Прикол дня

**Dominik** · 13.06.2013 16:44

Обьявление о продаже машины:
Машина дедовская. Дед на ходулях, машина на ходу. Пробег родной, дед тоже. Состояние салона - идеальное, оригинальное и аутентичное. Авторадио, как и дед с машиной, родом из СССР. Ловит все, абсолютно все, даже помехи от катушки зажигания. Двигатель работает четко, ровно, строго. Масло не ест вообще, видимо, не нравится. Подвеска мягкая, как перина, на которой спала Принцесса из сказки о самой себе на горошине. Стойки советские. Странно, СССР распался, а подвеска, как дело и тело дедушки Ленина, еще живет. В салоне не курили, в багажнике не спали. Вы с легкостью увидите вмятины по кузову, но это вы хорошо видите, а ее владелец видит уже не очень, и, слава Богу, он еще не увидел в салоне бампер Камаза. Причина продажи - не хотим, чтобы первая машина деда не стала его последней.

**look** · 14.06.2013 17:43

**Dominik** · 14.06.2013 20:14

Сообщение от look

обалдеть ,бывает же такое ))) или это новый вид капканов )))

**btm** · 14.06.2013 20:33

http://spacy.tv/watch/camedy-club-kh...hena-1697.html

**alknark** · 15.06.2013 18:39

**Алексей F-1** · 17.06.2013 10:12

Бабка в трамвае наклоняясь к девушке: - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем ?
Девушка: - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!!!

Пионер в автобусе:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и постоянно резал еврейских детей.

Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду, я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить здорово умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом!
Дедушка:
- Да я..., я же и говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому, что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить и Россию спасать - к арийскому порядку её приручать...
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Вспомнил военную молодость.
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки..., да посмотрите же, у меня и ножа никакого нет... !
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость!
Пионер:
- Hеотвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... .
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер же плохо отмывается... .
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидоийчь, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я..., я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как и посоветовал пионер... .
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск... .