ForumsО насНовостиПартнеры клубаЭнциклопедияКлубная жизньСпецпрограмма от ИнгосстрахаФорум  
 
 
 
 
 
 
 
 
 





VAG SERVICE

Ответить в теме
Показано с 1 по 11 из 11

Тема: Девичий секс

  1. #1
    Мембер Аватар для Barmental
    Регистрация
    08.09.2004
    Адрес
    ВДНХ
    Сообщений
    351
    Альбомы
  2. Рейтинг

    Девичий секс

    Разговор в чате (Аня и Вика)




    Входит Вика.

    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

    Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

    Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?
    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
    Анна: da
    Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет конечно
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
    Вика я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. других не бывает
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

    Под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
    показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
    Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
    Вика: анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: только не все перебарщивают с омоложением
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
    Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ...................
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,имя,отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович.
    Стритрейсинг ёпта! (с) _ss13

  3. #2
    Почетный Мембер Аватар для christa
    Регистрация
    08.04.2005
    Адрес
    Москва, м. Академическая
    Сообщений
    921
    Альбомы
  4. Рейтинг
    классная концовка
    Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

  5. #3
    киприот Аватар для maximk
    Регистрация
    05.04.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9,693
    Альбомы
  6. Рейтинг
    Класс...Известная фишка...
    - Ведьму сжечь!
    - Но она такая красивая...
    - Хорошо.. но потом сжечь!

  7. #4
    Почти Мембер Аватар для FatAl
    Регистрация
    23.06.2005
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    245
    Альбомы
  8. Рейтинг
    баян 5-летней давности... но я давно ево искал )))

  9. #5
    Почетный Мембер Аватар для AXL
    Регистрация
    18.06.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    515
    Альбомы
  10. Рейтинг
    Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:
    - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
    - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
    - Hо они кричат всегда одинаково.
    - И как же они обычно кричат?
    - "Помогите! Hасилуют!"
    - Да, любопытный медицинский случай.
    - Доктор, а я часом не болен?
    - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
    - Что же мне делать, доктор?
    - А вы не пробовали брать их лаской?
    - Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
    - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
    - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
    - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
    - Я догадываюсь...
    - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
    - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
    - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
    - Hу, я догадываюсь...
    - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
    - Я не понял, лизать уши им, что ли?
    - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
    - Доктор, а вдруг я импотент?
    - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого... Раздевайтесь... Будем лечить.
    - Ой, а я было подумал, что Вы...
    - Это плохо, голубчик, что Вы так подумали, значит, у Вас уже начались осложнения.
    - Осложнения! Доктор, а жить я буду?
    - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
    - Hет.
    - Hу хотя бы пьете?
    - Hи капли.
    - Плохо.
    - Почему?
    - Что ж мне теперь посоветовать Вам бросить? Hу-с, голубчик, дышите.
    - А я что делаю?
    - Теперь не дышите.
    - Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
    - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
    - Доктор, а можно умереть от воздуха?
    - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
    - Hикогда не был.
    - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
    - Hет, и в психиатрической я не лечился.
    - Значит, не лечились?
    - Hет, не лечился.
    - Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
    - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
    - Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
    - Как же теперь быть, доктор?
    - А, может, вам того... пол поменять?
    - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
    - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
    - Это как же так?
    - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
    - А без этого никак нельзя?
    - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
    - А что ж это за диагноз такой?
    - Хроническая мозговая недостаточность.
    - Так мне при смене пола и мозгов добавят?
    - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...
    (В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять").

  11. #6
    киприот Аватар для maximk
    Регистрация
    05.04.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9,693
    Альбомы
  12. Рейтинг
    вот еще малешко из старенького
    - Ведьму сжечь!
    - Но она такая красивая...
    - Хорошо.. но потом сжечь!

  13. #7
    Администратор Аватар для толстый
    Регистрация
    04.11.2007
    Адрес
    Архангельск
    Сообщений
    15,968
    Альбомы
  14. Рейтинг
    думал чо интересное, а тут не то что видео, даже фотог нед плачед
    ...
    They say that we're flying too high
    Well get used to looking up
    ...

  15. #8
    Бывалый Аватар для armani
    Регистрация
    11.01.2009
    Адрес
    Чебоксары
    Сообщений
    1,430
    Альбомы
  16. Рейтинг
    Ухахаха зачет



    1.8TSI Highline Робот, +2 Пакета

  17. #9
    BANNED
    Регистрация
    28.01.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    7,978
    Альбомы
  18. Рейтинг
    Цитата Сообщение от толстый Посмотреть сообщение
    думал чо интересное, а тут не то что видео, даже фотог нед плачед
    +1

  19. #10
    Завсегдатай Аватар для Freem
    Регистрация
    05.10.2005
    Адрес
    Российская Федерация, город Москва
    Сообщений
    4,518
    Альбомы
  20. Рейтинг
    Макс, думаешь на Сахалин собрался, теперь темы эксгумировать можна?
    I only drink to make YOU more interesting!



  21. #11
    Бывалый Аватар для VIP
    Регистрация
    25.04.2008
    Адрес
    Дмитров
    Сообщений
    1,152
    Альбомы
  22. Рейтинг
    Passat B6 1.8 ТSI АКПП Highline совсем серебристый,был
    Tiguan T&S 2.0TDI ,белый-белый

Ответить в теме



Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
---------------

01.
02.
03.
04.
05.
06.
07.

 

PassatClub
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3
Copyright © 2019 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Перевод: zCarot
Extra Tabs by vBulletin Hispano Вы попали на частный сайт посвященный автомобилям VW Passat. Этот ресурс не имеет отношения к концерну Volkswagen AG | Разработка сайта -- OrangeLabel.ru | Техподдержка сайта -- MediaEnt.org