Прикол дня

[Ser13]

Как эстонцы с японцами договаривались о бизнесе на анлийском
http://ru.youtube.com/watch?v=1KPwj2v1sco

[Slim]

[Vayzunoff]

Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица
какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и
наступила тьма"

[look]

Активистки экологической организации PETA разделись в центре Москвы в
знак протеста против жестокого обращения с животными в меховой
индустрии.

Две девушки из Австралии и США провели акцию протеста на
Театральной площади, почти ничего не надев на себя, кроме пушистых
заячьих хвостиков и ушей.

Прикрываясь плакатами в форме сердца, на
которых написано «Любите нас, а не носите! Откажитесь от меха!», девушки
простояли на московском морозе около получаса.

ФОТО: Артем Драчёв (как он в школе с такой фамилией выжил?)

[Slim]

Это ж надо так любить деньги... :D

[andrex-1]

http://krig42.livejournal.com/134676.html

[VictorMSK]

Специально для Лёхи

[Racer]

Креативщики наши жгут
http://www.alfastrah.ru/

Нажмите на номер телефона 10 раз

[EugeneEx]

Креативщики наши жгут
http://www.alfastrah.ru/

Нажмите на номер телефона 10 раз

5 раз

[look]

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев"

Новый "Орбит" для экстремалов, теперь со вкусом перегара!

- Господи, как ты меня напугала!..
- На себя посмотри!

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Але?! Че надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!

- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу!
- А без меня и не надо!

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными
глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!

Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом.

- Страшная история! Представьте: утро, лес, под деревом ежик гоняется за бабочкой!
- И что же здесь страшного?
- Ничего! Просто я так рассказываю.

- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.
- Тебе какую, немецкую??

Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она, томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

[Athena]

Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.

[dedanten]

Только это, ладони бывают разные

[Vayzunoff]

пагоня)))))

http://www.youtube.com/watch?v=QsxV49pmnL8

Лучший бонус по итогам 2008 года - это рабочее место на 2009-й!

[crv]

Элегия на закрытие банка
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

2010 год
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что 3 года были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

[Гаврила]

Элегия на закрытие банка
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

Это в раздел про кризис )))

[look]

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьёт.
Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да чёрт бы её побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

- Слушай, Вася, какая у тебя ориентация?
- Я - настоящий мужчина! Я считаю, что мужчина - венец творения. Вы посмотрите, как мужчина двигается. Я часами могу наблюдать за мужчинами. А какое у мужчины красивое тело? Вы видели, как мужчина выходит из воды? Как играет солнце на его загорелой коже!

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

-Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"

Откровенничают две подруги:
- Ваш муж любит вас по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.

[ms_exist]

Скоро все банки России объединятся в один банк. Рассматривается два варианта названия:

Объединенный банк – сокращенный бренд ОБЪЕБАНК,

Национальный единый банк - НАЕБАНК.

[BitSA]

Девушка, давайте я вам помогу.
- Нет, спасибо, мне не тяжело
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

[Олег68]

Скоро все банки России объединятся в один банк. Рассматривается два варианта названия:

Объединенный банк – сокращенный бренд ОБЪЕБАНК,

Национальный единый банк - НАЕБАНК.

Вообще-то баян,но в Новокуйбышевске Самарской области есть такой банк,он так и называется "Первый объединенный банк",сокращенно "Первый объебанк"

http://www.pervobank.ru/

[evg75]

ВРЕМЕНА ГОДА В ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ РОССИИ

ВЕСНА
Раз оттаяли помойки - значит всё, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], - весна!
Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки проплывают над мостом,
И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!

ЛЕТО

Раз говном кругом воняет - значит лето началось!
Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.
Две недели за сараем три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!

ОСЕНЬ

Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,
Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка - не [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] её коты.
Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!

ЗИМА

Раз говно припорошило - значит всё, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color],- зима!
Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!
Я б такой зимы ебучей трезвым бы не перенёс!
Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.
А вчерась пиздой накрылся самогонный аппарат.
За окном собаки воют. Хуй, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!

[PUMP]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал:

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать
должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...

- Да он че, ваще

охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми
внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая
Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- БЛЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ




xxx: блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
yyy: иди ты в жопу с такими проблемами

[Олег68]

Мужик просыпается с утра - похмелье.
Осматривается - в кровати (странно), да ещё и на нём пижама надета.
Думает: "Блин, а ведь никогда пижаму раньше не одевал..."
Около кровати лежит записка: "Дорогой, твой любимый борщ на плите... Целую, твоя навеки жена."
Встаёт - офигевает квартира не то что вымыта, а просто вылизана.
Не помнит ничего что было вечером, и тут видит сына, делающего уроки:
- Сынок, а что вчера было то?
- Ну ты, пап, напился, пришёл домой, полквартиры разгромил, маму избил...
- Понятно, как всегда короче, а что тогда всё так убрано и записка такая ласковая?
- А... Когда мама с тебя штаны стала снимать, чтоб в кровать уложить, ты как закричишь: "Отстань, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], я женатый!!!

[PUMP]

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

Царица объявила конкурс, кто за ночь сможет 20раз полюбить
тому она отдаст пол царства, а кто не сможет - тому голову с плеч!
Съехались мужики со всего света и давай напрягаться,
но ниукого больше 18 не получилось.
Но тут объявился неграмотный печник Ваня из далёкой деревни
и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как полюбит -
палочку на стене рисует.. И вот дошёл, значится, у них счёт до 18,
тут-то царица и поняла: "А ведь сможет гад!" Жалко ей стало полцарства отдавать
и начала она тихонечко ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке:
мужик рисует она стирает, мужик рисует она стирает..
Ваня это дело просёк и как закричит:
- Так не пойдёт!
Вскочил, стёр все палочки со стены и говорит:
- ЗАНОВО!!!

[Vayzunoff]

эта пять)))))))

во как заепываются на службе то )))))))))))

http://video.comedy.ru/video/view/?id=v496741c7c0

Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на
финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром
назначен Сергей Кириенко.

[Zverrrek]

прикольные ценники