Прикол дня

[~RS~]

ВАХ

[AXL]

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля"

Они были обычными солдатами воинской части 2534/66. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: "Служебный pоман".

Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео: "Человек-амфибия".

Ее звали Белоснежкой. Она заблудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Смотpите на видео: "Семь стаpиков и одна девушка".

Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый!" Смотpите на видео: "Hотp дам де Паpи".

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду - дни вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: "День суpка".

Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: "Боpьба с искушением".

Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp!"

Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: "Хозяин тайги".

Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: "Послезавтpа".

У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: "Шестой день".

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: "Мальчик с пальчик".

Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается".

Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: "Человек-невидимка".

Правительство неожиданно вводит запрет на импорт праворульных иномарок. Жители дальневосточных регионов в панике. За оставшиеся экземпляры идет жестокая борьба. Действие разворачивается в автосалоне Сузуки. Смотрите захватывающий боевик «Последний «Самурай».

Если бы знал герой фильма, сколько нервотрепки доставит ему новая шаха! На новой машине с «глухой» тонировкой, синими габаритами и одним левым зеркалом наш автолюбитель отправляется обкатывать покупку по зимней вечерней Москве. Смотрите комедию положений «С широко закрытыми глазами».

У дедушки-ветерана с рождения есть мечта – доехать до дачи на своем «друге жизни» - стареньком Запорожце. Но этой мечте не так легко осуществиться – каждый раз на пути дедушки непреодолимым препятствием возникает Мерседес. От попытки к попытке дедушка приближается к мечте. Получится ли доехать в итоге? Узнайте из семейного сериала «Прирожденный убийца».

В секретных заводских лабораториях создан автомобиль будущего. Первый показ – завтра. Не спит главный конструктор. Но не спит и Вован из соседнего пригорода – он задумал чиста покататься на единственном экземпляре уникального авто. Захватив любимую фомку, Вован отправляется навстречу мечте и приключениям. О судьбе уникального авто в детективном сериале «Калина» красная».

Всю жизнь мучается выбором автомобиля менеджер средней фирмы. Наконец он решил, что день настал и лучше взять старую, снятую с производства, иномарку, чем новый отечественный авто. «Пусть буду проводить под ней время, но зато в ней есть опции, которые наши еще не изобрели» - решает он. Так ли это? Смотрите эротическую комедию «Назад в будущее».

Все вроде бы есть у бизнесмена Вани – семья, дом, машина, работа. Но нет в жизни новизны. Однако все резко меняет неожиданная лобовая встреча с Лексусом. И теперь Ване нужно сделать правильный выбор, от которого будет зависеть вся его жизнь. Нет времени думать под тикающий счетчик! Смотрите триллер «Иван Васильевич меняет профессию».

Приятно после работы расслабиться с девчонками из химкинских обочин! Особенно в салоне любимого авто. И все бы так и шло своим чередом, если бы жена не учуяла неладное. Семейная мелодрама с элементами боевика «Запах женщины».

Преуспевающий адвокат на своей А8 спешит к клиенту из новогодней столицы в глубинку. Но чем дальше он отъезжает от родных мест, тем беспокойнее становится обстановка. Вокруг снуют «копейки» и «горбатые запоры», на перекрестке его чуть не сбивает «Победа». Вокруг сгущаются тучи старых машин на лысой резине и уже нет уверенности в том, что дорога назад будет без потерь. Паника назревает с каждым километром… Смотрите фильм ужасов «Зловещие мертвецы».

Всем известен Филимоныч из ГСК-13. Все едут к нему со своими бедами – будь то движок или ходовая, иномарка или наше. Всем помогает Филимоныч, все успевает. Как только у него рук на все хватает? – удивляются соседи. Но есть у Филимоныча одна тайна… Узнайте тайну в новом компьютерном боевике «Человек-паук».

Однажды ночью он проснулся от жажды, схватил со стола банку и напился из нее. Hо утро принесло шокирующее открытие - оказалось, что в банке были аквариумные рыбки... Вызванный врач сказал: "Будем доставать".
Смотрите на видео: "В поисках Hемо".

Она была маленькой девочкой с двенадцатого этажа. Однажды она подошла к окну и выбросила в него хомячка.
Смотрите на видео: "Авиатор".

Они были бойцами второй дважды краснознаменной танковой армии. Однажды они организовали кружок мягкой игрушки.
Смотрите на видео: "Бойцовский клуб".

Вчера он слишком много выпил. Сегодня с утра ему предстоит тяжелый путь к туалету. Он упадет на колени и склонится над унитазом.
Смотрите на видео: "Блеф".

Два землекопа копают два метра траншеи за один час. Сколько нужно землекопов, чтобы выкопать за один час три метра траншеи?
Смотрите на видео: "Троя".

[maximk]

Еще вариант тюнинга

[AXL]

Вашему вниманию предлагаются краткие правила и нормативы по выполнению нескольких спортивных упражнений:
1. Игра называется «Бег посередине» и заключается в том, чтобы в час пик попытаться объехать вялотекущую пробку по разделительной полосе. В принципе, это одиночный вид спорта. Но иногда игроки собираются в команды, предварительно выбрав себе капитана, которого из общей массы выделяют такие знаки отличия, как специальная светомузыка, модная раскраска в цвета клуба «Динамо» или номерные знаки нежно-голубого цвета (есть также разновидность с красивыми большими полосочками, складывающимися в российский триколор). Эти капитаны, как правило, принадлежат к профессиональной лиге, в то время как остальные участники-любители, соревнующиеся лишь в двух зачетах: «У кого дальний свет ярче» и «Самый громкий гудок». Профессионалы же участвуют в номинациях «Самый синий маячок», «Самые яркие стробоскопы». И в общем зачете «Круче только горы» — лидируют, как правило, именно они.
2. Светофор. Как вы уже, наверное, догадались, речь идет об игре «Успеть под мигающий зеленый». Игра крайне увлекательна и доставляет знатокам массу острых ощущений: представляете, поток уже тронулся наперерез, а вы - как настоящий джигит - успеваете проскочить у всех перед носом под восторженные сигналы и перемигивания фар. Однако желающим заняться этим видом спорта следует знать, что бывают пугливые и неазартные «чайники», которые тормозят перед вами в самый неподходящий момент - «облом» велик, особенно если ваши тормоза менее эффективны, чем у впереди идущего...
3. Эта игра требует определенной сноровки, которая достигается исключительно длительными тренировками. Называется она «Змейка». Но не подумайте, что наши спортсмены способны лишь объезжать неподвижные конусы. Ведь куда интереснее, когда в роли конусов выступают другие участники движения. «Змейка» рекомендована всем желающим улучшить свой глазомер и чувство правильной траектории. Рискуете вы лишь тем, что при неосторожных действиях кузов вашего автомобиля, вне зависимости от типа, может стать однообъемным - именно поэтому настоящие мастера рекомендуют всячески избегать слишком уж маленьких «дыр». С другой стороны, этот вид спорта - вещь действительно зрелищная, особенно с позиции сидящего рядом пассажира.
4. Не обделены вниманием на наших дорогах и пешеходы. Для них существует специальный вид двоеборья, включающий в себя бег на короткие дистанции и прыжки в длину. Происходят соревнования следующим образом: пешеход движется по специальной беговой дорожке (которая в народе за характерную раскраску получила название «зебра»), в то время как задача водителя - выскочить из-за поворота и начать максимально возможное ускорение в сторону противника (желательно с диким ревом прогоревшего глушителя). При этом пешеход должен принять низкий старт и побежать в сторону тротуара (2 секунды с громкими криками — «отлично», 2 секунды молча — «хорошо», 3 секунды — «удовлетворительно», 4 и больше — «неуд»). Далее выполняется прыжок в длину с разбега, в то время как водителю необходимо «догнать» пешехода с помощью ближайшей лужи. Победителю в этом состязании достается приз в виде чувства глубокого удовлетворения.
P.S. В ряде случаев к вам может применяться профессиональное судейство. Его правила будут изменены с июля, а с ныне действующими вы можете ознакомиться на любом Пункте Контроля.

[maximk]

прикол тут НЕНОРМАТИВ

[AXL]

Чухонскiя телефонныя аппараты "Hокiя". Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Hевскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"

Скажите молочнице "Hетъ!"Hовейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ! Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Иллюзiонъ". Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Hебывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа. Въ программе - Александръ Македонскiй, Hавуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"

Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель. Купальники "Бикiни " съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни "!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Hе гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Hиколай II"! "Hиколай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л Ореаль "! Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ" 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИHТЕРHАЦIОHАЛЪ" въ испъ. Антонины Hеждановой.

Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫHОВЬЯ. Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!" Hосильщики Финляндскаго вокзалу. Кули, баулы, любыя саквояжи! Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ.

[Настя]

смайлики)

[AXL]

12,5 открытий
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: “Вы не туда попали”, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что “эти железяки” портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в “Спорттоварах”.
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему “А мой-то вчера”:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос “Что приготовить на ужин”? терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой “У нас есть что-нибудь вкусненькое?” лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти “улитки” хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове “поликлиника” и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький “Опель”. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой “Спорт-экспресс”.
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: “Доброе утро, дорогая”, “Что у нас на ужин, любимая?” и “Иди ко мне...” Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой “Гы”...
-- Это пусть сосед буквой “Гы” ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

[Tina]

да...млин...

[maximk]

Супер флешка!

[Director]

[AXL]

«ОТЕЛЛО».
- Короче, чувак был негром. Учился там у них, наверное, в военной академии и остался, потому что женился на местной. Родители ее, кстати, были очень против. Они поехали на Кипр - ну, потому что в Анталии куча русских, - а тут как раз война, и его туда посылают. Ну, он возвращается, а она его платок потеряла носовой - высморкаться некуда. А надо - он же с войны пришел. Ну, он для отвода глаз спросил ее, типа «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?» и все такое. Она было рот раскрыла, а они негры вспыльчивые как грузины - тогда же баскетбола не было, энергию девать некуда. Короче, задушил он ее.
Деталь: там как-то участвовал Кассио. Ну, это фирма, которая делает калькуляторы. Наверное, была спонсором всего этого дела.

«АННА КАРЕНИНА».
Значит, одна чувиха неудачно выскочила замуж. Во-первых, она его не любила, а во-вторых, он был такой старый, что она его называла по имени-отчеству. Какая уж тут любовь. А тут вдруг Лановой. Ну, она в него, конечно, сразу влюбилась - молодой, красивый, артист театра Вахтангова, только что Павку Корчагина сыграл - ну, которого потом играл Шарапов. А дело было на вокзале. И тут как раз поезд идет. Ну, она и говорит: «Господи, что я делаю?» - и под поезд. Машиниста, конечно, посадили. А Лановой после этого еще в «Войне и мире» снялся. Наверное, Толстому очень понравился.
Деталь: все смешалось в доме Облонских.

«РЕВИЗОР».
Значит, мужики держали весь город, все у них было схвачено, и вдруг всех вызывает к себе мэр и говорит, что значит, собрал я вас, чтобы сообщить пренеприятнейшую информацию - к нам едет мужик с проверкой. Причем, переодетый в штатское. Ну, они, короче, мужика вычислили, встретили по высшему разряду - охота, сауна, девочки, все дела. Чувак почувствовал себя в шоколаде и начал их лечить по полной программе - типа, он в Москве самый крутой, все олигархи под ним, с артистами он на дружеской ноге: подходит и «ну что, мол, брат Пушкин?». Каждый ему, естественно, отстегнул, и он уехал. И тут выясняется, что они все прокололись - это был никакой не мужик с проверкой, а так, чайник. В общем, в конце там приехала настоящая проверка. Чем кончилось, непонятно. Но, наверняка все отмазались.
Детали: во-первых, мамаша с дочкой, причем, мамаша круче. Короче, клубничка. Во-вторых, два чувака с похожими фамилиями. Кажется, Гоголь и Моголь.

«ГАМЛЕТ».
Значит, чувак учился за границей и вдруг его вызывают домой телеграммой - мол, приезжай, папа умер. Он приезжает, типа, что за дела? И выясняется, что папа не умер, а его замочили. Причем, это ему сам папа рассказал - ожил в полночь и рассказал. Ну, как в фильме "Зловещие мертвецы". А тут еще его маманя быстренько выскочила замуж за дядю - причем, не за какого-нибудь левого дядю Васю, а за папиного брата, который, кстати, папу и замочил. Ну, у пацана от всего этого крыша потекла, он стал всякую пургу нести, типа «Быть или не быть» или «Офелия, о, нимфа». Офелия, кстати, тоже потом съехала и утонула в бассейне. В общем, у них начались разборки: Короче, все умерли.
Подробности две - Розенкранц и Гильденстерн.

«ПРЕСТУПЛЕНИЕ и НАКАЗАНИЕ»
Значит, молодой пацан приехал в Москву учиться. Соблазнов вокруг много - мерседесы, казино, чуваки ходят с мобильными телефонами, а он в кедах снимает комнату в коммуналке и живет на одних бульонных кубиках. Западло? Западло. А тут ему родители прислали денег за полгода - за квартиру платить, - а он их отнес бабке одной, процентщице - она была типа МММ. Ну, он пару месяцев проценты снимал, а потом подумал, что ему деньги нужнее, чем бабке. Нет, не в смысле, что ему бабки нужнее, чем деньги. Ему лаве нужно, а бабке не нужно. Короче, пришел он к ней в выходной, все рассчитал - охрану она отпустила, мобилу выключила и сидит, сериал смотрит. Ну, он сначала для отвода глаз поздоровался, а потом как шарахнет ее топором по макушке. Кровищи - как в «Крепком орешке», когда негра в самолетный двигатель засосало. Ну, он отпечатки пальцев стер, бабку в багажник, в лес отвез - вроде все по взрослому сделал, а приехал домой и сразу присел на измену. Температура у него поднялась, глюки начались - короче, пошел и сам ментам сдался. А они на радостях на него еще ограбление продовольственного магазина повесили и незаконные валютные операции. Короче, загремел чувак на полную катушку. Деталь: там была одна девица, сильно любила две вещи - спать и мармелад. За это ее так и звали - Соня Мармеладова.

«ПИКОВАЯ ДАМА».
Значит, жил один чувак, звали его Герман. Ну, как первого космонавта, только второго. Но сейчас не о нем. Короче, чувак влачил практически жалкое существование. И тут он узнает, что одна бабуля старая, Графиня, в молодости была кидалой и знает какой-то карточный фокус с тремя картами. А у пацана времени свободного навалом было, он же влачит. Ну, он под окнами у графини помаячил и решил приударить за ее племянницей. Короче, втерся в семью, стал у них по вечерам бывать, стал подкатывать к графине, типа «Бабушка, давайте я вам ноги пледом укутаю или «Преступление и наказание» почитаю на ночь». Но бабка попалась вредная, Германа не любила и только разъезжала по дому в кресле-качалке. Ну, он ее подкараулил как-то ночью с газовым пистолетом, говорит, «Колись, гадина, про три карты». А она не прокнокала, что пистолет газовый, и кони двинула - в смысле, ласты склеила, - ну, короче, сандалии отбросила. Он обломался, пошел домой и лег спать. И тут во сне графиня к нему приходит - ну, как Фредди Крюгер к этой чувихе в последней серии - и говорит: «Тройка, семерка, туз». Он проснулся, взял тачку - и в казино. Поставил все бабки, последний ход его, у него в руке козырный туз, он его кладет - а это пиковая дама. Опа, что за дела? Чудеса, Коперфильд отдыхает. Он в крик, давай за пушку хвататься - а ее же у него на входе отобрали. Ну, менты его скрутили - и в Кащенко.
Детали две. Первая: «Уж полночь близится, а Германа все нет».
Вторая: все песни к этой байде написал Чайковский.

«КАМЕННЫЙ ГОСТЬ».
Один испанский мужик был такой смазливый, что его все Дон Жуаном звали. Поимел всех женщин в округе, но в итоге попал в разборку и по незнанию замочил чувака - мужа одной из этих своих. А чувак был важной шишкой из местного начальства. Ему даже памятник поставили - типа, бюст на родине героя, только в полный рост. Короче, Дон Жуана выслали на 101-й километр. Ну, он там день покуражился, всех местных поимел - и ночью приехал обратно. Приехал на кладбище и давай над покойником глумиться, типа, приходи, поужинаем, посидим. Ему слуга говорит: «Кто ж его посадит, он же памятник?» А Дон Жуан говорит: «Будет сидеть, я сказал!» - и пошел к вдове памятника ужинать. Только они сели, не успели даже поллитру уговорить, - тут в дверь стучат. Он думает - соседи пришли за солью или спичками. Открывает, а там этот бетонный придурок стоит, хорошо еще, что не конный. Говорит: «Дай мне руку!» - и как начнет жать. Дон Жуан говорит: «Пусти, дурак кирпичный, мне же больно». Жена каменного тут же брык на пол - и в обморок, а под этими паркет проломился, и они в погреб упали. Огурцы соленые, варенье из черноплодки, которые донна Анна на зиму запасла - все побили, сами порезались и умерли, на фиг, от заражения крови.

«РОМЕО и ДЖУЛЬЕТТА»
Короче, в Италии все происходило. Там было два семейных клана, которые враждовали друг с другом, типа как Аль Капоне с Аль Пачино. Никак не могли поделить сферы влияния - там, кому рынки, кому бензоколонки. И вот пацан из одной семьи решил приколоться с друзьями и пошел на тусовку, где отдыхала другая семья. Думает, может на драку нарвемся. Ну, с дракой у них не получилось, зато парень втюрился в девицу из вражеской компании практически по уши. Она в него, конечно, тоже - ну, еще бы, он же в «Титанике» снимался. Правда, имя ей почему-то не понравилось. Она ему говорит: «Ромео, как мне жаль, что ты Ромео». Понятно, что если бы его звали Витек или Толян, было бы лучше. Но это не стало непреодолимым препятствием. Она ему говорит: «Любишь – женись». Ну, он прыг к ней на балкон и женился. Дальше запутано. Он чего-то убил ее брата, его выслали на 101-й километр, она в это время умерла, он приехал, видит, что она умерла, и тоже умер. А тут она ожила - это она его типа приколола; а пацан-то в натуре умер, даже не посмеялся ее приколу. Ну, ей скучно стало, и она тоже за ним. Одно хорошо - их предки помирились. Ну, эти, Аль Капоне с Аль Пачино. И самая важная фраза там в конце: тоскливее, чем вся эта история, еще никто не придумал.

«КОРОЛЬ ЛИР»
В одной семье все происходило. Папаша всю жизнь работал, накопил прилично, все у них было. И вдруг ему в голову стукнуло: давайте, говорит, дети, я на вас все перепишу, чтобы не дрались, а то я умру, а вы не знаете, кому что. Эти, конечно, быстренько согласились - а, поди, им плохо? - и начали делить. Ну, и переругались ужасно - мат, рукоприкладство - все, как у людей. Младшую дочку вообще выгнали на фиг - она вовремя не подсуетилась, и старшие настроили отца против нее. Она, правда, после этого удачно замуж вышла, за интуриста, и уехала - то ли в Австрию, то ли в Италию. В, общем, мужик все на двух старших дочерей переписал - квартиру, машину, все сбережения, себе ничего не оставил, так, пару костюмов и чайный сервиз. А дочки еще те оказались - как вышли от нотариуса, сразу заявили: «Все, папа, спасибо, езжайте теперь в дом престарелых». Он, естественно, начал возмущаться, типа, у него ветеранская книжка и ему везде без очереди, у меня 45 лет непрерывного стажа, отдайте мне мою пенсию. Потом говорит им: «Вы что, с ума сошли?» - и как раз сам с ума сошел. Что там дальше было, никто не знает, потому что дочитать невозможно - очень скучно.
Деталь - дочек звали Регана и Гонерилья. Потому что очень стервозные были.

[AXL]

«ВИШНЕВЫЙ САД».
Значит, у одной семьи был дачный участок в Подмосковье, кому-то из них от работы дали. Они там, естественно, дачу построили, а на остальном участке вишню выращивали. Варенье на зиму варили, настойку делали - очень, кстати, вкусную, - а часть на базаре продавали - ну, а куда ее девать? При этом, что характерно, интеллигенты все, вплоть до первого колена, голубая кость. Деньги, естественно, все профукали - книжек накупили, пианино, обои для столовой, а сами целый день в гамаках валялись. И тут приходит один новый русский и говорит - продайте мне участок. То ли хотел гараж подземный построить, то ли сауну. А они, вместо того, чтобы поторговаться, нюни распустили - ой-ей-ей, как же наши вишни, мы здесь все первый раз целовались, а как же свежий воздух, не в Артек же на лето детей отправлять. Одним словом, интеллигенция. Ну, он говорит - не хотите по-хорошему, будет по-плохому. Поставил их на счетчик и забрал сад за долги. Ну, они все поплакали и уехали по турпутевке в Париж.
Детали. Шкаф там был многоуважаемый. Видимо автор с несгораемым перепутал. А еще там в конце слугу забыли со знакомой фамилией - то ли Фирсов, то ли Фетисов.

«МУ-МУ».
Короче, жил один чувак, его с детства Герасимом звали, так вот он разговаривать не умел. Ему мама в детстве что-то такое вкусное дала, он язык и проглотил. А сейчас же без языка никуда, даже в стенографистки не возьмут. Ну, он - в дворники. Профессия не пыльная, но грязная. Дали ему новую метлу, она хорошо метет, а сам он в это время о корове мечтает - он же деревенский. Хозяйка ему корову заводить запретила, потому что слышала, что они болеют коровьим бешенством и боялась, что корова будет за ней по двору гоняться и покусает. Так что он завел собаку и назвал ее Му-Му, как в той рекламе про «Милки Вэй». Ну, и, естественно, захотел проверить, тонет ли она в молоке. Молока у него с собой такого количества не было, потому что корову ему запретили, а пруд был. Он ее бросил, говорит - плыви! В смысле, подумал - плыви, мол. А как она поплывет - с кирпичом на шее, думать же надо. Она и затонула, как Ди Каприо в Титанике. Как говорится, царство ей подводное. Герасим, конечно, расстроился ужасно, но никому ничего не сказал. Рекламе он больше не верит и шоколадки не покупает - копит на йогурт «Данон» «Волшебный».

[Tina]

Супер флешка!

напоминает некоторых участников клуба

[Director]

напоминает некоторых участников клуба

Интересно кого?

[djGera]

Супер флешка!

В Германии достали с рекламой этого ролика!!!
По всем каналам! Каждые пол-часа... Эту лягушку и ещё каких то индейцев...
Спасибо! Наконец-то посмотрел!!!

[~RS~]

http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=25813

[Director]

http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=25813

Особенно комментарии

[Koba]

Забавныне картинки, правда в некоторых есть нецензурщина и пошлость
http://bacex.narod.ru/

[RubleS.Ru]

Впереди меня ехал сегодня ML в районе пл. гагарина, весь в тюнинге и оч.хорошем состоянии, не царапины не скола, видно машина практически нью,
и глядя на крышу замечаю странный девайс :D :D :D как ни странно за рулём женщина

[RubleS.Ru]

или вот

[RubleS.Ru]

ваще гипер баян какой-то

[RubleS.Ru]

[~RS~]

Кому-то в ночи не спиЦа а кайен рулит

[AXL]

© http://www.zhonghuacar.com/russia/model/index_b_4mt.asp
http://www.zhonghuacar.com/russia/model/index_a.asp

Новая машина формы 04 типа 2.4МT «Чжун Хуа»

Выход из известной фирмы
Плод вдохновения италиянского мастера-конструктора мировой степени Джордж. Ало, международная мода и восточная эстетика гармонически соединились. Обтекаемая формовка, остов машины с двигательным чувством, сплошная и самоцветообразная фара с многокривизной, все эти волнуют всех.

Роскошная и солидная
Длина остова машины составляет 4.88 м. , высота - 1.45 м. , ёмкость багажной коробки – 550 л. , золотые размеры, совсем подходит личной нужде китайцев. Машина роскошная и естественная, более солидная, проявляет безграничный почёт и уважение.

Движущая сила бурная
Двигатель Мицубиси типов 4G64S4M2.4L, 4G63S4M2.0L линейного расположения четырёх цилиндров / многоточечной электроконтрольной эжекции горючки / сустановленным наверх кулачковым валом / с16 вентилями, интеграционная совокупность, динамическая поворотная система. Движущая сила необычная, конечно пафос бурлит постояено.

Управление и контроль свободные
Ручное переключение с пятью скоростями, движущая сила соединается сободно. Автоматическое переключение с четырьмя скоростями, интеллект самообучающей электроконтрольной системы INVECS-Ⅱ может соответствовать личной привычке управления у водителя и разному дорожному состоянию, всё возьмёшь в руках, естественность и веселье опишут во всех подробностях.

Ровная и благоприятная
Остов машины солидный, система оптимизационных шасси и динамического поворота, передняя и задняя многошатунная независимая подвесная система, одновременно имеются стабильность и удобство, машина выдерженная, как вы, неторопливая встречает всего, поможет вам непреклонным шагом идти к победе.

Удобное пространство
Восемисторонная регулируемое переднее сиденье с человеческим отношением, полноинтелектуальный электрокондиционер, CD с восьми дисками, громкоговоритель с восемью каналами, душа широкая, как вы, всегда важным считается уважение к человеческой природе, место необычного удобства естественно поднялось.

Тихий, как пустое ущелье
Усиление жёсткость целой машины, уменьшение вибрации остова машины; применение виброизоляционной техники и передового виброизоляционного материала во всей машине; улучшение уплотнительной системы; оптимизация динамической совокупности и выпуской виброизоляционной системы, всесторонее творение спокойного пространства, низкий децибел естественно имеет высокую степень.

Безопасность класса с звездой
Международный авторитетный сертификационный орган, английская компания MIRA провела испытание и аттестацию свойства целой машины, эти конечно достоверные. четырёхканальную ABS，передная и задная дискотормозная система, двойная безопасная блочка, плоская широкая автошина-----все эти детали образуют силоную активную и пассивную безопасную систему и дают вам покой и быть без забот.



Систематические услуги
Центр сбыта и услуги 4S машины «Чжун Хуа» представляет собой целое, концентрирующее продажу, услугу после сбыта, поставку деталей и обратную связь информации, он предоставляет целые услуги до, в середине и после сбыта, тщательно ухаживаем за покупателями и позволяем их быть спокойным за свой тыл и небеспокойно водить машину.

Авангард в области стоймости
Имеются десять технических революций, независимое право собственности на знание и сверхстойные услуги, цена соединилась с международной ценой, качество одинаковое с качеством мировой уровня, вся новая машина «Чжун Хуа» продолжает вести направление основной цены роскошной машины с помощью несравнительного высокого отношения свойства к цене.





Новая машина формы 04 типа 2.4МT «Чжун Хуа»

Характеристика и параметр целой машины

Максимальная выходная мощность(Kw/rpm) 100/5500
Максимальный выходной момент кручения(Nm/rpm) 200/2750
Коэффициент ветрового сопративления 0.293
Максимальная скорость(Km/h) 195
Время ускорения(S) 12.5
Расход масла на сто километров при равномерной скорости(80km/h) 6.8

Габарит целой машины
Длина х ширина х высота(mm) 4880×1800×1450
Багажный объём(L) 550
Качество целой машиныs(Kg) 1420
Объём бензинового бака(L) 74

Тип двигателя 4G64S4M2.4L
Линейное расположение четырёх цилиндров;
Многоточечное электроконтроль;
Эжекция горючки;
Наверху установленный кулачковый вал ;
16 вентилей

Тип коробки передач скоростей
Пять ручных скоростей

Подвесная система
Многошатунная независимая подвесная система

Колесо
Новое алюминиесплавное колесо

Автошина
205/55R16

Новая, “ Зелёная” автошина размером в 6 дюймов ○

Безопасная система
Безопасная блочка водителя и помощника водителя ●

Трёхточечный безопасный ремень с предворительной натяжной установкой ●

Тормоз-сигнал на высоком месте ●

Дверца со сторонней противоударной балкой ●

Антиторможущая до смерти система ABS ●

Передний и задний дисковой тормоз ●

Динамический поворот ●

Энергопоглащающая поворотная трубчатая стойка ●

Угол руля регулируемый ●

Электрическая дверца и окно ●

Задний радар ○

Инертный выключатель ●

BABY-LOCK ●

Подушка переднего и заднего сиденья ●

Дистанционно-управляемый центральный замок ●

Ключом управляется закрытие дверци и окна ●

Защитная плита под двигателем ●

Функциональное оснащение

Полноавтоматический кондиционер ●

Передний и задний независимый выход воздуха на кондиционере ●

Складное электрическое внешнее зеркало обратного вида с двумя кривизнами ●

Антиголовокружающееся внутреннее зеркало обратного вида протива головокружения ●

Электрическое слуховое окно ○

Антенна оконного типа ●

Громкоговоритель с восемью каналами ●

Светоменяющий аппарат ●

Новый монодиск CD типа 2-Din ●

Фильтр пыльцы ●

Полоска украшения из махила по примеру камня ●

Индикация внешней температуры ●

Передатчик солнечного луча ●

Хронирующий дефростер заднего ветрового стекла ●

Регулировка поясного упора сиденья ●

Восемисторонная регулируемое переднее сиденье ●

Коженное сиденье ○

Внутреннее сиденье ●

Металл-лак ●

Внутреннее бархатное накрытие ●

Передняя и задняя противотуманная фара ●

Новое внутреннее украшение ●

Новый составной прибор ●

Удобное оснащение


Передняя и задняя подпора для стакана ●

Удобный подлокотник в середине заднего сиденья ●

Свет для передней и задней пепельницы/ зажигатель/розетка ●

Ящик для сохранения документов на дверце ●

Вешалка на заднем сиденье ●

Розетка на коробке багажа/ осветительная лампа ●

Передная и задная лампа для чтения ●

Противосолнечный козырёк с лампой для помощника водителя ●

Ручная задняя занавеска ○