Ответить с цитированиемНи хачу в Чилябинзг
|
||
Челябинские мужики etc.
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские мужики настолько суровые, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские космонавты настолько суровые, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровые, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябиснкие эмо настолько суровы, что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские птицы настолько суровые, они не летают на юг, они ходят туда пешком
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход, а на выход
Ни хачу в Чилябинзг
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
xxxx: еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА... ппц, сканворд на албанском
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
> Задумайтесь о совместной жизни.
> Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть
> свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого
> попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в
> хозяйстве -дело нужное. Возможно, поэтому многие тетки так стремятся
> заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие
> тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям
> того, как это сделать.
>
> Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми
> семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней
> семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем
> смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании.
> Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
>
> Этап первый: романтичессский.
> Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
> аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
> на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
> одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
> кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
> свечей.
> Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное
> место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
> варит кофе по утрам и приносит его в постель.
> Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
> пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
> уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
>
> Этап второй: привыкательный.
> Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
> устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
> анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
> Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
> можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке
> с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит
> на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.
> Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем,
> все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную
> одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но
> теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают
> сильнейшие.
>
> Этап третий: молодосемейный.
> Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные
> отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно
> будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.
> В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
> за-нимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
> т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
> занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не
> аксиоматичны).
> Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят В
> себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой
> ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам
> чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в
> туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная
> одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
>
> Этап четвертый: семейный.
> Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно
> не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
> сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
> выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг
> друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
> случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый,
> собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной
> психологической обработки.
> Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как
> любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
> проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный
> опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений -
> говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной
> жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень
> полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
> И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с
> адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом
> свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением
> смотрит как жена "пишет в журнал".
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Супер, поржал от души
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Видима эта был СтасегСообщение от ms_exist
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Это что
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
Гы мля ты мина в митре мог видеть тока ва снеВидима эта был Стасег
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!! А.С.Пушкин..."
Класс
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта куйня мне в багажник влезет?!
еслиб Синота аббухалсо в поезде...то он вполне б аправдал сваё фамилие
каг вам такой фафаген??!
Почему дунул волк, а крышу снесло у поросят?
глазастый йожыгкаг вам такой фафаген??!
Пля, паржал от души...
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Фото дня: Встретил гаишник хорошего человека...
http://www.kp.ru/daily/23933/69988
не кисло
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
фотожоп, еще к тому же не ахти какой
p/s/ ситуация нереальная, ни один гаишник так бабки брать не будет
А енто и не гаишник... Небось, ФСОшник-прапор переодетый машины паркует...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду писдить!!!
от ты боянист - я этот анекдот еще в школе 20 лет назад слышал
Боян, но прикольно
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
мне повезло, 20 лет назад еще не ходил в школуот ты боянист - я этот анекдот еще в школе 20 лет назад слышал
p/s/ больше не буду
Фдрух Ахотнег выбегает
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлый Зайчег
Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошый!!!
Почему дунул волк, а крышу снесло у поросят?
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки