Ответить с цитированиемТерминатор VS Рембо, баян но зато какой
Хюндай мутант (со звуком)
Хиддинг после тюрмы:D
Кречкий арех
Гадя Петрович Хренова
самооборона, мля я чичас парвузь
Стасег, для тибя
|
||
Продолжаем серию роликов
про беговую дорожку
про Борю
про кафбоя
про ахтунга
про попадалово
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
КВН, КК и прочая хня
Терминатор VS Рембо, баян но зато какой
Хюндай мутант (со звуком)
Хиддинг после тюрмы:D
Кречкий арех
Гадя Петрович Хренова
самооборона, мля я чичас парвузь
Стасег, для тибя
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Поэзия продолжается...
Смотрины
Всё началось, по-мойму, в понедельник,
Звонит с утра: «Серёженька, сюрприз!»
А у меня как раз такой похмельник,
Ну просто, хоть удавку на карниз
«Родители готовы наконец-то
Поближе познакомиться с тобой!»
Хуё-моё, ведь я твоя невеста...
«Придёшь?»...«Приду» (с разбитой-то губой!!)
Ну [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], добазарились на восемь
(«А лучше, чтобы где-то без пяти!»)
Сказала, опозданий не выносим,
Мол, постарайся вовремя прийти
Ну нахуя, скажите, в наши дни-то
Устраивать такую лабуду
С приходом в дом влюблённого джигита?
И я решил: залупу. Не пойду!
И голова как камень тяжелела
От предстоящих вечером задрот
Спасибо, хоть соседка пожалела:
Плеснула двадцать капель от щедрот
Где двадцать капель, там и продолженье
И к вечеру я был уже готов,
Купил букет, чтоб сделать предложенье,
Взамен приняв родительских понтов
Чуть опоздал, пока искал жевачку,
Сжевал пять штук-отчасти помогло,
Курнул ганджи, поймал у цирка тачку
Приехал в десять... Скорбное [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...
Звоню, смотрю в глазок на всякий случай,
Там тоже кто-то смотрит-[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!
Ну, открывай, любимая, не мучай,
Из глаза в глаз не прёт меня смотреть
Открылась дверь. Какой-то [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] в костюме...
Пожалуй, папа, хоть и староват
(Костюм-говно, рублей пятнадцать в ЦУМе)
«Что ж припоздали?»...«Я не виноват-
Трамваи что-то долго не ходили...»
Смотрю-не верит. Ну и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] соси !
«Котлеты-то поди уже остыли...»
Ты не пизди, ты выпить пригласи!
Мамаша выплывает при параде
«Сергей, не разувайтесь!» (ясный [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] !)
На роже-грим замоскворецкой бляди,
Фигура-югославский шифоньер
«Прошу к столу!»...«Где Лена?...то есть Света?»
Переглянулись, старые чмыри...
«Серёж, я здесь!» - кричит из туалета
Ну, всё понятно...Сри, вонючка, сри...
«Как вам моя коллекция пластинок?
Вы с классикой знакомы хорошо?»
А тут как раз въебло волной картинок...
Глаза прикрыл и говорю «Шо-шо?»
«Вивальди, Моцарт, Бах, Стравинский, Глинка...
Не правда ли, божественно, Сергей?
А вот Чайковский-лучшая пластинка...
О, как страдал великий этот гей!!»
Вскипели в жилах и трава и водка,
Исчез из глаз причудливый узор...
Я произнёс уверенно и чётко:
«Страдал не он, а тот, кого он пёр!»
«Да как Вы смели !? Слышала, Светлана?!?
Кого ты, дочка, в дом к нам привела???»
Я улыбнулся, глянул на еблана
Он встал и убежал из-за стола
«А с виду ведь такой приличный парень!» -
Мамаша принялась меня корить,
А у меня косяк давно затарен:
«Могу я на балконе покурить?»
Вбежал [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], в меня кидая куртку,
От злости, заебавшийся икать,
Ну что ж, отложим временно накурку-
В подъезде дуну, мне не привыкать...
И уходя, сурово как торнадо,
Я пнул ногой закрытый туалет...
«Я выхожу!!» Да ладно, Свет, не надо.
Ты счастье-то своё просрала, Свет.
Идешь по мкаду 140 и тут начинают двери капот открыватьсяСообщение от dedanten
Учитель:
— Кто король далеких трасс?
Дети:
— КамАз!
— Кто гремит и весь в пыли?
— Жигули!
— Кто проедет грязь игриво?
— Нива!
— Кушай кашу «Геркусес», купит папа...
— Мерседес!
— Кто на встречной всякий раз?
— КамАз!
— За рулем бандитский тип, а машина эта...
— Джип!
— Оштрафует, хоть ты тресни! Это дядя...
— ДэПээС-ник!
— Кто не дружит с головой? Это дядя...
— Постовой!
— Мигалки, девки, все понты. За пивом ехали...
— Менты!
— Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП...
— Газель!
— Красный свет горит не зря, нету хода...
— Ни фига!
Авто надо беречь!
родился матерный креатиф:
Учитель:
— Кто король далеких трасс?
Дети:
— Бляя, конечно же КамАз!
— Кто гремит и весь в пыли?
— Йопта, это Жигули!
— Кто проедет грязь игриво?
— Бляя, наверно это Нива!
— без рук, без ног, ест "Геркулес"...
— Блять, взорвали Мерседес!
— Кто на встречной всякий раз?
— тот же самый, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] КамАз!
— За рулем бандитский тип, на машине...
— Блядский Джип!
— Оштрафует, в жопу даст! Это дядя...
— Педераст!
— Кто не дружит с головой? ...
— тот кто "Фокус" любит свой.....
— Мигалки, бляди, что за ночка?...
— На Ярославке вяжут точку!
— Десять трупов, все в кисель,
— Бля Камаз, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] нет - Газель!
— Красный свет горит не зря, нету хода...
— Ни хуя![/QUOTE]
КГ/АМ, но пра казель зачод.
Y SO CRS?
дык ты роди, что нибудь получше, М.
Закопай себя на площадке для выгула собак
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
заадно и пакакаешь блин
Y SO CRS?
Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!
[/QUOTE]
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
эта пять !
Авто надо беречь!
http://www.corbina.tv/private_channe.../ti_gonish.php
Последний раз редактировалось Aztek; 05.04.2007 в 07:54.
MB E 230
Законы Вселенной
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему
В каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами.
Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.
- Сколько месяцев в году?
- 10 без НДС.
- Расскажите пожалуйста, в течении какого срока действует решение банка о предоставлении кредита ..?
- А срок какого решения Вас интересует - положительного или отрицательного
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы...
Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Объявление:
Организация купит срочно комплект бейсбольных бит или неликвид стальных труб диаметром от 35 до 40 мм. По всем вопросам обращаться в службу безопасности банка "Недоверие".
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрёт.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.
Если есть город Нальчик, то должны быть города Безнальчик и Обнальчик!
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
про АХЕ
про помаду и дурака
про слеповатую мадам
про бадун и купийдона
про бедных хомяков
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Не надо обижать колхозников :-)))))))))))
http://www.wreckedexotics.com/a8/a8_20050927_003.shtml
жесть вааще
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
напоследок, это как же интересно надо было перейти кому-нибудь дорогу, чтобы такое сделали с его тачкой.
http://www.wreckedexotics.com/a8/a8_20050927_001.shtml
может было уже, но я не видел на форуме однозначно красиво
http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html
Легче подавить первое желание, чем утолить все, что следует за ним
Продается BMW 745, в хорошем состоянии, есть царапины по кузову :-))))))))
http://www.wreckedexotics.com/745/74...0727_002.shtml
Боянисто, перед свадьбой тринируишсё?
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Эту тему просматривают: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки