Ответить с цитированиемПлывут Винни Пух и Пятачёк на лодке. Винни Пух гребёт, а Пятачёк спит. Винни Пуха достало это, взял весло и ..банул Пяточку. Тот подскочил в непонятках, озирается, а Винни Пух ему говорит:
- Чё свинья проснулась, дак погреби
|
||
пацталом!!! рыгочу аж сцяты хочу!!!Сообщение от PUMP
Когда я понял, что я БОГ?
Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!
Плывут Винни Пух и Пятачёк на лодке. Винни Пух гребёт, а Пятачёк спит. Винни Пуха достало это, взял весло и ..банул Пяточку. Тот подскочил в непонятках, озирается, а Винни Пух ему говорит:
- Чё свинья проснулась, дак погреби
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Моторенваген наше все!!!
__________________________________________________
Спокойно, это конец!
Let's pretend, happy end!
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "Суки!!!"
Моторенваген наше все!!!
__________________________________________________
Спокойно, это конец!
Let's pretend, happy end!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка ты куда?
- В туалет Марья Иванна!
- А глобус то зачем?
- Вы знаете Марья Иванна, такое настроение- на весь мир насрать хочется!
Лежит гузин на пляже. Загорелый весь такой. К нему дети подбегают и спрашивают:
- Дядя вы попуас.
- Да я в попу ас и спэрэди мастэр.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!
Баба Яга к 8 Марта наварила самогону, состряпала закуску и приглашает Кащея Бессмертного в гости. А тот (кашляя): - Не могу, Ягуша, хворь одолела, лежу с температурой...
Она тогда к Змею Горынычу: - Прилетай! А Змей: - О-оой, Ягуся, не обессудь...Я с бодуна не взлечу. Мы вчерась с Соловьём-Разбойником так нажрались, что сегодня все три головы разваливаются пополам...
Звонит тогда Яга по мобильнику Лешему: - Приходи, милок, есть три литра первачку, грибочки, рябчики жареные, в общем - все дары леса. Леший обрадовался: - Через час буду! Ждёт баба Яга час, ждёт два, а Лешего всё нет.
Садится верхом на метлу, взлетает, выглядывает. Видит: Леший бежит по лесу. Пробегает метров сто и падает. Лежит минут пять, подымается и опять бежит, затем опять падает и лежит, подымается и бежит дальше...
Баба Яга садится, идёт навстречу:
-Что это ты, милок, так долго?
-Да понимаешь, как подумаю, что водку пить - несусь как на крыльях. Но как вспомню, что после этого тебя трахать надо будет - так и падаю в обморок...
сорри, если было - давно сюда не заглядывала))
_____
Алексей Андpеев
Скатеpтью доpожка или про "Пассат".
-------------------------------------
Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью доpожка"
считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с
ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать
им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, её и взяли) и вообще делать
максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих
двоих. Вот только в маpках машин её так и не научили pазбиpаться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откpовенно кавказской национальности и, с тpудом
подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том
плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину "Фольксваген - пассат",
а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому. Она вздpогнула и, не
пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману
штанов, намекая, что деньги пpи нём есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку
так невтеpпёж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона.
Пpичём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами WC в
дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повеpнулось в
указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно
pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не
тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжённым взглядом,
опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда кавказец дошёл до
искомого места, она облегчённо пеpевела дух. - Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и
увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделённо поняв его, pазpешила тётя Шуpа и, быстpо
что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч доллаpов - это
было непpавдоподобно дёшево.
" Эх, пеpебоpщила ", - увидев его pеакцию, подумала тётя Шуpа и уже хотела
снизить цену, но кавказец её опеpедил.
- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.
Тётя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что pоется в
бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шуpа.
- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец.
Тепеpь настало вpемя тёте Шуpе вытаpащивать глаза. За долгие годы pаботы в
столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими
стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался кондиционеp
с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели из телевизоpа,
- с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну пpезеpватив - это
если вдвоём зашли, но кондиционеp-то с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь
собpался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного
ей фаянса, она изумлённо посмотpела на ожидающее лицо кавказской национальности
и, pазводя pуками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем -то совpала
она и неувеpенно пpедложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что под
мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины,
что-то вpоде "ушастого" "Запоpожца", и захлопнул двеpь, оставив тётю Шуpу
сожалеть
об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всё то же лицо кавказской
национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула на его
штаны. И лишь убедившись, что всё в поpядке, пеpевела взгляд на само лицо. Лицо
было уже явно сеpдито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpажённо вопpосило оно.
- А вы... pазве там... нет?.. - она беспомощно махнула в стоpону заведения тёти
Шуpы.
- Там кандыцыонэp нэт, - пpезpительно пpоизнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэp нэ
хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шуpа убоpкой себя особенно не
обpеменяет, поэтому атмосфеpа цаpила в её заведении та ещё, в каком-нибудь
дизентеpийном слоновнике дышалось навеpняка легче, но чтоб это так уж сильно
мешало? Тем более пpи большой нужде.
- Вот ! - внезапно закpичал кавказец, наконец опознавший сpеди стоящих в салоне
машин ту, за котоpой пpишёл, и вспомнивший пеpвую часть её названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дуpно. Использовать доpогую машину для этого !?
- Кандыцыонэp ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спpосил кавказец.
Лиза обpечённо кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и pешительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загоpодила ему доpогу. - Hи за
что !
Тут на своё счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон, и начала
истошно махать ему, кpича:
- Сюда ! Сюда! Скоpее !
Василий был с большого бодуна, весь его оpганизм жаждал покоя и пива, поэтому,
после того как Лиза возмущённо пpошептала ему в ухо, что вот этот человек
pвётся спpавить малую нужду в доpогой автомобиль, никаких дpугих веpсий
относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем обоpзел ? - смеpив тщедушную фигуpу кавказца, мpачно спpосил
Василий.
- Мнэ пассат нада , - пpодолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасpат тзбэ нэ нада ? - пеpедpазнил его Василий.
- Фальксваген пасpат мнэ нэ нада , - pешительно отказался кавказец от
совеpшенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он
к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему - то упоpно не
желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так пpосто
ему тоже не хотелось, поэтому он остоpожно отвёл от своего лица кулак и
осуждающим тоном сказал:
- Hэхаpашо.
После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон. Василий, попpавившись
пивком, об этом инциденте быстpо забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением
pассказывала своим подpугам, какие всё-таки извpащенцы встpечаются сpеди
мужиков. Особенно восточных.
Оль,только в этом топике уже раз пять было.. ))
Не все что шатается-падает
- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — они как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть
Старый начальник с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет..
Алло, а Машу можно?
-Она в роддоме.
-А что случилось?
- Перейдём к теории сексуальных отношений
- А лабораторная по ней бедет?
Бизнесмен принимает молоденькую красотку на должность секретарши.
-Ну ты просто молодец,Маша!Сделала всего две ошибки!Давай теперь второе слово пиши...
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир:
- Мужчина, это всё, ничего не забыли?
- Да, ещё туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку:
- Ну ты сама прикинь!
Миллионер делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!
В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!
Девочка Света, гуляя по тонкому льду обнаружила, что лед с верху ломается гораздо лучше чем с низу.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
- Почему шотландцы носят юбки?
- Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии - она убежит.
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное.
Она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б****ство с разнообразием не путай!
Медведев звонит маме после выборов: Мама ну как вы там?
- "Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!"
- "Мама!!!! ну хоть вы не подъ*бывайте!!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
10 женских привычек, которые ненавидят мужики!
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.
Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.
1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.
10. Кэрри Бредшоу.
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.
Мужчины против женщин?
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.
http://video.mail.ru/mail/djhell/59/207.html а слабо так с пасцадом?
Последний раз редактировалось alknark; 07.03.2008 в 17:48.
это смотря с чьим
а вот так?http://video.mail.ru/mail/ilya_braginskiy/157/158.htmlкарачаровская эстакада.. видел я эту газель..
н-даааа
фолькс рвёт всё..http://video.mail.ru/mail/demon99.07/53/78.html
ЗачОт
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице 2-х детей-молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн!!!
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
Passat B6 2.0 FSI BVY Highline "Робот" Черный перламутр,с 12.09.2007 гос.№ ##00AA161
Passat B7 1.8 TSI Highline 7DSG Белый, 3 пакета
http://video.mail.ru/mail/rasmans/516/298.html выдыхайте парни
баянчег
Когда я понял, что я БОГ?
Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!
ЗАЧОТ =)) ухахаха
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
мегалол Б/П
Мат-природа всо дал, головной мозг – забыл.
особенно мощь саба порадовала!!! :-)
Когда я понял, что я БОГ?
Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки