Прикол дня

[Zverrrek]

не падающий старик

Расскажу Вам, девчонки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будьте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы с разгону об стену!
Нет, не вдребезги жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер в придачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется три!
Места море; не волнуйся
И спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х&й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто
Снова х&й. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачилу.
Заглушил. И из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она гулять.
Я домой, х.и пинать))

[LexusR]

-Поручик почему гимн полка написанный вами
состоит из одних матов
- Почему из одних матов
в третье строке видите слово ЗНАМЯ ?

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

[hans2000]

http://smiimg.dt00.net/smi/2008/09/american_parking.gif

[Zverrrek]

жесть

[B.B.Flint]

> Мимо дома матери моей жены я иду.
> Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
> Одну из них я сую в окно.
> Другая состоит из двух половинок.
>
>
> Икебана на столе.
> Прекрасный алый цветок.
> Господин Накадзима хочет со мной меняться.
> В принципе, я не против.
> Но мой такой большой на его такой маленький - Ни за что!
>
> Опа да опа:
> Зеленая ограда скрывает тайну.
> Девушки, что вы сделали со священником?
> Без одежды он бледный, как рисовый колобок:
>
> На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
> Брызги в стороны летят, вечер.
> Их любовь сильна.
> Она сильней гигиены.
>
> На горе стоит верблюд.
> Его четверо поймали и надругались.
> Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
> Снизу, из долины Хироку,
> Поднимаются к тебе еще четверо.
>
> Не ходите, девушки, замуж
> За Иванаки Кудзио.
> У Иванаки Кудзио то, что нужно,
> Втрое больше, чем можно.
>
> Опа да опа:
> Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
> Я не верю своим глазам.
> Между ними должен быть промежуток!
>
> Шел я лесом, видел беса средь пальм.
> Варил он в котелке рыбу фугу.
> Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
> Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.
>
> Гейши в озере купались.
> Гейши толкались частями тела.
> Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
> Вот уж кто толкнет так толкнет!
>
> С неба маленькая звезда упала.
> Много всего оторвала она в брюках.
> И прекрасно!
> Вопрос о войне за Курильские острова
> Не стоит.
>
> Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
> Наверно, это тот, кто мне мил.
> На нем зеленое кимоно.
> На мне белое,
> И рукава завязаны сзади.
>
> Ой, мороз, мороз:
> Не морозь меня, я прошу.
> Лучше морозь коня.
> Дорога в Токио длинна и скучна,
> Пусть хоть что-нибудь звенит при езде:
>
>
> Расцветали сакура и груша.
> Поплыли туманы над горой Фудзи.
> Выходила на берег девушка без одежды.
> Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
>
> Гоп-стоп: Мы те, кто подходит из-за угла.
> Гоп-стоп: Эта гейша взяла на себя слишком много.
> Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
> Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
>
> Не слышны в саду камней даже шорохи.
> Все здесь замерло до утра, кроме нас.
> Что ты, милая, смотришь искоса?
> Боишься, на спине будут вмятины от камней?
>
> Спрятались ромашки, поникли лютики.
> От горьких слов застыла вода в реке.
> Почему гейши любят только красивых?
> Почему остальные должны платить и платить?
>
> Маленькая ель родилась в лесу.
> В лесу и росла, укутанная снежком.
> Приехал самурай, рубит ее мечом
> Никак.
> Двое их в лесу тупых - он и меч.
>
> Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
> Серая цапля на крышу дома в Киото.
> Самурайская дочь - на бюллетень.
> Не стоит находиться рядом,
> Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
>
> Я спросил у сакуры,
> Где та гейша, которая разбила мне сердце.
> Сакура не ответила.
> И это хорошо.
> В нашем роду и так полно психов,
> Которые говорят с деревьями и травой.
>
> От улыбки станет светлее всем.
> От улыбки в небе проснется радуга.
> Тот, кто весел, улыбается нам губами.
> Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.
>
> Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь:
> Неподшитая, старая:
> Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
> Как здорово, что я неприличная!
> И как здорово, что не девушка!
>
> Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
> Виновата ли я, что мой голос дрожал,
> Когда дула я в трубку ему,
> Инспектору дорожной полиции?
>
> Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
> Вода рекой течет по асфальту.
> В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
> Там не разрешают петь на улицах крокодилам

[Zverrrek]

В семье воспитанных и добропорядочных жителей траур - дочка залетела. папа сидит в кресле с бокалом коньяка и нервно курит сигару. мать пьет успокоительное стакан за стаканом. ждут виновника события.
к дому подъезжает красный феррари, из него выходит молодой человек в солидном дорогом костюме, в ботинках из кожи синего крокодила. заходит в дом и говорит:
- В общем так. я человек семейный, у меня есть жена и дети, их я бросить не могу. но и вашу дочь просто так тоже не оставлю.
короче, если родиться мальчик, то я завещаю ему 4 нефтяных скважины, акции 5 мировых компаний, 20 миллионов долларов, ну и вашей дочери буду выплачивать по 2 миллиона долларов в год в течении 30 лет.
если родится девочка, то ей я завещаю сеть ведущих домов моды, 14 автосалонов, 3 острова с курортами, 10 миллионов долларов, ну и вашей дочери буду выплачивать по 1 миллиону долларов в год в течении 20 лет.
если случиться выкидышь...
тут отец не выдерживает, подходит к нему, приобнимает за плечо и говорит:
-если случиться выкидышь, то ты трахнешь ее еще раз!

[lis]

Вот прикол!!! В двух словах: Сечас проходит в Украине, вопросы президенту это лучший вопрос!!! Перевод вопроса вольный:
Уважаемый господин Президент, скажите пожалуйста, сколько нам (простым людям) нужно Вам заплатить, чтобы Вы вместе с всеми депутатами ВР, министрами, чиновниками навсегда уехали за границу и немешали Украине нормально развиваться?
http://president.pravda.com.ua/others/493e664ad153c

[Olegator UA]

В семье воспитанных и добропорядочных жителей траур - дочка залетела. папа сидит в кресле с бокалом коньяка и нервно курит сигару. мать пьет успокоительное стакан за стаканом. ждут виновника события.
к дому подъезжает красный феррари, из него выходит молодой человек в солидном дорогом костюме, в ботинках из кожи синего крокодила. заходит в дом и говорит:
- В общем так. я человек семейный, у меня есть жена и дети, их я бросить не могу. но и вашу дочь просто так тоже не оставлю.
короче, если родиться мальчик, то я завещаю ему 4 нефтяных скважины, акции 5 мировых компаний, 20 миллионов долларов, ну и вашей дочери буду выплачивать по 2 миллиона долларов в год в течении 30 лет.
если родится девочка, то ей я завещаю сеть ведущих домов моды, 14 автосалонов, 3 острова с курортами, 10 миллионов долларов, ну и вашей дочери буду выплачивать по 1 миллиону долларов в год в течении 20 лет.
если случиться выкидышь...
тут отец не выдерживает, подходит к нему, приобнимает за плечо и говорит:
-если случиться выкидышь, то ты трахнешь ее еще раз!

[Parker]

Коллеги! Предлагаю вашему вниманию аригенальный спосоп - «как атделацца от работнека паласатой палки и валасатой лапы за несколько секунд».



А дело было так: аццкий падонок па имени Андрюшко, обладатель новово японсково зубила марки Ниссан, неспеша ехал по вечернему городу и напивал песенки из рипиртуара ансамбля «Кароль и Шут». В силу присущей ему природной любознатильнасти, Андрюшко пытался панять, с какой максимальной скоростью может может двигацца его песдоглазый таз, и пириадически топтал педаль газа в пол. В опщем спешил человек домой после напрежонново трудовово подвига.



Кароче он и сам не заметил, как привысил скорасть. Несильно, по ево словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель нравстенности и морали на дорогах. И, замахав жезлом, остановил нашево гироя с целью воспользовался ситуацией в корысных целях. Но его ожидал ниприятный сюрприз.



Надо сказать, что Андрюха нето чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагами они являюца беспесды, и задача обычново люмпен пролетариата по эту сторону баранки - максимально корректно и вежливо послать это зеленое чмо со свестком накуй. Что не всегда удается.




Пару слов об Андрюхе - у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он и получил дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки сия ягода и цветущий па жизни. Вопщем жырный. Килограмм стодвацоть неснаряженной туши . Или стотрицать если снарядить ее пивчанским. Фкусно жрать он любит, ну и пасрать соотвецтвенно тоже. И получилось так, что когда он приметил клоуна в униформе с радаром и палкой, в его брюхе как раз разворачивалась аццкая революция - кокакола, какая-то фастфудовская #@%&!ня и вчерашнее пиво с крылышками устроили аццкий отжыг и ролевые плять игры бэдэсэм. И мечтал Кавун только об одном - пасрать. Или хотябы не обосрацца. А тут эта падла щас начнет ипать мозг «а где у вас аптечка, а почему в ней нет огнетушителя, кстате скоросной рижым куёмаё».



А к клапану гавнабака уже подкатывалась первая волна гавнафетиша с вкраплениями естественно гавна, и Кавун, дабы не разорвало, начинает потихоньку стравливать метанол, но случаецца непоправимое!!! Да #@%&!там, не обосрался он, но по его рассказу - весь тормозной путь и все время пока к нему неспеша шол гаишнек, он пердел - мощно, с подливой и соотвецвующим непередаваемым ароматом горящей памойки и стаи скунсов перед лицом смерти.



А что делает гаишник когда вадила не выходит, а чиста открывает окно? Правильно - засовывает свое [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] в машину и сканирует обстановку на предмет определения адекватной суммы, которую он щас снимет с драйвера - раз, и два - чтобы унюхать милый сердцу выхлоп, содержащщий неразличимый оттенок поза-поза-позавчерашней пьянки, и покуй на дироль. Патамушто сумма по умолчянию увеличиваеца на порядок.



Так вот гаишник засовывает йопыч в акно и резко втягивает воздух, расширив носдри как наркаманский кокаинист - #@%&!яяк. А воздуха в салоне - #@%&!, то есть нет практичиски. Чисто гавнагаз. Газенваген накуй. И тут ево система виснет, ну не может она классифицыровать всю гамму ароматов, извергнутых Кавунячьей жеппой. Таких запахов в базе данных нет. Эксклюзиф, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. И гаишник по инерции делает еще пару вздохов и голосом, как после гелия из ваздушново шарика - натужно пищщит «А чем, это... ммм... пахнет... это ...чем...?»



Андрюха открывает рот чтобы чонить ответить, но в этот момент раздается оглушительный звук рухнувшей секвойи или мошт даже врыва военново склада с окуительно мощными баегаловками - это Кавунячий анус исторгает еще одну порцию газа, куба полтора-два. Это газерофка дошла. И, расплывшись в обезоруживающей улыбке, ево летсо произносит бархатным баритоном гениальный ассиметричный ответ: «Это я... пукнул.»



Гаишник молча высунулся обратно и, покачиваясь, по синусоиде #@%&!рит в сторону, совершенно противоположную относительно его сарая с мегалкой. Андрюшка ждет еще минуты пол, закрывает окно, включат кандей, накачивает звука и #@%&!рит ин да хауз досирать, пребывая в эйфории, как Дундук после грамма чипотле.

Не моё. Но близко к оригиналу.

[AzaG]

Контр Страйк

Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] твой пулемет Максим.
Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пиздюлей , что вспоминать просто ссыкатно…
Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], а вокруг охуевшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] делать…»
В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…
В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуевого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], контр террористс вин.
© Афган

[redburn]

Azag зачет..у нас в субботу почти аналогичная ситуация была....мы бобик растреляли !))) )когда началсиь разборки слава яйцам свои мильционеры были!)))

[Zverrrek]

Контр Страйк

под столом

[V-Max]

Контр Страйк

[Yuri]

Серия коротких анекдотов:

Надпись на секс-шопе: "Со своим нельзя!"


как создать двухъядерную бомбу????????????



Если Вискас просит киска, дайте ей по морде миской


Работа - это когда тебя покупают в кредит


Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.


Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хера! В приговоре ничего такого не было!


Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.



- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.



ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?
ууу: ну и
ххх: тебе денег не надо?

Мужик - девчушке :
- Ты что ж это делаешь ? Вот я тебе дам !
Ответ :
- Рожденный делать давать не может !

-Гражданка Каренина А., зимой, на спор с гражданином Толстым Л. лизнула рельсу...


- Ты мне можешь дать денег ?
-На что?
-Ну-у... На память!

Бальные танцы-искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Муж -это счастье, которое с годами становится полным

з милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".


Длинный, но мораль короткая:
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!


<Terminator> сегодня заепся жарить голубцы покупные
<Terminator> по вкусу получились как пельмени
<Terminator> вот [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются


BORMAN64:
Я тоже вчера приобрел Висту Ультимэйт коробочную.
Поставщик сначала назвал меня извращенцем и маньяком, а потом подумал и решив, что я эксклюзивный клиент подарил бутылку шампанского как первому покупателю с начала продаж.


Тоуоtа - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!


Авдя: гык... устроила Антошке промывание желудка)))
Олис: О_о эт как?
Авдя: да оч просто - рассказала ему что если выпить 10 лтров воды, то эффект будет аналогичен паре выпитых бутылок водки. ты ж знаешь Антона - не поверил. Вот забились на пятихатку...Ну вылакал он ведро воды. только попробовал сказать что нихрена не правда его вывернуло %)теперь сидут уже час у унитаза - боится далеко отойти, и вопит что меня удушит)))


Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.


Сегодня бат глюканул.
Пришло письмо, дата создания - 30 декабря 1799 года. Открываю его - а там реклама книги "Оккультизм и магия, практическое пособие"...
Я боюсь дальше просматривать почту!



У нас делают плохо, но долго



Если факты говорят сами за себя, не хрен вмешиваться!

[Yuri]

kenny:
где бы нам собраться после сессии?
*mux22:
в казарме


Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в германию запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером "НА БЕРЛИН"



- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно
невыспавшийся...



- Убили! Убили!
- Кого убили?!
- Царя, Николая батюшку убили!
- Так уж 100 лет как убили.
- Вот ведь, сцуко, интернет медленный.



(разговор о национальностях предков)
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?


Началась новая кампания за экономию электроэнергии.
Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".



Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить............



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.


Конец такого света, как наш, должен быть счастливым.


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно когда предстанете перед Всевышним.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Склад
в предложение стоит винт самсунг, приехали морские ворота (модель рыбка ), будешь пересогласовывать аль так повезем без пересогласования?
Склад
чё с винтом делать?
Магазин
Морские ворота?
модель рыбка?
Склад
Сигейт баракуда


Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.

Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эмиграции.

Месячные - это результат правильного предохранения.

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

.. бросил курить... теперь нечем пиво открывать...

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: "Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой." Парень отвечает: "Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец." Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: "Ты же говорил, что он как младенец!!!". "Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг."

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.


Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- шашлык.


- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!


Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!



Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.


«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»



xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!


В узбекском магазине ,,ДЕТСКИЙ МИР" стоит мягкая игрушка Зебра. и с низу надпись: ИШАК-МАТРОС


Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе


Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..



Совет женам:
Если муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".


Зайдите на этот сайт: http://lazurnoe.com/ и кликните мышкой на чайке вверху справа

[Вацер]

http://www.icq.com/greetings/cards/66/

[SZ 99]

...Зайдите на этот сайт: http://lazurnoe.com/ и кликните мышкой на чайке вверху справа

Жесть.

[Вацер]

Зайдите на этот сайт: http://lazurnoe.com/ и кликните мышкой на чайке вверху справа

Креативщики, млин

[Олег68]

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى

[Olegator UA]

Контр Страйк

Зачет!

[Sm@rt]

Про ЛАДУ....
http://rutube.ru/tracks/1306351.html...721303e09e5c52

[ms_exist]

Поучения жене:

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй
мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему
в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой,
а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин
твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой
состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким
добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:

1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и
помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.


2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а
жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася,
трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди
накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не
чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как
завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

[EugeneEx]

боян али не боян

[Athena]

выбираем картинку на сайт с новостью для НГ.
дизайнер прислал кучу всяких открыток, из которых выбирать.
и вот среди прочего есть забавные...
интересно ,как бы смотрелось, если повесить их на сайт серьезной фирмы с поздравлениями с НГ!
Вложение 12807Вложение 12808Вложение 12809

[NEVO]

фото сделано сегодня утром возле моей стройки