сообщение добавлено в 16:38, предыдущее сообщение было в 16:35
http://farm7.static.flickr.com/6097/...2b913105_o.gif
Сообщение добавлено в 16:41, предыдущее сообщение было в 16:38
http://farm7.static.flickr.com/6037/...2e870d45_o.gif
Сообщение добавлено в 16:52, предыдущее сообщение было в 16:41
http://farm7.static.flickr.com/6035/...f13761ac_o.gif
Сообщение добавлено в 16:53, предыдущее сообщение было в 16:52
http://farm7.static.flickr.com/6102/...40cacf22_o.gif
ХОХМА ТЕСТ !
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно.
Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.
Но, может быть, получится с последним логическим вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача
2. Чече
3. Чичи
4. Чочо
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу?
НЕТ!
Конечно, ее зовут Мэри.
И КАК ОБЫЧНО ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ТЕСТА ВАМ ДОЛЖНЫ НАПИСАТЬ :
http://mtdata.ru/u26/photoAE57/20380651312-0/big.jpeg