На кол таких четких, одно быдло. Ну авария, дальше то что. Однозначно въехавшему оленю (нужно в полицию, а молодая будет ждать возвращения своего суженого))
Вид для печати
На кол таких четких, одно быдло. Ну авария, дальше то что. Однозначно въехавшему оленю (нужно в полицию, а молодая будет ждать возвращения своего суженого))
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки…
http://ru.fishki.net/picsw/032013/29...m/dem-0010.jpg
Чувак в плавках пикетирует Гидрометцентр, требуя наступления лета. Красавчик! )
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphoto...50203848_n.jpg
Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
выжЫвших много, но это шляпа бпЦитата:
Сообщение от direkt
Немецкий тест объектива Canon 50mm F/1.8 ))))
http://www.youtube.com/watch?v=bEsah6JtChI
позновательный тест аднака получился ))Цитата:
Сообщение от мим
Как надо парковаться http://youtu.be/jyMETjQMLXc
задрот какой та снималЦитата:
Сообщение от КУБИНЕЦ
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9yHIsQhVxGM
Сообщение добавлено в 17:54, предыдущее сообщение было в 17:12
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nWgLYRowntM
Сообщение добавлено в 18:08, предыдущее сообщение было в 17:54
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EX8wWxsv9bU
Сообщение добавлено в 18:11, предыдущее сообщение было в 18:08
http://img-fotki.yandex.ru/get/4138/..._fa0a8bb6_orig
Сообщение добавлено в 18:15, предыдущее сообщение было в 18:11
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rcOrBnAQBXM
Вот так у нас в Рязане перегоняют БМД..))!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TZGZAwIpsqc
я тоже подозревал что путина нет)))))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=27Dx6ztJ8jw
отличная альтернативу кену блоку
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Mmh-ew1swD4
Якубович в Шереметьево наводит разборки )
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=TPqXWJQZlbI
Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.
Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет
Сообщение добавлено в 12:49, предыдущее сообщение было в 12:46
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Jo0gY4EjW2o
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RQLWUKnUrOA
Сообщение добавлено в 13:40, предыдущее сообщение было в 12:49
http://i46.fastpic.ru/big/2013/0403/...1fa5ac113f.jpg
Женщина у врача:
- Доктор, у меня проблема - сильно волосатая грудь.
- Нука, покажите, - Заглядывая в разрез платья. - Да-а! Действительно! И как обширно?
- До самого члена!
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Сообщение добавлено в 16:54, предыдущее сообщение было в 16:49
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
Сообщение добавлено в 16:55, предыдущее сообщение было в 16:54
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей
Сообщение добавлено в 16:56, предыдущее сообщение было в 16:55
Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка
Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
Сообщение добавлено в 16:56, предыдущее сообщение было в 16:56
Мы узнали, что наш сын наркоман, когда из дома начали пропадать наркотики...
Сообщение добавлено в 16:58, предыдущее сообщение было в 16:56
В зоопарке умер самец гориллы, у самки беда без секса, аж на стену лезет. Че делать не ясно! Тут вспомнили, что в зоопарке есть техник Петрович который за 500$ хоть гориллу обещался отодрать. Позвали его.
Он говорит:"Хорошо! Согласен! Но у меня два условия!
1 – свяжите ее!
2 — 500$ я сразу отдать не смогу!"
http://ic.pics.livejournal.com/ellus...3_original.jpg
Сообщение добавлено в 14:08, предыдущее сообщение было в 13:03
http://img-fotki.yandex.ru/get/4133/...b9d7634_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6429/...2e18855_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/4122/...d66e4b4_XL.jpg
Сообщение добавлено в 14:11, предыдущее сообщение было в 14:08
Один продавец, стоявший за прилавком своего магазина, рассеянно смотрел на улицу. Маленькая девочка подошла к его магазину и буквально прилипла носом к витринному стеклу. Её глаза заблестели от восторга, когда она увидела то, что искала. Она вошла внутрь и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы.
— Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? — спросила девчушка.
Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил:
— А сколько у тебя денег?
Без тени сомнения она вытащила из кармана платочек, высыпала из него на прилавок всю содержащуюся там мелочь и спросила, счастливо улыбаясь:
— Этого хватит?
Там было всего несколько мелких монет. Но девочка с гордостью продолжала:
— Знаете, я хочу подарить это своей старшей сестре. С тех пор как умерла наша мама, сестра заботится о нас, а на себя у нее не остается времени. Сегодня день ее рождения и я уверена, что она будет счастлива получить такие бусы, они очень подойдут под цвет еe глаз.
Мужчина взял бусы, пошел в глубь магазина, принес футляр, положил туда бирюзу, обернул синей лентой, завязав бантик.
— Держи! — сказал он девочке. — И неси осторожно!
Девчушка выбежала счастливая и вприпрыжку понеслась к дому. Рабочий день подходил к концу, когда порог того же магазина переступила молодая девушка. Она положила на прилавок знакомый продавцу футляр и отдельно оберточную бумагу и развязанный бант.
— Эти бусы были куплены здесь? Сколько они стоили?
— А! — сказал хозяин магазина, — стоимость любого изделия в моем магазине — это всегда конфиденциальный договор между мной и клиентом.
Девушка заявила:
— Но у моей сестры было только несколько монет. Бусы из настоящей бирюзы, так ведь? Они должны стоить очень дорого. Это нам не по карману!
Мужчина взял футляр, с большой нежностью и теплотой восстановил упаковку, вручил девушке и сказал:
— Она заплатила самую высокую цену… Больше, чем мог заплатить любой взрослый: она отдала всё, что имела.
Тишина заполнила маленький магазинчик, и две слезы скатились по лицу девушки, сжимающей в дрожащей руке небольшой сверток…
(с) Сеть
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пипец ты страшила, Элли!
Сообщение добавлено в 15:01, предыдущее сообщение было в 14:58
Маленькая девочка загадала на день рождения желание:
- Чтобы каждый день - День рождения!!
...Через два месяца сдохла....
Сообщение добавлено в 15:01, предыдущее сообщение было в 15:01
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Сообщение добавлено в 15:06, предыдущее сообщение было в 15:01
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть
:lol1::lol1::lol1::lol1::lol1::lol1::lol1::lol1::l ol1:Цитата:
Сообщение от Vayzunoff
Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть фраза «Да нет, наверное».