http://farm8.staticflickr.com/7166/6...69589e79_o.jpg
Вид для печати
Умеют же некоторые испортить кадр ))))))))))))
http://batona.net/uploads/posts/2011...4046882_03.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046930_433.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046892_436.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046916_437.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046856_438.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046934_440.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046923_441.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046941_442.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046869_446.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046921_448.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046869_449.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046848_452.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046948_457.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046891_460.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046870_463.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046896_474.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046928_480.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2011...046949_490.jpg
а так ?Цитата:
Сообщение от Louis-13
http://27.media.tumblr.com/tumblr_lw...k3uyo1_500.jpg
Сообщение добавлено в 12:46, предыдущее сообщение было в 11:10
http://www.youtube.com/watch?v=sjTH3ghhteU&feature=player_detailpage
Сообщение добавлено в 13:12, предыдущее сообщение было в 12:46
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yRNiAhrIqNo
покрашенный бок (с инета)
Жена отличилась когда я был в командировке. Точнее - не совсем она... Покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню. Нора (ротвейлер) с интересом бродила за ней (интересно же, чем хозяйка в отсутствие мужа занимается) и в какой-то момент прислонилось боком к только что покрашенной двери. На истошный вопль: "Нора, иди отсюда!" - бедный собак, не поняв, за что его ругают (она же помочь хотела!) убегает в зал и прислоняется покрашенным боком к дверце мебельной стенки (только что купленной, к слову сказать). На беду, в доме кончился растворитель, Собаку пришлось оттирать подсолнечным маслом. После окончания экзекуции Нора с опаской, обходя покрашенную дверь, побродила по квартире, после чего с облегченным вздохом (наконец-то никто не ругается...) прислонилась испачканным в масле боком к только что поклеенной обоине...
http://img-fotki.yandex.ru/get/4/133...1c98bf1_XL.jpg
Скрытая информация. Щелкните здесь, чтобы увидеть содержимое
))))))))))))))))))))))))
"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг".
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте,
он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера,
который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.
*******
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать
детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.
*******
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
*******
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!
******
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
******
Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я: - Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?
******
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .
******
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
******
Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит.
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваша дочь беременна.
— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
— Конечно, мама!
Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...
******
Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
********
Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок!!
-Почему?
-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала...
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?
********
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
********
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: -
Что упало, то моё. Старушка
отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
*******
http://mtdata.ru/u1/photoC680/20705502930-0/big.jpeg
"Новогоднее поздравление" адской белки.
http://www.youtube.com/watch?v=3JtdhvAjXtM&feature=player_embedded
и Бадминтоныча :lol:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=N4iSZK9cGnA#!
Наш ответ! Опа-опа-опапа! ))Цитата:
Сообщение от allman
http://www.youtube.com/watch?v=5rRY6pDwDIM
http://www.youtube.com/watch?v=rv_H47ReIf0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=um_6_bvmp2M
Даа, первый DJ батл, та еще тема :lol:
Любопытно
Путин предложил новую схему выборов губернаторов. С учетом национальных традиций и своих предпочтений.
1. Главный единоросс, муфтий, митрополит и ветеринар области выдвигают кандидата, берут у него анализы и пневмопочтой отправляют в Кремль Путину.
2. Путин глядит на анализы. Если они ему нравятся, из его окна идет серый дым. Если нет - чорный.
3. Если анализы подошли, Путин является кандидату во сне в виде Владимирской Клептоматери и благословляет его.
4. Кандидат летит в Москву, целует Путину ноги сквозь туфли. Если сумел поставить засос, Путин благословляет его.
5. Кандидат летит домой, выходит на балкон и говорит, что говорил с Путиным. Город падает в обморок. Ему дают нашатырь, водки, пива, самогону, календулы и поят до тех пор, пока он весь не полезет целоваться к новому губернатору. Все, избрание состоялось.
http://eu-shestakov.livejournal.com/616838.html
http://www.scenestealer.co.uk/carwash/
Послушные автомойщицы)))))Вводите команды на аглицком языке что надо делать)))))))))))
и правда зачОтные!!!Цитата:
Сообщение от ААА
стимулируют вспомнить основы Инглиш))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hDqMX2wO-ZI
Сообщение добавлено в 11:03, предыдущее сообщение было в 10:59
http://www.youtube.com/watch?v=FPV8zdiySlI&feature=player_embedded
Пьём с бывшим МЧСовцем
- Ты знаешь всё в моей работе было зае...ись, но вот еслиб ещё не пожары...
- (???) :D
http://www.youtube.com/watch?v=3cwWhSEmTH4
п.с. никак не научусь вставлять сразу видео сюда
Я помогу)))))Цитата:
Сообщение от Рassat
http://img-fotki.yandex.ru/get/4527/...1210a17_XL.jpg
Сообщение добавлено в 16:55, предыдущее сообщение было в 16:49
Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в принципе нечего...
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу!
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Поймал Иван-царевич лягушку и ну на ней жениться, пока шкурку не пропалил.
Сообщение добавлено в 16:58, предыдущее сообщение было в 16:55
http://img-fotki.yandex.ru/get/4526/...b36914c_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4422/...0da1e1c_XL.jpg
Сообщение добавлено в 17:04, предыдущее сообщение было в 16:58
http://www.youtube.com/watch?v=vqwOU9G1Xpo&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=rpLBhhNtoG0&feature=player_embedded
Сообщение добавлено в 17:41, предыдущее сообщение было в 17:11
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно
рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если
вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия
-Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И
никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева!
не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких
судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься