Прикол дня

[Vayzunoff]

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до девяти.

[demid]

Let's speak English!

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь коpоль жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты спpава всех чyвствyешь?
Bye bye baby, baby good bye - Кyпи кyпи pебенка, pебенок хоpошая покyпка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в поpтфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я идy копать тебе шахтy
May God be with you - Майская хоpошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая пpостyда
Phone seller - Позвони пpодавцy
Good products - Бог на стоpоне yток
Let's have a party - Давайте оpганизyем паpтию
Watch out! - Посмотpи снаpyжи!
I know his story well - Я знаю истоpический колодец
Let it be! - Давайте жpать пчел!
Press space bar to continue - Космический баp пpессы пpодолжает...
Let it be - давайте жрать пчёл
I love you baby - Я люблю вас,бабы
Love me tender - люби меня,Тендер
Take it easy - возьми это,Изя
By the way - купи дорогу
merry-go-round - Мерри пошла по рукам

[Freem]

Баянчег, Но лет ит би ржунимагу :D:D:D

[look]

Управляя автомобилем одной рукой, мужчина стремится выглядеть независимым. Однако это не так. Психологи утверждают, что мужчины так расслабляются за рулём, потому что считают свою машину частью самого себя. Женщины же напротив считают свои машины отдельным механизмом, поэтому водят, как правило, положив обе руки на руль.

Учёные также выяснили, что мужчины используют разговоры об автомобилях как способ выразить свои чувства, пишет Factnews со ссылкой на The Daily Mail.

Автор исследования, доктор Ян Макрури из Университета Восточного Лондона отметил: "Мужчины говорят о своих машинах так, будто говорят о себе. Женщины же склонны прямо выражать свои эмоции и воспринимают машину, как отдельный предмет. Именно поэтому женщины часто дают своим автомобилям имена. Кроме того, это объясняет, почему мужчины водят одной рукой. Дело в том, что они физически расслаблены, так как считают машину частью себя. Женщины управляют транспортным средством двумя руками, потому что чувствуют, что машина "не зависит" от них".

Исследование также указало, куда водители, предпочитающие управлять машиной при помощи одной руки, предпочитают класть свободную конечность. Выяснилось, что 46% таких автолюбителей держат её на рычаге переключения передач. Лишь 31% женщин делают то же самое. 27% мужчин кладут свободную руку на колени против 39% женщин.

Один из авторов исследования, доктор Питер Марш сообщил: "Мужчины ненавидят говорить об отношениях. Однако отношения, которые связывают их с собственными автомобилями – это совсем другая вещь, потому что они отождествляют себя со своей машиной. Это всегда заметно по раздражительности мужчин из-за страха, или потенциального страха, что кто-то может стукнуть или поцарапать их автомобиль. Этот же тезис подтверждает привычка мужчин нежно поглаживать руль, крышу или приборную панели машины, оглядываться, как будто желая сказать "до свидания".

Исследование, получившее название "Тайная жизнь машин – что они могут рассказать о нас" также показало, что водители в 4 раза чаще напевают что-то по дороге на работу, чем домой. Так происходит потому, что они воспринимают свой автомобиль как изолированное пространство (собственную душевую кабинку или ванну).

Доктор Марш добавил: "Люди не будут петь в автобусе или в поезде, однако по пути на работу они тоже испытывают желание убежать от реальности. Большинство людей готовятся к работе в начале дня. Это последний шанс провести время наедине с собой до прихода на рабочее место. Пение повышает настроение и даёт заряд бодрости". По пути домой автомобилисты отдыхают, думая о событиях дня или о своей семье, поэтому поют меньше.

Автомобильные подставки для стаканов могут многое сказать о водителях. Люди, которые жить без них не могут, как правило, являются трудоголиками – они не хотят терять ни минуты. Со временем предпочтения, касающиеся цвета автомобиля также меняются. Если человек 10 лет ездил на машинах чёрного, серебряного, синего или серого цвета, то со временем ему начнут нравиться более "выразительные" цвета, типа неоновой гвоздики, утверждают исследователи.


http://rus.newsru.ua/world/13jul2007/limb.html

[esquane]

Анекдоты:

1.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

2.
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

3.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

4.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

5.
Прозваенел звонок с последнего урока. Учительница попросила Вовочку остаться. И вот, когда все уже ушли, она снимает блузку и говорит:
- Вовочка, ты понял?
- Нет.
Сняла юбку:
- Вовочка. ты понял?
- Нет.
Сняла ливчик:
- Вовочка, ты понял?!
- Нет.
Сняла трусики:
- Вовочка, ты понял!?
- Нет.
Раком встала:
- Вовочка, ты понял??!!
- Ах ты, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], пёрнуть хочешь!

P.S.: *цензура*

[joker_mp3]

Анекдоты:

1.

2.


3.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

4.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

5.


P.S.: *цензура*

Внимание конкурс: найдите отличия в пунктах 3 и 4.

[esquane]

Опечатолсо... а вообще "это" конкурс на внимательность. Ж)

[joker_mp3]

я пабидил ?

[esquane]

Да, можешь взять пырожок, тока бери один, а то никому не достанется, если всё сЪешь.

[look]

http://www.youtube.com/watch?v=B8H29...elated&search=

[look]

Маньяк право.
http://www.youtube.com/watch?v=qg1ck...%2Fwillitblend

[Vikis]

Ж)

это типа сокращенная улыбочка?

[Koluchii]

Москва, Рублевское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно…
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

ништяк... старо но актуально

[esquane]

это типа сокращенная улыбочка?

Ну "типа", посмотри на клавиатуру "Ж)" это "", просто если не менять раскладки на англицкую то Ж.

[demid]

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
<эротика> Анжелла
<крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
<эротика> я уже хочу тебя..
<крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
<эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
<крохотулечка>это было очень сексуально... )
<эротика> Спасибо..
<крохотулечка>за что?
<эротика>подрочил... =)
<крохотулечка>всмысле?
<эротика> прости я парень..
<крохотулечка>бл@ть
<эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
<крохотулечка>бл@ть
<эротика>да что ты бл@ть да бл@ть?
<крохотулечка>я тоже....
<эротика>бл@ть!!

Mihalych]
сварил пачку пельменей,открыл,такая х@йня получилась...

[Freem]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[demid]

[deflep]

Черный юмор: можно узнать сколько стоит ваш труп, если его продать после вашей смерти для мед. исследований http://copypast.ru/trup/calc.php

[мим]

мой труп будет стоить 102960 рублей. даже на Б5-й, 96 года не хватит.

[Tall]

Черный юмор: можно узнать сколько стоит ваш труп, если его продать после вашей смерти для мед. исследований http://copypast.ru/trup/calc.php

94068 рублей..............

[Главред]

Приходит мужик в магазин.
- Томатный сок есть?
- Есть.
-Дайте трехлитровую банку.
Дают ему банку, он открывает крышку и выливает себена голову.
В магазине все в шоке. На следующий день такая же ситуация.
На третий день весь томатный сок унесли на скалад.
Мужик: - Томатный сок есть?
- Нет!
- А какой есть?
- Апельсиновый.
- Дайте баночку.
Дают ему банку, открывает крышку и вылевает себе на голову.
Продавец: - Мужчина! Что вы всякую ху...ню на голову льете?
- А что есть томатный?

[Aika]

Расчитать стоимость своего трупа »»

[Volvoвод]

Главред - ЗАЧОД
А мой трупик стоит всего 83к с небольшим... Я даже расстроилсо

[Главред]

Прием на работу на должность воспитателя в ясли детского сада.
Приходит только освободившийся бывший заключенный, и просит устроиться. Говорит, очень детей любит. Дали ему испытательный срок в 2 недели. Через 2 недели приходят смотреть на результаты: в центре зала сидит зэк, а вокруг него, заложив руки за спину, по кругу ходят дети. Вдруг зэк как закричит:
-Тринадцатый, ты опять обосрался??!
Один ребенок выпрыгивает из строя, падая на колени, кричит:
-Пахан, б..я буду, подкинули внатуре...

[Vayzunoff]

труп оценили в 107640р.))))))))