Прикол дня

[ms_exist]

Все, о чем ниже пойдет речь - чистая правда. Поскольку ВСЕ участники этой ужасно смешной истории живы (хотя для главного героя было не особо смешно. скорее печально) я поменял все имена. Итак...
Москва... Осень 1990 года. Если кто помнит, голода конечно не было - пиздеть не буду, но жрать было [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], в магазинах прилавки были голые и гладкие как [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] у начинающей проститутки. На рынках было кое-что, но и цены там кусались... Поэтому крутились кто как может. Этими же проблемами были озабочены офицеры одного элитного подразделения КГБ СССР. Доходило дело даже до подработки в охране кооператоров - прошу не забывать, что это было советское время и из "комитета" вылетали и за меньшие прегрешения. Ну и вот... дежурили ребята в режиме сутки-трое, а в свободное от службы и учебных занятий время, "шуршали", чтоб заработать на "хавчик". Был там один парень, назовем его Андрей, который будучи родом из деревни под Рязанью решал продовольственную проблему крайне просто - ездил в свободное время к родителям, у которых было хорошее подсобное хозяйство, ну и привозил оттуда то говядину, то свинину, то еще что-нибудь... С ребятами естественно делился... И был в этом подразделении еще один офицер, пусть его имя Сергей, хороший парень, профессионал, но... как бы это сказать... Знаете, как в любом мужском коллективе есть личности, которых необидно подъебывают? Сергей как раз из таких и был. Обидно его подъебнуть - ну его [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], себе дороже, потому что здоров был Серега - это просто [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] какой-то! Рама два на два метра, кулаки размером с мою голову (а она у меня не маленькая, гы-гы..), короче Илья Муромец отдыхает... Плюс к этому доброе русское лицо и абсолютный похуизм к тому, что вокруг происходит... То есть вообще на все он срал, кроме службы. Не знал даже когда сослуживцы пиво ходят пить...

Приезжает как-то раз Сергей на дежурство, заруливает на территорию и видит картину маслом: стоит машина Андрея, багажник открыт, стоят еще несколько ребят и Андрей достает из багажника нехуевые куски мяса и отдает его стоящим рядом. Жрачку Серега мог учуять откуда угодно, с любого расстояния, поэтому он быстро подошел к Андрюхиной машине.
- Здорово! - пробасил Сергей
- Привет, богатырь...
- Андрюх, а чего это ты тут делаешь?
Андрей понял, что настало время подъебки, поэтому подмигнув ребятам, он состроил серьезную мину и выдал:
- Ты чё, Серег, зрение пропил? Мясо разгружаю...
- Я, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], не слепой, - обиженно проговорил Сергей. - Вижу, что мясо. А откуда оно у тебя?
- Серый, ты любопытный в натуре как моя теща! Откуда, откуда... Оттуда... На совещаниях бывать надо. Нехуй в спортзале пропадать...
- А что там? - испугался Сергей. - Чё за совещание?
- Ну ты и тормоз... Ты в магазине чего-нибудь путевое из еды можешь купить?
- Нет...
- А хочешь, небось?
- Ну, ясен [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! И что?
- Что, что! Нихуя! Договор наше подразделение заключило с областной психиатрической больницей! У них там подсобное хозяйство, куры там, коровы, свиньи... А забивать некому! Не психов же просить? Вот мы в порядке живой очереди туда ездим, помогаем с забоем, а с нами мясом расплачиваются...
Окружающие, услышав Андрюхин перл чуть не охуели, и лишь гигантским усилием воли ухитрились не заржать... Однако, Сергей купился...
- Ух ты... А мне можно с вами? - Сергей жадно глядел то на сослуживцев, то на мясо...
- Хуя ты умный, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]... С нами... Тут командир отряда в очереди, даже начальник управы... И еще ты тут такой красивый нарисуешься... Нет, не пойдет...
- Пацаны, пожалуйста, - взмолился Сергей. - Я отработаю, честное слово!
Пацаны уже только что в голос не хохотали... Андрей решительно махнул рукой, словно принял какое-то решение:
- Ладно, Серый, пропихну я тебя... Ты послезавтра отдыхаешь?
- Да! Сегодня отдежурю, и домой!
- Ладно... Только чтоб никому! А томеня порвут за лишнего человека, понял?
- Андрюха! - Сергей негодующе поднял руки.
- Короче, послезавтра к 6-30 утра едешь в ... (Андрей назвал адрес одной достаточно известной подмосковной психиатрической больницы. Славна она была тем, что там было несколько отделений для буйных, что была далеко от Москвы и доехать до нее на машине было очень трудно). Звонишь в ворота, представляешься и говоришь с какой целью приехал. Все понял?
- Все... - немного растерянно пробормотал Сергей. - А эта... Вдруг они мне не откроют?
- Как это не откроют?? - "возмутился" Андрей. - Я их предупрежу... Стучи сильнее, они ж там не как мы, на дежурстве спят [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]... Да и вот еще что... У них там не хуя нет - ни ножей, ничего вообщем... так что, все с собой бери - нож, фартук, перчатки, паяльную лампу, все, короче бери... И нам доляху не забудь мясцом привезти!
Сергей, пообещав, довольный пошел в расположение, а окружающие дали волю чувствам - хохот стоял наверное минут пять. Вот. Это так сказать была картина №1. А теперь картина №2...
Представьте себе... Осеннее ранее утро... 6 часов 30 минут. Поскольку осень, то это такие сумереки, вяло переходящее в свет... Забор сумашедшего дома, который находится в живописном дремучем сосновом лесу... Накрапывал дождик. К воротам подъехала "Волга". Приветственно погудев, остановилась... Из машины вышел огромного роста здоровенный мужик, и хмуро посмотрев на проходную, открыл багажник. Из багажника он достал: кожанный фартук. который напялил на себя, кожанные перчатки с крагами, которые немедленно надел, здоровенный нож-"свинокол", который взял в правую руку, и паяльную лампу, которую взял в левую руку. После чего, локтем закрыв багажник, направился к проходной. Охранники "психушки", которые наблюдали эту картину децл охуели... Сергей нажал на звонок. Реакции никакой... Он позвонил еще раз - похуй, ноль внимания... Сергей ухмыльнулся и слегка уебал ногой в ботинке 47-го размера по двери - грохот был такой, что казалось сейчас рухнет все здание... Сергей примерился, чтобы со второго удара эту дверь вынести вообще, но тут из-за нее раздался дрожащий голос:
- Вы к кому?
- А, проснулись твари... - довольно проговорил Сергей. - Открывай давай!
Охранники уже не знали куда деваться...
- А вы кто?
- Кто, кто?!!! Хуй в кожанном пальто! Из КГБ я (Сергей назвал фамилию и звание), приехал к вам свиней резать! Давай открывай, а то [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] счас дверь вынесу на [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. потом же тебе хуже будет! Еще и с моей конторой познакомишься!
Охранники живо представили себе эту живописную картину. Но при этом кое-чего они начали понимать...
- Мужчина, мы поняли. успокойтесь пожалуйста! Сейчас главный над свиньями подойдет и мы вам откроем. Подождите.
"Главный над свиньями" вместе с "ассистентами", смирительной рубашкой и шприцем со снотворным появился через несколько минут... Только, хе-хе, они не представляли кого они собираются скрутить. Короче успокоили Сергея только минут через десять, уже на территории больницы куда он прорвался штурмом, поломав несколько челюстей, ребер, отбив почки одному из санитаров. Победила как обычно фармацевтика - в кучу малу протиснуся невысокого росточка врач и ухитрился вколоть шприц Сергею в зад...
Картина №3, последняя... Москва. КГБ СССР. 7 часов 15 минут утра того же дня... У ответственного дежурного по управлению раздался звонок. Он взял трубку:
- Алло...
- Здравствуйте. - мужской голос был слегка растерян. - Скажите, это КГБ?
- Да. Слушаю Вас.
- А у вас служит майор Сергей ... - голос назвал фамилию
- Простите, а Вы кто? - поинтересовался дежурный. Голос назвался тоже дежурным, только по психбольнице...
- Кто, кто??? - изумился комитетчик
- Вы знате, - неуверенно начал голос. - Мы сегодня вынуждены были задержать человека, который мало того, что находился в состоянии буйного помешательства, но еще и был вооружен ножом плюс к этому сам здоровый как лось. В кармане у него нашли удоствоерение сотрудника КГБ СССР. Вот решили позвонить вам...
Дальнейшее неописуемо... Разразился грандиозный скандал... Сергея конечно вытащили, но служить ему стало очень тяжело... Плюс еще надо было замять вопрос с пострадавшими в драке... Но он ни на кого зла не держал, только на Андрея стал посматривать как-то нехорошо. Андрюха от греха подальше в другое управление перешел... А Серега в 1994 из органов уволился. Сейчас бизнесом занимается, процветает штопесдец... Хороший мужик...

[ms_exist]

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[AzaG]

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Побаяним-с http://www.passat-club.ru/forum/show...postcount=5941

[Vayzunoff]

про камитет предупреждать же надо, чуть са стула неупал от хохота)))
зачет

[BitSA]

Весёлый гинеколог.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха!

Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините!

Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «налево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[Tandem]

Весёлый гинеколог.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха!

Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините!

Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «налево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

плакал

[PUMP]

Весёлый гинеколог.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха!

Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините!

Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «налево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[PUMP]

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик,
носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички
странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает
ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с
деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля. Стояло жаркое, засушливое лето.....

Горели конопляные поля.

[PUMP]

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

[Yuri]

Итак, все мусолят 1 апреля. Давайте и я один прикол выложу. Документ натуральный, ток я потер его немного, чтобы контору солидную не палить. Сегодня всем начальникам утром довели под роспись. Сначала по мере прочтения глаза становились круглыми, и только потом потихоньку доходило

[BitSA]

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

Пятьбаллав!!!

[Sv.Nikita]

гармошко, но все же....

Разговор на авторынке. Покупатель:
-Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
-Да, два презерватива в аптечке

[ms_exist]

Итак, все мусолят 1 апреля. Давайте и я один прикол выложу. Документ натуральный, ток я потер его немного, чтобы контору солидную не палить. Сегодня всем начальникам утром довели под роспись. Сначала по мере прочтения глаза становились круглыми, и только потом потихоньку доходило

не помню название банка, но кто-то эту идею уже осуществил

[3Dwardas]

не помню название банка, но кто-то эту идею уже осуществил

наш основной поставщик в Белорусии, тоже замутил календарь, но правда не топлес, но все равно достаточно эротично получилось!
И денег вбухал ого-го, формат А2, стилисты визажисты, девочки на харлеях и все такое

[Freem]

экспобанк перед продажей биэнпи париба

[Athena]

http://link.brightcove.com/services/...tid=1482436596

[Freem]

1ое числе уже прошло - не интересно

[Kuz'ma]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....

[nikname]

давно было пора это все в один расскас абъединить))))

[AzaG]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....

Смешно http://www.passat-club.ru/forum/show...postcount=6051

[Vayzunoff]

вчера на пираговке, видимо медики пастарались))))))))

[Vayzunoff]

видимо произошла встреча фольсвагиниста с ку7, не абашлось без теплых и дружеских объятий))))))

[Vayzunoff]

и напоследок если каго-то нужда припрет, то вы всигда сможете сдать сваи игрушки

[Kuz'ma]

Смешно http://www.passat-club.ru/forum/show...postcount=6051

ну не увидил... сори

[Vayzunoff]

Для любителей котов))))))

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Кот