Прикол дня

**RubleS.Ru** · 15.09.2005 02:32

забавный футбик http://www.shermix.com/videos2.php?id=carfoot

**AXL** · 15.09.2005 16:50

Продолжая тему "кадровиков", "красавиц" и автомобилей...

Специалист по кадрам никому не нужен?

Для "достижения высоких душевных целей".

http://www.mheart.ru/SvetlajaSveta/

**RubleS.Ru** · 16.09.2005 03:39

Сообщение от AXL

Продолжая тему "кадровиков", "красавиц" и автомобилей...

Специалист по кадрам никому не нужен?

Для "достижения высоких душевных целей".

http://www.mheart.ru/SvetlajaSveta/

Для моего удовольствия: сияющая кожа и глаза, заднее сидение Бентли, негр за рулем, из музыки, пожалуй, R'n'B, и ты - рядом.

когда все это есть!!!! нафиг такая не нужна, их в очередь стоять будут :D

**_ss13** · 16.09.2005 11:06

Да фу - она уепанка! Деушка должна быть высокой и стройной! Поэтаму я люблю хуеньких и строиненьких! хе хе! Рост ниже 175 не катируется!

**FatAl** · 16.09.2005 12:41

Поддерживаю.

**_ss13** · 16.09.2005 13:31

Я эбу тапочки. Плять, вот признался и сразу легче стало. Не то что бы я маньяк какой, нет, что вы. Так, дурная привычка, не больше. Все с тети Оли началось, это подруга мамина, с работы. Она к нам часто приходила когда я маленький был. Ну, не совсем маленький, лет двенадцать – тринадцать, точно не помню. А потом переехала в другой район и работу поближе к дому нашла. И перестала к нам ходить. Вот, а когда она с мамой работала, то так часто приходила что мама даже тапочки для неё купила, чтоб свои были. А я их эбал.

Как-то само собой получилось это в первый раз. Она мне нравилась очень, тетя Оля. Веселая такая, шутила со мной часто. И целовала каждый раз на прощанье. Еще сны мне стали сниться, как она меня целует а потом я её ноги целую. Красивые ноги надо сказать. А однажды они с мамой в театр пошли, а тапки посреди коридора оставили. Я их взял, что бы в шкаф убрать, мамины то убрал а тетины Олины поцеловал и у меня х встал. Не от того, что тапки целую, конечно, просто представил что тетя Оля меня целует как на прощанье а я ей ноги целую. Ну, как во сне. Затем я их понюхал, а они пахли ее ногами. И стал дрочить прямо в коридоре. Я к тому времени уже давно дрочил, но в коридоре первый раз. Дрочил и нюхал. Целовал и снова нюхал. А когда сперма пошла, то засунул х в тапок и кончил прямо в него.

До сих пор помню как пи***то мне тогда было. Задрожал весь и голова закружилась. Очень приятные ощущения, даже не знаю как словами передать. А потом я испугался, что взрослые узнают обо всем, и стал вытирать тапок туалетной бумагой. Дрожь не проходит, руки трясутся. Когда бумага уже особо не промокала сперму, я феном досушил. Так что не заметили ничего. Ну и стал потом тапки поебывать периодически, когда дома никого не было. Правда, уже не так приятно было, но все равно.

А сегодня Зинка меня застала за этим делом. Она мне как жена только не настоящая. То есть мы живем вместе но не расписаны. Она считает что я муж ее, а я так думаю что если свадьбы не было то все это куйня.

Я как раз тапок ее ебал, а она пришла. На работе должна была быть, чего приперлась. Я сам не работаю сейчас, очень трудно работу хорошую найти. А она считает что меня кормит хотя мама еще пенсию получает.

Значит, кончал я уже в тапок ее, в коридоре, как обычно. А тут она. Ну, кричать стала, что извращенец, что вместо того что бы работать хуйней всякой занимаюсь. Я попытался с ней объясниться, рассказал что с детства все, привычка просто. Про тетю Олю даже рассказал, а она не поняла. Я то думал что она половинка моя вторая а оказывается нет. Тапком меня лупить стала, кричать что маме все расскажет. Пусть, говорит, знает какого мудилу вырастила. И про то что я мамины тапки эбу тоже сказала, хотя я ей не рассказывал.

Нет, ну а что мне оставалось делать если тетя Оля перестала к нам ходить и тапочки ее уже не пахли ничем кроме вяленной спермы? Это само собой как-то все получилось. Я полез в шкаф тетин Олин тапок взять, а рядом мамины стояли. Я вначале понюхал их.

Не знаю, стоит ли вам все это рассказывать. Да и времени особо нет. Через два часа мама прийти должна, а мне еще Зинку расчленять.

Спасибо, как-то легче на душе и руки не дрожат почти. Ну, я пошел.

**RubleS.Ru** · 16.09.2005 14:20

**Racer** · 16.09.2005 17:41

ОБратите внимание на номер!!!

**Racer** · 16.09.2005 17:43

**Racer** · 16.09.2005 17:47

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
"Первая на@. Щас почитаю".
Еще ниже её же рукой:
"Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо."
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп"
Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
"Ничитал. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды."
Вася закрыл тетрадь и заплакал.

**christa** · 16.09.2005 22:50

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать.
Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

**RubleS.Ru** · 17.09.2005 03:15

Интервью с Богом

**RubleS.Ru** · 17.09.2005 03:25

Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за
билет платили.
Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки
(тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все
каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров...
Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается
громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] - завертели
головами?!"

Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, б*яди.
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа
Онегин так и не завел, ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!

**RubleS.Ru** · 17.09.2005 03:27

Неделю назад было. Очередная поездка на радемую фазенду с целью вывезти
оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется,
обязательный визит в магазин - затариться какой-никакой хавкой. На
подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых
грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из
мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй
разражается речью:
- Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу
бы и третью прихватил, ...
Ответ второго:
- Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на
своем ... третью потащу, что ли?
Занавес.

Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога
Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того,
что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и
говори после этого о необразованности грузчиков!