Прикол дня

[Kuz'ma]

случай в маршрутке
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше

[dedanten]

случай в маршрутке
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше

[Freem]

случай в маршрутке
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше

Жесть

[BitSA]

говорят, у мужчины есть четыре состояния "еще нет", "уже да", "еще да", "уже нет"!
Самое страшное и опасное для окружающих состояние это экзистанциальный ужас перед тем, что скоро наступит "уже нет" !

ат сибя дабавлю что эти же састаяния при апщении с пративоположнаво пола партёршами.

[3Dwardas]

Реклама Nissan qashqai
http://www.metacafe.com/w/488917/

[volks]

Дэвушке однозначно надо ставить противовес сзади

[3Dwardas]

Походу она перепутала силикон с гантелями, если это вообще она? http://www.metacafe.com/w/479300/

[Kostya72]

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

[Kostya72]

На выставке в Париже автомобиль Лада"Калина"-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

[mugchina]

Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

? Ключъ настард протяшко адин!
? Прятяшко первый нах!
? Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
? Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
? Афтар, жги!
? Пашол!
? Ну че там?
? Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
? Где летим?
? Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
? Скороздь?
? Пицот!
? Зачот.
? Где ща?
? Пралитайэм акийан(все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты
и
волосы на жопе)
? Чо как?
? Нидалед.
? Низачот.
? Ну, ниасилели.
? Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и
щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

[BitSA]

научу мериканцеф языку падонкав. дорога. какчественно.

[Yuri]

научу мериканцеф языку падонкав. дорога. какчественно.

После этого они перестанут быть пиндосами, а станут истинными расиянами....

[deflep]

Тоже неплохая тема про запуски ракет!

«Але, але! Это Виктор!… Витя?…Витек?! Але… Да е…»
[Треск] [Гудение]
— ..твою мать. Черт знает что, а не связь…
[Дзинь] [Бииип]
«Добро пожаловать! Вас приветствует Научно-испытательная лаборатория „А-213“ на базе части номер…»
«Чего? Какая нах…
»…войск стратегического назначения."
«…баратория?»
«Автономный Комплекс Наведения, опытная разработка два точка пятнадцать…»
«Не понял?…»
«…олосовой интерфейс версии четыре точка восемьнадцать. Ваш звонок одна тысяча ровно с момента запуска комплекса в экспериментальную эксплуатацию. Поздравлем, вы можете бесплатно указать ваши коордионаты и тип боекомплекта.»
[Пауза]
«Чего? Какие-такие коордионаты?»
[Прикрывая трубку, куда-то в сторону кухни]
— Маша!… Машка!… Я тут в какую-то ж…"
«Анализ голоса. Определено: сомнение и неуверенность. Функция помощи включена.»
— …тут какие-то коордионаты спрашивают… ну что значит «отстань!» ?
«Але..ффф…Какая помощь???»
«Сообщите, что непонятно.»
«А…это… Куда я попал?»
«Ответ: Научно-исследовательская лаборатория „А-213“ на базе ракетной части за номером…
[биииип]
…войск стратегического назначения. Ваш неопределенный уровень доступа запрещает вам знать номер части и информацию о размещении ядерного оружия на базе.»
«Ух…»
— Машка! Ты глянь… это куда я попал… Ну че ты снова заладила «отстань и отстань! Ну точно как твоя мать — че не спросишь — „отстань, да отста…“ О…
„Введите ваши коордионаты для нацеливания и укажите тип боезаряда.“
„Ммм…это… коордионаты?“
„Ответ: коордионаты задаются в виде широта, долгота, высота над уровнем моря.“
„Эээ… а допустим, если я не знаю эту долготу, широту и этот уровень?“
„Ответ: Коордионаты можно определить с помощью системы глобального поиска по названиям. Внимание: вы не сможете указать цель вне пределов определенных географических пунктов. Вопрос: подключить систему глобального поиска по названиям?“
„Эээ… Да!“
„Ждите… Модуль загружается в память. Ждите… модуль устанавливает связи с глобальной картой. Ждите… модуль загружает дополнительные библиотеки распознавания голоса. Ждите…“
„Библиотеки чего?“
„Ждите… модуль прилинковывается к системе… Ждите… модуль опрашивает сервер в поиске последних географических изменений… Ждите…“
— Ну ни хрена себе!… Это что ж за хреновина такая??????
„Ответ: система глобального поиска по именам версия один точка ноль упешно запущена. Пожалуйста назовите страну.“
„ЭЭ.. какую страну?“
„Укажите страну где находится ваша цель.“
„Эээ… Россия.“
„Определено: Российская Федерация. Назовите область, город либо населенный пункт, поселок, деревню или село для идентефецирования.“
„А..ээ…это…
[твердым четким голосом]
…Липецкая область, Новые Вешняки.“
„Определено: Область: Липецкая, населенный пункт: деревня Новые Вешняки. Учетная запись два ноль девять восемьсот двендацать три четырнадцать. Население: тысяча четыреста двадцать шесть человек. Стратегических объектов: нет. Силовых энергопередающих или энерговырабатывающих установок: нет. Комплекс ПВО: отсутствует. Степень защиты с воздуха: ноль, Степень защиты с земли: два точка один. Ваш неопределенный уровень доступа достаточен для операций с данным населенным пунктом.“
„Ага…“
„Вопрос: следует ли принять за цель весь населенный пункт Новые Вешняки?“
„Э…нет! Нет…“
„Да или нет?“
„Нет!“
[бормоча поверх трубки]
— Господи… Там же Митрич живет… поди ж лучший самогон во всей деревне-то…
„Укажите необходимый адрес в данном населенном пункте.“
„А…это… подождать можно?“
„Определено: пауза. Режим ожидания.“
[Пауза]
— Игорек! Игорь, сынуля, поди сюда. Давай, бросай уроки и бегом к отцу, коли зовет! Так… ты не помнишь где эта старая дурында эээ… ну Верка, ну мать нашей мамы… теща наша, живет? Ну это.. Новые Вешняки — это я знаю. А адрес, адрес-то какой? Улица Строителей, так? А дом какой? „не знаю, не знаю…“ — иди, спроси у матери! Давай, бегом! Видишь папка на телефоне… Что? Мать спрашивает зачем? Скажи ей, что подарок теще по случаю дня рождения на дом доставят. Пускай лучше скажет адрес. Но чтоб точный… Ага. Во, спасибо сынок. Топай за уроки. Давай, бегом за уроки! Видишь отец делом занят…
„Але… это.. Адрес: улица Строителей, дом пять“
„Определено: Улица Строителей, дом пять. Ждите, расчет коордионат… Закончено. Вопрос: укажите тип боезаряда и область поражения.“
„А чем можно-то?“
»Ответ: в наличии для данного уровня доступа имеются: носители средней и ближней дальности «земля-земля», заряжаемые следующими боеголовками: обычная, до девятисот килограмм тротилового эквивалента, отравляющие газы различных способов действия, ядерные заряды малой и сверхмалой мощности до ста килотонн мощности."
«Мм.. так..шаз…»
«Внимание!»
«Эээ..че?»
«Внимание: при выборе боезарядов массового поражения как-то: ядерные, биологические либо с отравляющими газами — не предоставляется возможности нанести точное поражение по указанным коордионатам. Следует принимать цель поражения весь населенный пункт и некоторую область прилегающую к нему в зависомости от типа боезаряда…»
«А…понял…Это…»
«Ваш выбор?»
«Выбор: обычный заряд до ээ… пятисот…хватит наверное этой старой жо…»
«Неопределено. Повторите…»
[твердым четким голосом]
«Стандартный заряд пятьсот — восемьсот килограмм тротилового эквивалента, область поражения — …»
[прикидывая в уме]
— Так… соток десять, там еще дом, еще там сарай… на краю сортир… во говна-то небось лет двацать не выгребали… ну ничего-ничего, будет чем удобрить…"
«…двадцать соток.»
«Определено. Ввод: боезаряд — стандартный, тип 2-а, область поражения две ты…»
[отвлекаясь]
— Че тебе сынуля? Мать спрашивает? Щаз…скажи, что я тут занят… Спроси-ка ее, теща там сегодня не собиралась к нам в гости ехать?… Нет? Точно? Дома она? Ну и… короче, сейчас приду…
«…полностью уничтожены. Вы подтвержадаете?»
«Эээ…что?»
«Повтор: предварительные расчеты указывают на недопустимость применения заряда указанного типа. Будут также повреждены прилегающие территории. Рекомендуется использовать заряд малой мощности, ориентировачно тип 3-б, до ста килограмм тротилового эквивалента. Рекомендуемый носитель — экспериментальная ракета „ЭсЭс-тридцать четыре“ сверхточного наведения, меткость попадания в указанную цель около девяности девяти процентов. Дальность полета соответствует для выбранной цели. Вы хотите использовать рекомендуемый тип заряда и носитель?»
«Э… да.. Да!»
«Внимание: подготовка к запуску. Ждите… Запрос в ракетную шахту… Выбор носителя… Проверка носителя… Подготовка носителя… Ждите… Подготовка боезаряда… Ждите… Соединие со спутником… Ждите, установка связи… Ждите, проверка линии.. Ждите… передача коордионат…Ждите… Носитель укомплектован зарядом и готов к старту…»
[в нетерпении]
— Да давай быстрее!
«Ждите, подготовка к запуску…. Проверка системы наведения… Ждите… Предстартовый отчет… Двадцать секунд…»
— Ух.. как щаз е…
«Десять секунд… системы в порядке. Система наблюдения на спутнике готова для отслеживания запуска. Вам нужны снимки местности в момент поражения цели?»
«А как же! Да!»
«Принято. Пять секунд до запуска… Укажите способ доставки фотографий и информации по запуску.»
«То есть?»
«Две секудны… Одна… Ноль… Запуск… Старт прошел нормально… Ответ: способ отправки посредством: обычная почта, электронная почта, указанный фтп-сервер в интернете с указанным каталогом и паролем доступа… Курьерская почта, спутниковая связь вам не доступна в виду неопределенного уровня доступа. Пятнадцать секунд полет нормальный, включились маршевые двигатели. Расчетное время прибытия к цели — одна минута сорок две секунды.»
«Э…щаз…»

[deflep]

— Сынок! Игорь! Это… ты там с компьютерами возишься… Это… Електронный… как? Электронный? Ну ладно, этот адрес у тебя есть? Что значит «какой тебе надо!»… Давай говори какой-нибудь, да попроще… письмо важное придет… Так… ага… Все, дуй учить уроки!"
— …цать пять секунд. Полет нормальный… Укажите способ отправки документов."
«Мм… способ доставки: электронная почта, адрес: эм-ай-кэ-эл-два-пять-один-собака-мейл-точка-ру.»
[шепотом поверх трубки]
— Черт знает что… Собаки какие-то… Вот проще, блин, никак нельзя?
«Определено. Способ доставки: электронная почта майкл-два-пять-один-собака-мейл-точка-ру. До прибытия осталось пятьдесят секунд. Документы будут отосланы после обработки результатов в течении десяти минут на указанный адрес с темой: „результаты для аш-четыре точка ноль пять восемнадцать. До прибытия осталось сорок три секудны. Хотите получить немедленное подтверждение о поражении цели?“
„Да!“
„Просьба подождать на линии сорок секунд…“
„А, да… конечно…ради такого…“
— Маш, а Маш! Машка! Это… Мать твоя, Вера Васильевна, сейчас где? Дома? Эге… Точно? „Зачем, зачем?“ — надо знать! Подарок ей будет. Да, че такое? Прям щаз с доставкой на дом! Не, не вру! Игорь! Игорек… это… тсс… ты вечерком в компутер слазь-то, да-да, разрешаю после десяти, в почту, письмишко должно прийти важное. Там на тему „результаты для аш-четыре там чего-то… Сразу зови меня… понял? Вот… Давай уроки делать иди!“
„До прибытия осталось двадцать секунд… до прибытия осталось десять секунд… до прибытия осталось четыре секунды… три…два…один… ваша цель успешно поражена. Потверждение со спутника… Прием изображений в момент поражения цели… принято… обработка и анализ займет четыре минуты тридцать секунд. Вам будет высланы три изображения в формате джи-пег, разрешением четыреста на триста пикселов и расчетная таблица поражения цели. Предварительно можно сообщить: указанная область поражения уничтожена на девяносто семь процентов…“
„Только не говори, что сортир остался цел!…“
„Прилегающие территории почти не пострадали, имеются лишь незначительные повреждения в постройках. Спасибо за ваш звонок. Мы были рады вам помочь! Благодарим вас за использование нашего экпериментального комплекса дистанционного поражения любой цели в пределах Земли…
“А это… еще можно? Еще разок бабахнуть можно?»
«…был на связи голосовой интерфейс версия четыре точка восемьнадцать. Приятного вам дня!»
[биип] [гудки]
«Уфф…»
— Да! Маш, да иду!… да щаз приду! Иду уже!
[на секунду остановившись в дверях]
— Е-мое… А к кому мы будем ездить по грибы?… С другой стороны… тоже неплохо получилось…

[BitSA]

ну и кто тут песдел что тёщу нада любить?
ЗЫ. Тилифончег А-213 ни подскажыте?

[deflep]

ну и кто тут песдел что тёщу нада любить?
ЗЫ. Тилифончег А-213 ни подскажыте?

Мне вот это

„Только не говори, что сортир остался цел!…“

больше всего в мыслительном процессе мужика понравилось

[Lawyer]

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами.
Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается.
Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались.
Два полисмена,
молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою
машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "%уйня", а вот если бы он сказал
"пи$&ец" - тогда нужно в мастерскую...

[3Dwardas]

[3Dwardas]

Может баян конечно, но меня розыграли.
Вообщем смотрим
Особено Дефлэпычу
http://forum.fishki.net/topic23672.p...E1%E0%20Deflep

[dedanten]

Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

? Ключъ настард протяшко адин!
? Прятяшко первый нах!
? Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
? Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
? Афтар, жги!
? Пашол!
? Ну че там?
? Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
? Где летим?
? Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
? Скороздь?
? Пицот!
? Зачот.
? Где ща?
? Пралитайэм акийан(все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты
и
волосы на жопе)
? Чо как?
? Нидалед.
? Низачот.
? Ну, ниасилели.
? Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и
щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

я плакаль

[BitSA]

я плакаль

тибе перевести?

[dedanten]

тибе перевести?

[ms_exist]

Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она замужем.
Если на левой руке, это ничего не значит.
А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Медсестра заводит карточку пациентке:
- Замужем?
- Да, во второй раз.
- Дети есть?
- Да, шестеро: двое от первого мужа, двое от второго и еще двое лично мои.

- Что не говорите, а теперь мужчины намного воспитаннее, чем раньше.
- С чего ты делаешь такой вывод?
- Хотя бы с того, что сорок лет назад я не могла выйти из дома, чтоб до меня кто-нибудь не пристал. А теперь никто и не глянет в мою сторону.

Встречаются две подруги:
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем. Ровно получилось?

Одна дама попросила художника нарисовать её портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться.

Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

[PUMP]

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[deflep]

- У меня толчок забился!
- Засорился чем то?
- Нет, в угол забился и скулит, что бы его никто не трогал!