Вид для печати
Я увидел-обалдел!
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-yukm0h9Cug&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-yukm0h9Cug&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
сперто с гольф-клуба.
парень написал случай из жизни
чтоб уж совсем было понятно - это вводное :lol:
Цитата:
как же за***бал этот муд***звон сосед б***я ... ктоб с***ка знал.
йо***анный клоун. Ток сверлит уже 4 - ый месяц, муд***звон...
По все видимости полноценный ремонт это чудо будет делать лет 10 ...
Нет чтоб браигаду нанять и за 2 месяца всё отделать - это пид***рьё ушастое тупо рисует на стенках дрелью бл***дина...
всё, полегчало !))))
я придумал способ мести ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
к вечеру отпушу о результатах))
Цитата:
в общем тоже живу в новом доме и перед тем как делать самому ремонт, оббегал своих соседей.... в общем договорёность по времени сверлёжки и долбёжки была, так же соседи сверху могли случ чего ударом по батарее просить временно прекратить сверлиить долбить... т.е. подошёл более чем ответствено к процессу ремонта...
Сосед начинал ремонт одновременно со мной. когдя я понял, что до рождения ребёнка у меня остался месяц, я к нему подошёл и предложил свою помощ. т.е. я готов профинансировать его ремонт, возврат денег готов терпеть длительный пероид времени. Он сказал что осталось буквально недельку...
ипать...
в общем решился наказать (((
наказал:
попросил друга одеть рабочую одежду, шлёпанцы и ... и под видом соседа (дом то новый, никто ещё никого не знает) попросить перфоратор на 2 минутки...
перфоратор взял, спустился вниз, сел в машину и уехал))) теперь, без дрели, сосед не скоро бует мне капать на нервы)))))))))))))))
:lol: :lol: :lol: ПАЦТАЛОМ ! :)))))
надо ещё телек попросить и плиту !!!!
ИМХО урод а все гольфовцы ему аплодируют. Возможно чел бы и закончил ремонт за неделю 2 ,а теперь получит гемор через месяц два ,когда какраз и нужна будет тишина. В общем кому хуже сделал осталось под вопросом, а вот хищение и попытка всех подстроить под себя это уродство.
ну что камрады груповой заезд на хату строителя!!!! ))))
жжоте :lol::thumbup:Цитата:
Сообщение от Athena
Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе х.ем написано слово "Мел".
- Ага и ТАЗ - лучший аппарат в мире и за ним запись в Эимратах на год вперед по квотам;Цитата:
Сообщение от sheff777
- И русские летают на долбаных меринах и ХХХ по лучшим автобанам в мире;
- И в России САМЫЙ высокий уровень жизни и ВСЕ завидуют и просятся под Российское гражданство.....
Многа есчо чего можно перечислять:thumbup:
Этот случай у нас в Кемерово произошел
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/a1n9IDEQ2sA&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/a1n9IDEQ2sA&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
А этот уже не у нас)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Gji0fNs1pL4&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Gji0fNs1pL4&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Вот тоже очень неплохо!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=eNXbaGmk7Kk
Неплохо :lol: особенно Тимошенка на майке :lol:
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.
Мама приводит сына к врачу:
- Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
Врач, осматривая больного:
- С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит…
Тут, наконец, пациент успевает сказать:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!!!
Врач: - Мне очень не нравится ваш кашель.
Пациент: - Не могу ничего поделать - другого нету.
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы бросили и полегчало.
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
Врач: - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
Пациент: - Тагда я приду когда вы протрезвеете.
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками - нельзя же вечно быть юным.
- Но я согласен быть вечно старым! - отвечает больной.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго e-mail’а получать письма на первый…
У врача:
- Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы дон Жуан.
- Что вы, я зубной врач.
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Стоматолог.
Приходит больной к психиатру.
Врач:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
Пациент:
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Разговор двух подруг:
- Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается!
- А ты пробовала конфеты?
- Пробовала, но они не горят!"
Объявление: "Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел: …. "
Респект камраду look! Как всегда лучшие анекдоты на форуме.
Тоже с удовольствием читаю :thumbup:Цитата:
Сообщение от crv
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.
– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.
Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
:kos: