Ответить с цитированиемПоздравляем, Ваш труп стоит 133848 руб.
Немножко жестоко, но ведь так приятно
осознавать, что Вы столько стоите
Ха
|
||
Я в шоке...6 лет строил
Вот это Маньяк! Много-много фоток...хронологически все.
http://www.su27.de/seite1.htm
Поздравляем, Ваш труп стоит 133848 руб.
Немножко жестоко, но ведь так приятно
осознавать, что Вы столько стоите
Ха
в клубе от 19"
Супер. Этот дядька среди моделистов по копиям, очень известный.Сообщение от Алекс81
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
ниасилил доконца листать
в клубе от 19"
а я осилил, даже палец заболел, крутить колесище, там листов 50, в конце как я понял эта махина еще летать будет)))))))
ниасилил доконца листать
Растения выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
я щас на 66 листе...
в клубе от 19"
Поздравляем, Ваш труп стоит 131508 руб.
B6 -> BMW F30
там только адреса нет, куда можно бренное тельце принести
ага, то которое подороже...там только адреса нет, куда можно бренное тельце принести
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
еще один опросик, заходим и голосуем: Да, я его регулярно ем!
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/default.stm
2.0FSI 4Motion,седан.
__________________________________________________ _
Всегда вожу в машине в полиэтиленовом пакете влажное махровое полотенце. (с) А.Петров
Может лучше: Нет: мне крыс жалко! ??
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
Виртуальный алкотестер
http://alcotest.pohmelya.net/index.p...100&ch=&min=30
Поздравляем, Ваш труп стоит 116064 руб
Шо за развод! Да они знают, с кем дело имеют?! Хм!
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
Вить, новая аватара, заставляет задуматься... а не примкнул ли наш комрад..........................................!! !
Новая аватара это решительный ответ всем нигадаям на этом форуме.Вить, новая аватара, заставляет задуматься... а не примкнул ли наш комрад..........................................!! !
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Проверено:
— Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел».
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в в а нную и намыльте руки
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженый бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:
- Миша, ты что голубой?
- Неа. Мне бы твоей мордой, да медку бы хлебнуть
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] выправил!
На следующий день вызов в управление:
Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Света, как всегда, СУПЕР!!!
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
спасибо, на добром слове, дорогойСвета, как всегда, СУПЕР!!!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор -
молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами,
жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе...
Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А
почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на
которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна,
главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни
в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей
стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до
квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то
иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не
пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. -
Извините, мне надо бежать. У меня Васька
не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не
успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли
заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке
бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МокКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о
производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке
денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь
всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к
которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей
придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками...
Но что делать теперь?...
- Сазаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает
жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки
палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!!
2.0FSI 4Motion,седан.
__________________________________________________ _
Всегда вожу в машине в полиэтиленовом пакете влажное махровое полотенце. (с) А.Петров
Эту тему просматривают: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки