Афиша 1988
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphoto...22037749_n.jpg
Вид для печати
Не было такого.
Зачетная афиша)))) дипи шмот :lol1::lol1::lol1:
В июне приезжают опять к нам, надо сходить...
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=TZOYMOYrfec
Сообщение добавлено в 17:47, предыдущее сообщение было в 17:40
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FBwcHPo019I
Сообщение добавлено в 17:49, предыдущее сообщение было в 17:47
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sDA_s_E6qYQ
Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.
Одна девушка очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой она уже ничего не боится.
Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.
Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.
... зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в ж***.
Сообщение добавлено в 17:57, предыдущее сообщение было в 17:49
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=inF7vEt_xXs
Сообщение добавлено в 18:00, предыдущее сообщение было в 17:57
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yrmzr2Y52pA
Сообщение добавлено в 18:04, предыдущее сообщение было в 18:00
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pVPWed52ovI
Зина, Наташа и Маша.
В комментах: "было сложно, но я подрочил" © )))
Есть у меня знакомая семья, всё один в один:lol1::lol1::lol1:Цитата:
Сообщение от мим
старый анекдотЦитата:
Умер БАБ, ну и по закону жанра попал естественно в Ад.
Прошло какое-то время, и пошел слух что в Аду стало так круто и интересно, что жители Рая стали частенько отправляться на экскурсии в Ад и надолго там задерживаться.
Архангелы провели инспекцию и вызвали БАБа на разговор, мол "можешь ли и для нас какой-нибудь крутой проект замутить?"
- Отчего ж нет, - говорит БАБ - без проблем, но только на одном условии.
- Каком? - спрашивают архангелы.
- Организуйте мне встречу с БОГОМ.
- Да ты братец совсем ополоумел, это невозможно. Всё что угодно, кроме этого.
- Ну, нет так нет, мне вобщем-то и здесь не плохо.
Думали архангелы, думали, долго совещались, потом и говорят :
- Ладно, будет тебе встреча, но только 5 минут ровно, и не секунды больше.
- Ок, 5 минут вполне достаточно - отвечает им БАБ.
Запустили его архангелы в кабинет к БОГУ, и ждут под дверью.
5 минут проходит, 10 ...., полчаса, час, два......
Архангелы ничего понять не могут, а заглянуть в кабинет не решаются.
По истечении часов пяти, самый отважный из архангелов решился таки приоткрыть дверь и подглядеть чего ж там такое происходит.
Заглядывает и видит такую картину : сидят БАБ с БОГОМ за столом, в кабинете полный бардак, весь стол завален какими-то бумагами и чертежами, на досках нарисованы многочисленные схемы, и, БОГ такой уставший оперши голову на руку говорит БАБу : "В принципе мне всё нравится. Проект классный, всё очень круто, креативно и всё такое. Я вот одного только не понимаю .... Ну почему я, во всей этой истории, вице-президент ?!"
Наказание грешника:
http://www.youtube.com/watch?v=X14e9Fwxa8w
100% фейк. Обращаем внимание на тень от автобуса... не смотря на яркую вспышку, тень как была так и осталась. Да и не выжил бы он после прямого попадания молнии.Цитата:
Сообщение от YurS
Да это молния специальная - наказать, а не убить ))))Цитата:
Сообщение от direkt
Вообще я это по ТВ в новостях еще несколько лет назад видел.
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
- Гоги,какой самый стращный звер на балото?
- О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ!
- Вах,пачему?
- Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Э-э-э, самый стращный звер на балото - это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
- Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса жопай к стэнка.
- Ущ выпалзает из уха цапел...
- Вай,где ты видел у цапел ухо?
- А где ты видел стенка на балота?
с просторов.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!".
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом
Это из протокола заседания Дагестанской академии наук походу :)Цитата:
Сообщение от igr
http://www.youtube.com/watch?v=hyXXtDnyib0
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ипать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
Спер у туареговодов ))
"Сидим как-то с женой в "2 пиццы", а за высокой спинкой дивана сидят 3 девушки и разговаривают.
Разговаривают довольно громко, поэтому удалось записать часть их разговора. Но так как женщины говорят много, вот основные цитаты из записи.
- Замуж Даша тебе пора... Вообще мужа по машине надо выбирать...
Запомни, главное - если в 30 лет мужчина ходит на работу пешком – велосипеде - на автобусе - ОН НЕУДАЧНИК!!!
Нет, конечно в хороших руках из него можно сделать человека… но нам некогда…Тебе уже 30 лет… Уже жить полной жизнью хочется...Поэтому этот вариант выкидываем сразу.
Если ездит на логане, ладе, киа, ланосах, пятерках, двенахах, приорах и прочих развалюхах...Даша - это КОЛХОЗНИК...Машина нужна только для поездок на дачу...на работу. Вот так и в жизни у тебя будет - НИЧЕГО ЛИШНЕГО...работа-дом-дети-работа..
- А я знаю... еще мне минивэны нравятся...
- Минивэны… Даша - это хорошо…Но в 40 лет!?...Когда у тебя уже 2 детей… Когда уже нажились совместно лет 10-15...многого друг - другу наговорили…Так что сразу нет!...Ты же не хочешь пропустить конфетно-цеточный-курортный период своей жизни, а перейти сразу "В Быт"??? Нет!... Поэтому минивэны пока рановато...
- Какие еще нравятся?
- Джипики...Огромные такие.
- Даша запомни – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!...ДЖИП - это что? – ТРАКТОР!...А трактором кто управляет? КОЛХОЗНИК! Пусть он кроется под личиной респекта...Но знай, отношение к жене у него как к бабе..."сюда иди - каши дай".
И обязательно либо рыбак-охотник, либо комплекс у него один есть - «Что ты говоришь? Вдруг по работе надо?...Так вроде в городе дороги хорошие...»
- Слушай, Даша...Наш вариант...- этот ланцер, гольф, октавия...Знай, что там за рулем сидит ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, который и воспитан хорошо и с ним интересно. Не жалеет денег на женщину. Ходит в кино и разные увеселительные заведения. Нормально зарабатывает. Только смотри, чтоб машина была ухоженной и не битой... Тут как лакмусовая бумажка - как к машине, так и к любимой супруге…
Но ДЖЕКПОТ Даша - это форд-мондео...фольксваген пассат. ЭТО ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, но только с деньгами...
У тебя на работе кто-нибудь на новом пассате ездит?"
даже не знаю как прокоментировать эту ябеду и плаксу
Тимакова подставила Димона ))) "Димон обошел Вована" )))Цитата:
Сообщение от Vayzunoff
четкий жених)
https://www.youtube.com/watch?v=2jnY...layer_embedded