Ответить с цитированиемНадо много терпения иметь чтобы это до конца досмотреть ... гораздо умнее было бы просто текстом написать, а не выдавливать по 3 слова в минуту. А текст забавный.Сообщение от Slim
|
||
В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Продавец удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда он дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic....88993/view.pic
А еще вот это порадовало...
Детям 60-70-80-х Посвящается...
Последний раз редактировалось Slim; 14.11.2008 в 00:21.
Порой до Боговых ушей гораздо легче докричаться. (...)
Надо много терпения иметь чтобы это до конца досмотреть ... гораздо умнее было бы просто текстом написать, а не выдавливать по 3 слова в минуту. А текст забавный.
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
Этот гораздо лучше
_______________________________
Хорошо известно что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок -
человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр -
человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а
ленинградка или сочинка -преферанс; чехи - люди, а чешки - обувь; китаец -
человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район
Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое
ведро с гайками)))
Последний раз редактировалось Slim; 14.11.2008 в 01:18.
Здорово!!!
"Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher."Albert Einstein-------------------------
VW Passat B6 2.0 TDI DPF, Highline Limousine, Deep Black Perleffekt
Audi Q5 3.0 TDI, quattro, S-line, Ibisweiss
Ааааааааааааааа вот это позитифф!!!
http://www.warnet.ws/news/24748
там еще 4 части есть )))
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
Посмеялся
Короче первые две не очень, а третья и четвертая просто мега-суперПосмеялся
"Жизнью в России довольны две категории людей:
1) те, кто не в курсе
2) те, кто в доле" (с)
На территории завода поют соловьи, о нашей крепкой Михалыч, мужской лююбвииии!!
Витю в президенты форума!!!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Дети - цветы жизни!...сорвал - подари родителям!!:D
и правда веть...
В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Продавец удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда он дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic....88993/view.pic
А еще вот это порадовало...
Детям 60-70-80-х Посвящается...
под столом от 710. А детям позитифчик !!!!!!!!!!
Passat B6 2.00 FSI -> теперь нема
да вот ана рассия
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провёл лето" было раскрыто два грабежа, одна кража и три изнасилования!!!
Говорят, что если читать медицинскую энциклопедию, то можно обнаружить у себя все болезни. А я вот почитал уголовный кодекс и почувствовал, что по совокупности пожизненного мне не избежать.
Сильно возрос уровень культуры в нашем ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка-то зачем?!!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!
Я против лозунга "Израиль только для евреев". Пусть остальные тоже мучаются!
Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское"...
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!
Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы???
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они не знают, что мужикам похую!
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.
Скинхеды обнаглели.
Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.
Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
Безалкогольный "ёрш": взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.
- Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бля, да в понедельник она меня не покидает...
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Passat B6 2.0 FSI BVY Highline "Робот" Черный перламутр,с 12.09.2007 гос.№ ##00AA161
БЫЛ!!!
Passat B7 1.8 TSI Highline 7DSG Белый, 3 пакета
:D надо было мне молдаван приглашать - затрахались бы в прямом смысле
...
They say that we're flying too high
Well get used to looking up
...
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему, йопт???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
"Все,о чем я промолчу,мне не повредит"(И.Лойола)
Passat B2->VW Scirocco53B-> Passat Variant B3->Passat Variant B4->Mitsubishi Galant->Passat Variant B5->Passat Variant B5.5->Passat В6 Variant Highline 2.0 FSI 4 Motion
13 лет с Пассатом
Блондинка сдает на права...
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/1ec655fca417b266183d25153eb20d53"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/1ec655fca417b266183d25153eb20d53" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
последние 2 поста БАЯН
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Дети - цветы жизни!
С уважением ко всем
Passat CC 1.8 TSI МКПП
Be nice to people on your way up because you'll meet them on your way down.
Mizner
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Дети - цветы жизни!
В приколе дня появился свой баяноучетчик!Замечательная память у ангелочка
"Все,о чем я промолчу,мне не повредит"(И.Лойола)
Passat B2->VW Scirocco53B-> Passat Variant B3->Passat Variant B4->Mitsubishi Galant->Passat Variant B5->Passat Variant B5.5->Passat В6 Variant Highline 2.0 FSI 4 Motion
13 лет с Пассатом
- Чтоб я так утром вставал, как он...
Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в порно!
С уважением ко всем
Passat CC 1.8 TSI МКПП
Be nice to people on your way up because you'll meet them on your way down.
Mizner
Я за 3 года на пальцах одной руки могу посчитать не баянистые приколы в данной темеВ приколе дня появился свой баяноучетчик!Замечательная память у ангелочка
мутант что ли?Я за 3 года на пальцах одной руки могу посчитать не баянистые приколы в данной теме
сам такой м...кмутант что ли?
Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки