Прикол дня

В московских стриптиз-клубах некому выступать -СЕССИЯ!!!

*****
Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию...

*****
Вода была без вкуса, без цвета и без запаха...
Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

*****
Рекламное объявление в вузе:
'Два высших образования за 5 лет и две отсрочки от армии'.

*****
В баре два студента наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

*****
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

*****
На физико-математическом семинаре Ашот Оганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

*****
Задачка 'на засыпку' на экзамене по физике:
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

*****
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

*****
Студентам-химикам на заметку:
'Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная'.

час назад перед подъездом написали ЭТО))
я фигею...)))

To СКИ

Цитата:

---

Сообщение от deflep

.....Билять нируская!

---

гы-ы-ы-ы!

to Freem: 5 баллов :)

Цитата:

---

Сообщение от Ски

час назад перед подъездом написали ЭТО))
я фигею...)))

---

Гастарбайтеры, мать Ых :lol:

Цитата:

---

Сообщение от dedanten

Гастарбайтеры, мать Ых :lol:

---

хуже, блин... теперь каждый день ЭТО из окна видеть....

очередной прикол с заявлением о наступлении страхового случая

http://alexwild.ru/index.php?newsid=5928

Цитата:

---

Сообщение от ms_exist

очередной прикол с заявлением о наступлении страхового случая

http://alexwild.ru/index.php?newsid=5928

---

Я плакаль..... :lol: :vah02: :crazy:

Реальный рапорт.

Несколько шуток из КК:)

1) Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

2) Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

3) После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

4) На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

5) Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

6) Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

7) Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".

8) В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

9) Кроты-проктологи помогли слону.

10) - Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!

11) Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!

12) Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

13) Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

14) Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

Баян подстать MosDVу но все же..

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Предыдущий пост 5!

Аля Маяковский ...

На работу пришел хмур и злобен
и растекся по стулу повидлом.
Совершенно нетрудоспособен
хоть иди оформляй инвалидность.
Отъе@итесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным.
Мне сегодня не то что грузиться,
мне х@йней заниматься напряжно.
Что вы в моник пасете, не стыдно ?
Да, читаю весь день анекдоты.
Неужели по мне б%%%ь не видно
я сегодня не буду работать

Китайские агитационные плакаты переведенные нашими ребятами
http://debri.ru/c/china_rus_27/#comment

про червей и лошадь понравилось:)

to Koba
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный Коба в дом вошел и спросил отца, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, но засунуть ей стесняюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой пенис маловат, как прожить нам вместе"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в размере дело сын. А в твоей сноровке!
Крохотный бычок многих удручает,
Посмотри на мой свисток – слезы вылезают.
Выход здесь всегда один. Женщина - как кошка.
Эту кошку надо брать грубостью и силой.
Силу можно применять, но всегда с опаской,
Хер ведь можно потерять навсегда и баста.
Ты ложись, коли зашел и закрой глаза мечтая,
С бабой в жизни - хорошо!
А без бабы – жизнь плохая.
Руки тоже бог нам дал, не для дел насущных,
Подрочить всегда ништяк, если рядом пусто.
Краткий экскурс в влажный мир -
Мир перепиханья
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама на колени пала, расстегнув тебе штаны в флейту заиграла,
Ты гляди на свой карман – всякое бывает.
Эти бляди иногда деньги вынимают.
Так же лучше взять гАндон, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость леченья.
Если девушка с тобой и недай бог с Лехой (deflep)
хуже если вчетвером тычити подругу.
Если [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] твой не один, что играет с девкой,
Лучше, ты ка нацепи зенки на затылок.
Леха парень не простой, а с дипломом красным,
Надерет тебе очко и не скажет здравствуй.
Голубые пацаны в городах повсюду,
Ты к ним сынку не ходи, здоровее будешь.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Шесть на девять не для нас – много геморроя.
Если ты ей отлизал, А она молчала.
Если глазки не блестят у твоей подружки,
На большой торчащий член – это вам не шутка,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это Леха подтвердит - Женщина фригидна.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
на пассате чтоб была, и была прописка.
Лимиты не надо нам, больно все мудрены.
Как ты с нею не возись – будем с голой жопой.
Познакомить приводи – сам ведь я не старый.
Правда люди говорят – глубоко не вставлю.
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Коба
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Ша Колян тибя порешит :lol: За креатифф зачОт. Хотя в некоторых местах рифма хромает

Цитата:

---

Сообщение от deflep

Ша Колян тибя порешит :lol: За креатифф зачОт. Хотя в некоторых местах рифма хромает

---

Просто времени небыло.

Дима, сам сочинил?

Цитата:

---

Сообщение от crv

Дима, сам сочинил?

---

Да.

Кругом одни таланты :lol:

Цитата:

---

Сообщение от volks

Кругом одни таланты :lol:

---

ептить... :lol: :lol: :beer:

ну нифига стихоплюи!!! классики отдыхают :lol: :lol: :lol:
за маяковского КОБЕ +5 баллов!!! :thumbup:

да ужжж... Классики нервно курят... Стих ,правда, местами белый.. В стиле :
...Я хотел его убить,
Улетел пернатый друг,
Если хочешь закурить-
В умывальнике стоят!

Цитата:

---

Сообщение от commodore

да ужжж... Классики нервно курят... Стих ,правда, местами белый.. В стиле :
...Я хотел его убить,
Улетел пернатый друг,
Если хочешь закурить-
В умывальнике стоят!

---

Ниипеть.... :p :p :p
Бугагагага....:lol: :lol: :lol: