Ответить с цитированиемхорошая птичкаСообщение от Ски
а как в ритм попадает
|
||
хорошая птичка
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
вот молодцы наши девушки, как друг друга поддерживают. двумя постами раньше эту ссылку уже выложили, так мало того, что они заново выложили, так еще и отвечают, что "Вау, как это классно"
не пидерайсявот молодцы наши девушки, как друг друга поддерживают. двумя постами раньше эту ссылку уже выложили, так мало того, что они заново выложили, так еще и отвечают, что "Вау, как это классно"
Да я же от всей души искрине и по-добромуне пидерайся
ой-ой-ой.... ну не читала я пост, двумя постами выше.....вот молодцы наши девушки, как друг друга поддерживают. двумя постами раньше эту ссылку уже выложили, так мало того, что они заново выложили, так еще и отвечают, что "Вау, как это классно"
злыдень
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Я ж по доброму... Честноой-ой-ой.... ну не читала я пост, двумя постами выше.....
злыдень
Кризис возраста офисного работника
Любой офисный работник когда-нибудь доживает до того времени, когда возмущенное биение сердца из-за черствости и некомпетентности начальства ( лемма1: Черствость и некомпетентность начальства прямо пропорциональна сроку работы подчиненного в офисе и уровню его квалификации), сменяется тревожным биением предпринимательской жилки. Оживление предпринимательской жилки связано также с осознанием недостаточности довольно неплохой заработной платы.
(Определение: Неплохая заработная плата - эта заработная плата, позволяющая ощутить недостаток денежных средств на покупку Нокии Н95 и на оплату такси до дома в конце месяца, вызывая скорбные ассоциации с низкой зарплатой, не хватающей на нокию 1100 и на оплату метро в конце месяца.)
То есть, в голове поселяется маленький человечек, который лупит по мозгам вескими доводами типа:
«Ты видел, чтоб кто-то из этого офиса уходил на пенсию? Все открывают свое дело.»,
«Сколько можно работать на хозяина? Пора поработать и на себя.»
«Ха! С твоим-то уровнем подготовки... Да куча фирм будет счастлива дать тебе кучу денег только за согласие с ними работать.»
«Все равно здесь расти больше некуда.»
«Не надоело считать деньги от получки до получки?»
К маленькому человечку присоединяется Друг офисного работника, который приводит те же доводы, но уже с примерами:
«У меня есть один знакомый, знакомый которого открыл СВОЮ ФИРМУ и теперь у него джип, дом, дача, денег немеряно и шоколад у него намазан прямо на смокинг.»
Под давлением этих двух типов, офисный работник соглашается с горьким «Так дальше жить нельзя» и моментально погружается в мечты о джипе, доме, даче, деньгах и шоколаде, в котором он разумеется, окажется весь. (лемма2: Замышляемое количество и качество воображаемого шоколада обратно пропорционально уровню квалификации будущего магната и прямо пропорционально степени оторванности будущего магната от скорбных реалий).
У Друга, который из собутыльника, во мгновение ока, превращается в Бизнесс-Партнера и соучередителя будущей Корпорации, оказываются друзья, которые могут с легкостью оформить фирму, за очень небольшие деньги, которые нужно пожертвовать из более чем скудного бюджета семьи. Поскольку Друг берет всю возню с бумажками на себя, он становится Генеральным Директором Корпорации, а вы, разумеется, Исполнительным Директором той же корпорации. У вас ежедневные встречи для «обсуждения текущих Дел» и ощущение себя подпольщиком вкупе с готовностью денежного ливня излиться на Корпорацию приятно щекочет нервы. Ожидаемое количество клиентов настолько велико, что наверняка придется снять большой ангар только для хранения договоров на обслуживание. Будущие клиенты Корпорации типа BMW и AT&T - считаются не такими уж и крупными. И поэтому будут обилечены за каждое «Алло» в трубку телефона по полной программе.
1-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Первые договора с клиентами могли быть подписаны еще вчера. Надо только выработать ценовую политике и определить твердый перечень услуг.
2-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Твердая уверенность, что все будущие операции с клиентами будут подтверждены документально, мирно сосуществует с отстутствием любых записей во время обсуждения дел Будущей Корпорации
3-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Все услуги будут предоставлены клиентам Клиентам Будущей Корпорации в твердые сроки и с наилучшим качеством. Надо только дождаться оформления бумаг, которые должны были быть оформлены еще месяц назад.
4-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Пока все идет просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, несмотря на то, что ничего пока не сделано и ни одного Клиента пока нет. То есть они у Корпорации в кармане - просто пока не оформлены официально.
Разумеется, первое время придется получать на руки всего по миллиону или два из могучего денежного притока, а остальные сотни миллионов придется оставлять на развитие фирмы.
Лемма3: Количество сомнений в разумности планируемой авантюры прямо пропорционально количеству встреч для обсуждения будущего Корпорации и обратно пропорционально громкости шепота заговорщиков во время этих встреч.
Лемма4: Уверенность в достаточности собственной компетентности падает со скоростью прямо пропорциональной количеству здравых рассуждений.
В мозгу въедливый мужичок начинает задавать хитрые вопросы типа:
«А если не справишься?»
«А если будет недостаточно клиентов?»
«А не кажется ли тебе, что Корпорация еще не открылась, а Генеральный уже становится черствым и некомпетентным? Не тянешь ли ты всю работу на себе? »
«Разумно ли увольняться со старой работы, пока не заработал первый миллиард»
Делиться с Бизнес-Партнером и соучередителем Корпорации своими сомнениями строго не рекомендуется, потому что по лицу его видно, что он согласится с разумностью этих сомнений раньше чем они будут высказаны и тогда Корпорации уж точно каюк.
И здесь, именно здесь, возникает столбовой камень на котором начертано «Прямо пойдешь - рискуешь сильно. Не крути башкой - здесь нет пути налево или направо. Назад пойдешь - к неплохой зарплате и непыльному месту вернешься.»
И здесь многие, вздыхая, гробят Сверкающее Будущее Великой Корпорации, жмут друг другу руки и садятся придумывать обстоятельства непреодолимой силы, помешавшие уйти в светлый мир олигархического капитала. И возвращаются назад в теплый и уютных офис под ласковое крылышко Черствого и Некомпетентного Начальства.
А некоторые, стиснув зубы от ужаса уходят в Свой Бизнес, который через какое-то время становится вполне успешным, чтоб обеспечивать Неплохой Уровень Прибылей (см. Определение1).
И только единицы, почти надорвавшись, наконец-то доползают до Очень Сильной Фирмы, джипа, дома, дачи, денег и толстого-толстого слоя шоколада по всей поверхности организма. И уверенной поступью они переходят в сословие Удачных Примеров, о которых рассказывают легенды знакомые знакомых. И успехом своим они вызывают биение предпринимательской жилки в каждом офисном работнике, стонущем под гнетом Черствого и Некомпетентного начальства.
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
добрый злыденьЯ ж по доброму... Честно
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Стас, твой?
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Неа, это тибе на ДР уже заказан
Энергичный ты наш
Y SO CRS?
Басиба, в Мюхине вручишь?
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
В ответ на иностранную Виагру наши фармацевты запустили в продажу превосходящий по качеству и результатам препарат - Три богатыря !!!
Причем слово "три" - это глагол
Passat B6 2.0 FSI
Audi A4 2.0 TFSI
Действующие лица
Владимир Николаевич Портнов, серьёзный.
Друг Портнова. Тоже серьёзный.
Приёмщица автосервиса
Шиномонтажник
1-й менеджер автосервиса
2-й менеджер автосервиса
Директор автосервиса
Лука Чивита-Веккьо, итальянец
Действие первое
Владимир Николаевич Портнов в автосервисе. Приёмщица за стойкой, рядом Мастер и Директор.
Портнов (со смущением в голосе):
- Да чёрт его знает, как получилось… У неё ж клиренс маленький, от бордюра отъезжал и сдёрнул, видимо…
Я-то, понимаете, отвык уже за рулём-то сидеть, с водителем всё время… Игрушку вот купил себе, летом покататься… Ну и…
Директор:
- Конечно, конечно, Владимир Николаевич! Мы сделаем всё возможное, чтобы Вы побыстрее сели за руль! Тем более, Вы – владелец нашей карты «Даймонд Платинум Голд»!
Приёмщица:
- …Госномер… ВИН… марка машины?
Портнов:
- …в 777 вв сто семьдесят семь, «Мазерати-Бамбини», цвет, как в каталоге указан – пенящегося шампанского…
(увлекаясь):
- А в темноте, представляете, корпус чуть светится. Специально выходил, со стороны смотрел – зрелище бесподобное, конечно!
Директор:
- Дорогу хорошо держит, Владимир Николаевич?
Портнов:
- Да о чём мы говорим?! Четыреста пятьдесят сил, и все до одной в кулаке! Этот их гироскоп в днище с переменным центром тяжести!… - летишь, как по рельсам! Душа поёт…
Так когда будет бампер?
Директор:
- Три недели – максимум!
Портнов:
- Давайте попробуем побыстрее как-то… Я доплачу.
Директор:
- Нет, нет, что Вы! Сделаем всё возможное. Постараемся в две недели уложиться, но Вы ж знаете этих итальянцев, это их вечное – «маньяна, маньяна…». Тяжёлый народ…
Портнов:
- Кстати, знаете что – посмотрите заодно датчики давления воздуха в шинах. Вдруг загораются ни с того ни с сего…
Шиномонтажник:
- Датчики - это у «Бамбини» болезнь такая…
Директор (перебивая):
- Безусловно, безусловно. Проверим.
Шиномонтажник (самозабвенно):
- Повышенное давление - опасная штука, вообще-то… На скорости воздух нагревается, шину рванет – мама, не горюй! Так и …
Портнов ( сдерживая раздражение):
- Я понимаю, что опасная, потому и прошу, чтоб проверили. Тем более лампочка уже в городе загорается, на небольшой скорости.
Шиномонтажник:
- Ну, это нужно на скорости сорок километров в час проехать полчаса…
Директор:
- Безусловно, безусловно. Всё проверим. Тем более, у Вас наша карта «Даймонд Платинум Голд».
Портнов:
- Спасибо. Всего доброго.
Директор:
- Вам спасибо, до свидания.
Сотрудники автосервиса (хором):
- До свидания. Всего Вам доброго.
Действие второе.
Спустя две недели. Портнов и его Друг в машине, Портнов звонит по телефону.
Портнов:
- Это по поводу «Мазерати–Бамбини». Хочу узнать, как там наши дела с бампером?
Приёмщица:
- Подскажите пожалуйста, какая машинка у Вас?
Портнов:
- «Мазерати», я ж сказал…
Приёмщица:
- Госномер подскажите, пожалуйста.
Портнов называет номер.
Приёмщица:
- Год выпуска машинки?
Портнов:
- Это важно?
Приёмщица:
- Год выпуска назовите, пожалуйста.
Портнов называет год выпуска.
Приёмщица:
- Цвет какой у машинки?
Портнов:
- У Вас там что - двор заставлен разноцветными «Мазерати» с одинаковыми номерами?!
Приёмщица:
- Цвет машинки подскажите, будьте добры.
Портнов:
- Шампанского…Пенящу…щую…щуся… гося… Блять, ёбаный в рот!!!
Приёмщица:
- Поточнее, будьте любезны.
Портнов:
- Такая… Бледно-зелёная.
Приёмщица:
- Что у Вас с машинкой?
Портнов:
- Это я у вас хочу спросить!!! что с машинкой?! Две недели назад я её у вас оставил на замену бампера!!! Бампер получили из Италии?
Приёмщица:
- Секундочку, я Вас переключу.
Долго играет музыка, наконец раздаётся голос 1-го Менеджера:
- Здравствуйте, слушаю Вас. Чем могу помочь?
Портнов:
- Нет, это я Вас слушаю! Что с моим бампером?!
1-й Менеджер:
- Простите?…
Портнов:
- Что с моей машиной, я спрашиваю!
1-й Менеджер:
- Номер машинки подскажите, пожалуйста.
Портнов:
- Эй, Вы там ох…охерели, что ли?! Я всё уже девке вашей на ресепшене продиктовал!
1-й Менеджер:
- Подскажите номерочек, пожалуйста.
Портнов:
- Так что - она просто переключила, ничего не объясняя?!
1-й Менеджер:
- Номер машинки подскажите, будьте любезны.
Портнов хрипит, распускает узел галстука, диктует номер.
1-й Менеджер:
- Какая марка машинки?
Портнов:
- Эй, хорош уже!! У меня терпение не бесконечно!!! Ты что ж, бл…
1-й Менеджер:
- Прошу прощения, все разговоры на линии записываются, просил бы Вас воздержаться от употребления обсценной лексики.
Портнов:
- Сука, ты говори, да не заговаривайся!!! Что там с бампером моим?!
1-й Менеджер:
- В настоящее время я и пытаюсь это выяснить, но для этого мне необходима максимально полная информация.
Какая марка Вашего автомобиля?
Портнов:
- «Мазерати»! «Мазерати-Бамбини»!!!
1-й Менеджер:
- Год выпуска и цвет?
Портнов:
- Эй, ты что по госномеру не можешь проверить по базе?! Ты что мне мозги паришь?!
1-й Менеджер:
- Цвет автомобиля и год выпуска назовите, будьте добры, чтобы я смог максимально быстро решить…
Портнов:
- Цвет - шампанского!
1-й Менеджер:
- Шампанского?
Портнов (сузив глаза, в красных пятнах):
- Да!!! Шампанского! Пеняще…щи… сяесе…щуся…Ну, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], доберусь я до вас!!!
1-й Менеджер:
- Прошу Вас воздерживаться от употребления нецензурных выражений. Переключаю Вас на отдел запчастей.
В трубке играет музыка, Портнов рычит.
2-й Менеджер:
- Добрый день. Слушаю Вас. Чем могу Вам помочь?!
Портнов:
- Ты, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], если ты сейчас про номер меня спрос…
2-й Менеджер:
- Предупреждаю вас, что все разговоры на линии записываются, поэтому во избежание… просим Вас…
Подскажите, пожалуйста госномер, ВИН и марку Вашей машин…
Портнов бросает трубку, рвёт в сторону галстук.
Друг:
- Волоха, что ты с ними шепчешь, как с бабой?! Биту вставить в жопу и провернуть, как в старое время, иначе не поймут ни хера! Нюх совсем потеряли!
Это по типу как с МТСом или со страховщиками разговаривать. У них головы, в натуре, чугунные. Они непробиваемые какие-то.
У тебя же доля есть в «Мазерати», вроде? Дёрни совет директоров, пусть итальяхи организуют.
Портнов:
- Да ты понимаешь… Вроде ж хочется по-человечески, нормально. Как-то отвык я. И итальяхов по пустякам дёргать… Неудобно вроде, серьёзные люди…
Друг:
- Ну, смотри, дело твоё…
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Действие третье.
Владимир Николаевич Портнов в автосервисе.
Портнов:
- Ну что, готова машина?!
Приёмщица:
- Здравствуйте. Добрый день. Номер машинки Вашей подскажите, пожалуйста…
Портнов:
- Зови директора, сучка!
Директор:
- Здравствуйте, чем могу Вам помочь?
Портнов:
- Ты мне три недели называл, уже два месяца прошло, лето кончается! В чём дело, приблуда?!
Директор:
- Прошу Вас воздерживаться от… бранных выражений. Срок поставки запчастей – три месяца, для эксклюзивных моделей – до полугода.
А…какая марка машинки у Вас?
Портнов:
- Я через день звоню – вы наизусть должны помнить!
Директор:
- А, да-да… Если речь о «Мазерати», то должен Вам сказать, что в связи с наступлением в Италии летних каникул месяц придётся подождать. Вы ж знаете этих итальянцев…
Портнов:
- Ты что – глухой?! Ты три недели объявлял, уже два месяца прошло! За два месяца бампер на ослах из Италии можно было привезти!!!
Директор:
- Не кричите, пожалуйста. Ваш бампер поставляется в пакете… сдругими… деталямимысаминезаказываемтольконаправляемзаявочку нафирму«Итальян
оМоторс» оникомплектуютукрупнённыйпакетзаказов, …в настоящее время… растаможка… на терминале… инвойс…
Портнов:
- Я про инвойсы без твоих объяснений всё знаю! Если растаможка и инвойс, значит, бампер здесь? Так что ж ты мне гонишь про летние каникулы?!
Директор:
- Вы понимаете, комплектность пакета заказа обеспечивается… Срок поставки – три месяца, а на эксклюзивные мо…
Портнов:
- Короче так! Если через неделю бампера не будет – [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] вам настал! Ты понял?!
Директор:
- Прошу Вас воздержи…
Портнов хлопает дверью, уходит.
Директор – 1-му менеджеру:
- Так заказан этот бампер сраный или нет всё-таки?! Сколько мне выяснять одно и то же?!
1-й Менеджер:
- Вы понимаете, мы-то заявку сразу послали, а бухгалтерия получила протокол согласования из «Итальяно Моторс» и…
Директор:
- Где бампер?! Бампер где?!
2-й менеджер:
- Это Славик занимался, он же уволился, я Вам говорил, помните? Он, когда клиентскую базу слил, программа «Склад» наебну…Там не разобраться теперь.
Директор:
- Я сколько раз напоминал про бампер этот?! Ты вообще-то заказывал его?! Займись срочно давай!!
Действие четвертое
Спустя неделю в автосервисе. Те же и Портнов.
Портнов:
- Н-ну?! Приехал бампер?!
Приёмщица (не глядя на него, водит курсором по анкете мамбы.ру):
- Номер машинки подска…
Портнов вытаскивает из-за спины биту, с силой бьёт по монитору. Треск, искры. Приёмщица с визгом убегает.
Через пятнадцать минут появляется 1-й Менеджер.
1-й Менеджер:
- Вот Ваша заявочка повторная на бампер, подпишите, пожалуйста. А вот это счёт за повреждённый монитор…
Портнов замахивается битой, 1-й Менеджер уворачивается, убегает.
Через несколько минут появляется Директор.
Директор:
- Добрый день.
Прошу прощения за задержку, с бамперочком разобрались Вашим, заявочка составлена. Придётся повторно оплатить, запчасти подорожали у итальянцев в два раза. И счёт за повреждённый монитор. Но по Вашей карте «Даймонд Платинум Голд» скидка десять процентов…
Портнов стреляет в Директора, тот убегает. Портнов хватает 2-го Менеджера, тащит к компьютеру.
Портнов:
- Вытаскивай бампер, гнида! Как хочешь, откуда хочешь!
2-й Менеджер:
- К сожалению, без оплаты я не смогу ввести зая…
Портнов стреляет ему в голову. Пуля со звоном отскакивает от головы Менеджера рикошетом в Портнова, тот падает залитым кровью лицом на клавиатуру. На мониторе возникает бланк заявки.
На хлопок выстрела вбегает Шиномонтажник.
Шиномонтажник:
- Что такое?!
2-й Менеджер:
- Да с «Мазерати» этой…
Шиномонтажник:
- Лопнула шина всё-таки… Я говорил, что датчик давления - это серьёзно.
Действие пятое.
Офис в Италии. Менеджер Лука Чивита-Веккьо курит, пьёт кофе, жестикулируя, разговаривает по мобильному, одновременно просматривая электронную почту.
Лука Чивита-Веккьо:
- Порко мадонна! Порко, порко!!
Нон компре-ендо… Не понима-аю…
Бамперо трес нуме-еро пер дуэ мезе ля уно ауто… Третий ба-ампер в Москву для одного и того же «Мазерати-Бамби-ини» за два месяца…
Бьен. Пре-есто, пре-е-есто. Крещендо!
Чинкуэ.
Чинкуэ джорно. Через пять дней в Москве.
Арриведе-ерчи. Гра-ациа.
Занавес
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Свет, баянчег!!
sorry
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
букаф ашпестец, ниасилил
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
налаживание отношений перед встречей на ццц пассатклабзачоод
Жоржа не будет.... будем в темнотеЖорш, все каг ты хател
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
ничего, я направлю туда, куда нужноЭто уже его праблемко
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
яфшоке ат диталей.
Y SO CRS?
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки