Прикол дня

[PUMP]

Из рассказа соседского деда, участника ВОВ.
Во время отступления немцев, мирное население на оккупированой территории, заставляли рыть окопы для отступавших немецких частей.
Разговоры во время работы запрещались, настроение подавленое, работать никому не хотелось, несмотря на то, что рядом стоял немец с автоматом и постоянно подгонял. И вот после очередного: , кто-то довольно громко произнёс: " Х%й тебе в сраку"
на что немец деловито ответил: Ja, Ja. Настроение поднялось у всех, хотя работать лучше не стали и ещё долго, если кто-либо произносил:
Ja, Ja, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.

[Vayzunoff]

Из рассказа соседского деда, участника ВОВ.
Во время отступления немцев, мирное население на оккупированой территории, заставляли рыть окопы для отступавших немецких частей.
Разговоры во время работы запрещались, настроение подавленое, работать никому не хотелось, несмотря на то, что рядом стоял немец с автоматом и постоянно подгонял. И вот после очередного: , кто-то довольно громко произнёс: " Х%й тебе в сраку"
на что немец деловито ответил: Ja, Ja. Настроение поднялось у всех, хотя работать лучше не стали и ещё долго, если кто-либо произносил:
Ja, Ja, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.

Ja, Ja

[Valera]

Взлетит не взлетит?

[Гаврила]

Офигеть , жжжжуть:

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/94efa7837c20f10a4d81e3af40dd3e0a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/94efa7837c20f10a4d81e3af40dd3e0a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

бывает же

[VuDZ]

ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «fuck»!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king?! Ну-ка повтори!

[VictorMSK]

(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king?! Ну-ка повтори!

[btm]

Старый баянчик но в нете не нашёл
Тормозит мерен на свотофоре , сзади по класике запорожец в зад *тынц*
Вылазит из мерена реальный пацан ,посмотрел что в запоре сидит дедулька , поматерился,
-что с тебя взять старый , ежай.
Починил тачку , тормозит на светофоре и с зади опять *тынц*, вылазит из тачки опять тот же дедок на том же запорожце.
-Дед ты охренел, с тебя взять нечего а ты не смотришь в кого врезаешься , другой на моём мсте уже бы зарыл. Ладно ежай.......
Починился , выезжает из автосервиса зади опять удар , выглядывает ..........
Дедок!
- Свои ! Свои !

[Vayzunoff]

http://www.fishki.net/comment.php?id=41227

[NEVO]

Прикольная игра

P.S. в конце это чуда надо убить.

супер!
у меня весь отдел после работы игрался...

ПОДКИНЬТЕ ЕЩЕ ПОХОЖИХ !!!! ЖДЁМС !

[Zverrrek]

http://www.fishki.net/comment.php?id=41227

супер!
у меня весь отдел после работы игрался...

ПОДКИНЬТЕ ЕЩЕ ПОХОЖИХ !!!! ЖДЁМС !

прикольная игрушка!! мне ее еще позавчера кто-то скинул:D

[PUMP]

Останавливает гаец машину, подходит к вадиле:
Г. - Вы проехали на красный свет
В. - На оранжевый.
Г. - На красный
В. - На оранжевый.
Г. - На красный
В. - На оранжевый.
Г. - На какой оранжевый, на желтый.
В. - А Вы тоже видели.

[demid]

http://www.fishki.net/comment.php?id=41227

самое клевое "Умирать трудно 4.0"

[NEVO]

нашел чем офис занять ...думаю недели на 2-3

http://amanita-design.net/samorost-1/
http://amanita-design.net/samorost-2/

[Ser13]

нашел чем офис занять ...думаю недели на 2-3

http://amanita-design.net/samorost-1/
http://amanita-design.net/samorost-2/

просто офигенная старая игрушка! Спасибо

[demid]

нашел чем офис занять ...думаю недели на 2-3

http://amanita-design.net/samorost-1/
http://amanita-design.net/samorost-2/

прашол обе!!!
тока во второй флешке вторую часть покупать нада

[Freem]

прашол обе!!!
тока во второй флешке вторую часть покупать нада

И я спас планету гномика

[Zverrrek]

самый быстрый стрептиз!
http://rutube.ru/tracks/5283.html?v=...c2d3e0e25eb4eb

[NEVO]

А не пробовал просто дать им работу

на работе - работу - фи как банально

это мы после работы развлекаемся

народ - реально пришлите еще флешек интересных

[Zverrrek]

приколы сибирских студентов
http://rutube.ru/tracks/1023890.html...da640fbc85f5aa

как отобрать оружие
http://rutube.ru/tracks/1008900.html...f79df7f7fe7c39

[VuDZ]

злободневное
http://www.kaltoons.com/zencart/imag...0Sell%20sm.jpg

[NEVO]

даж не знал куда разместить..

http://www.pravorulya.com/index.php?...d=329&Itemid=9

[VictorMSK]

даж не знал куда разместить..

http://www.pravorulya.com/index.php?...d=329&Itemid=9

:D

[ms_exist]

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

[Zverrrek]

уже читал!! прикольная хрень

[VictorMSK]

наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами

:D