Прикол дня

[Athena]

ну или вот - изучаем географию

или вот

[VuDZ]

[VuDZ]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic190828.html

[Athena]

утренний улов

Вложение 9822Вложение 9823Вложение 9824

[3Dwardas]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[Freem]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Седня тоже тучи чотта

[DeMoNs]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[GRAF007]

http://fishki.net/comment.php?id=36086

[bjejik]

http://fishki.net/comment.php?id=36086

ему повезло, он не такой как ФсЕ......

[ERROR]

[dedanten]

зачОд

[Гаврила]

Садимся в машину, открываем все окна, надеваем кепи, включаем музыку на всю катушку и слушаем рэп
http://youtube.com/watch?v=fBJdXKkOnno&feature=related

[VictorMSK]

Дебилы!!

Пассажиру "Хитроу" пригрозили арестом за футболку с "Трансформером"
http://lenta.ru/news/2008/06/02/shirt/

[VictorMSK]

Бугагагагага

http://warnet.ws/news/23276/comments/

[VuDZ]

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не
так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

[Nativ]

ЖЕНЩИНА В ОФИСЕ!

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь и все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав
пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[NEVO]

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

[VuDZ]

http://rutube.ru/tracks/730062.html?...fd891245fedb61

[PUMP]

Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой

опеpации, снимает пеpчатки и закypивает.. К немy подходит заплаканная

жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:

- Доктоp! Как там мой мyж!?

- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень

нестабильное.

Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две

недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком

положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так

что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy

yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в

истеpикy, а доктоp

пpодолжает:

- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно

заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас

очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не

сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой

восклицает, похлопывая ее по плечy:

- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

[3Dwardas]

ЖЕСТЬ!

[Athena]

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...


баш жгет


работаю в конторе менеджером, громадный плюс свобода движения.
ну и стандартная схема работы, начальнику мол по клиентам поехал, а сам разумеется домой.
ну он цуко вредный, и каждый раз пытается застукать, что не работаем мы , звонит периодически что-то спрашивает и слушает фон.

ну дураков нема, я с диктофоном вышел и записал улицу.mp3
сидиш дома рубишся, звонок, сворачиваеш , запускаеш и типо с улицы ему , бла бла бла у клиента я.

так вот обиделась на меня подруга и на ерлычок улицу.mp3 записала тему - боже царя храни!!!!!!111111....

фот сижу играюсь, звонок, шеф, ну я в торопях бац ярлык и шефу здрям мол, а там фон ББоооООооже царя храни.

он мне- вы где, я звиздец в шоке, и тихо так... в церкви , ставлю свечку за новый проект, и сам трубку вешаю.

следующий звонок подруге, шлю её куда подальше

с утра пришёл на работу вызывает шеф ииииииииии
получаю вместо звиздюлей - премию за находчивость, жопа-)

сёдня иду мирится с подругой в кабак ))))

[Vayzunoff]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

[BitSA]

Мужик в магазине выбирается шляпу. И одна не подходит, и другая... Доооолго стоит.
Подходит к нему продавщица и предлагает: "Может вам папаху дать".
Мужик: "По п*зде себе дай, дура *панутая!"

[dedanten]

Мужик в магазине выбирается шляпу. И одна не подходит, и другая... Доооолго стоит.
Подходит к нему продавщица и предлагает: "Может вам папаху дать".
Мужик: "По п*зде себе дай, дура *панутая!"

[А.Петров]

Мужик в магазине выбирается шляпу. И одна не подходит, и другая... Доооолго стоит.
Подходит к нему продавщица и предлагает: "Может вам папаху дать".
Мужик: "По п*зде себе дай, дура *панутая!"

- напоминает древний детский анекдот типа "Ну, погоди":
заяц заходит в продмаг, продавец - волк, заяц просит отпустить 275 граммов соли. Продавец ему: "заинька, у нас гирьки только от 100 граммов, точно не могу, хочешь, я тебе, дорогой,на глазок насыплю" - в ответ:
"Насыпь лучше себе на х.., злая собака !".