Тариф "Чистый интернет", обратите внимание на список сайтов, которые доступны в этом тарифе. Список исчерпывающий и расширению не подлежит)))
Вид для печати
Тариф "Чистый интернет", обратите внимание на список сайтов, которые доступны в этом тарифе. Список исчерпывающий и расширению не подлежит)))
улыбнуло... www.mil.ru нет...Цитата:
Сообщение от Lotar
А скоро и в воздухе)
С 0:10 по 0:20 и потом с 1:40
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=kgU7G6ZnQLQ
Мужик сидит за рулем пассата и ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
водитель японского автомобиля, увидев это, в пробке, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
водитель:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
японоводитель покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
п.с. чуть-чуть переделал, как вы поняли, первый анек, чтобы тематичнее было)))
Классика )))
http://www.youtube.com/watch?v=dVTgKikqGuw
:confused: :shock1: Это жестьЦитата:
Сообщение от btm
:rockon::lol1:
Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!!
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб@те хор!
Время идет, а проблемы все те же ))
https://pp.userapi.com/c419416/v4194...NXjWmE8ZYA.jpg
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
Какой фигни теперь только не напридумывают, в связке с этим концом света.
три дня осталось ))))))))))