Ответить с цитированиемСообщение от hans2000
токо с англицкм у него совсем грустно)))
|
||
А вы смеялись... :D
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.as...b6ebac8a5&ap=0
токо с англицкм у него совсем грустно)))
не уверен...
токо с англицкм у него совсем грустно)))
http://anub.ru/08.10.2007/posobie_po..._v_avtomobile/
Нужное пособие
халявная порнуха
http://jokesland.net.ru/bprno.html
31.10.2007 В Мюнхене прошел всемирный конкурс на лучшую задницу, в котором приняли участие 56 конкурсантов и конкурсанток из 28 стран
http://www.kommersant.ru/dark-galler...68665&stpid=65
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
№37 рулед!
Па-моему не рулед, а пытаиццо удержаццо на (ногах).
тьфу апять развели гамасятину!
Y SO CRS?
может отдельный опрос замутим и посмотрим хто победит?))))))))
Да ладно пускай каждый хранит своих скелетов в своем шкафу. (17 v/s 37)
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
Да там жёпы ацтойные!
Яба вот за эту проголосавал:
http://rutube.ru/tracks/254785.html?...b26860e144f0ba
Y SO CRS?
Эта децкая - эту можно...Хороший выбор
http://www.youtube.com/watch?v=cv157ZIInUk
баян наверно, но думаю гольфоводам понравится)_))))))))))))))))
Супер ТУСА!!!
оставь все свои ограничения и запреты дома и приходи на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найди время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит твои скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле! Я прикрепляю фотографию с прошлогодней вечеринки и ты получишь представление о том, что тебя будет ожидать... фотка тут: http://www.itm.ru/george/crazy_it_party.jpg
Стас, невидимые рыбы
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
п....л?
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Эд, твои друзья?:D
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
оставь все свои ограничения и запреты дома
Деда, а Антон по немецки не Тони случайно будет???
Деду чуть не спалили
Тони, ты уже вернулса из сибири?
Y SO CRS?
Садитесь, 2, Антон таг и будед, Антон.
Да, я ужо дома.
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Бугага
Моторенваген наше все!!!
__________________________________________________
Спокойно, это конец!
Let's pretend, happy end!
- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.
- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п$Zдец.
Надпись на надгробии автогонщика Формулы-1:
«Родился и умер от дырки в резине.»
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!
"Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.
Мужик в магазине:
-Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.
-Вы что, вешаться собрались?!!
-Нет, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], помоюсь и в горы!!!!!
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
Борис Моисеев...
Танцует не очень, поёт отвратительно...
Видимо, он и [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]-то неважный!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи#дой.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось...
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.
Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Я не плейбой.
Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел.
На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками.
Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным
рыцарем.
А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине.
Вполне теплая встреча:"Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора."
Присел, огляделся.
Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз.
Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки