Прикол дня

[VIN Diesel]

Ваще... такой наезд... как будто я этот анекдот придумал! )))))))

[commodore]

Ваще... такой наезд... как будто я этот анекдот придумал! )))))))

Ты его распространяешь!)))) Триппер тоже не женщины придумали)))

[Gregor]

пчоему наезд??? Просто пожелание...

[VIN Diesel]

Ты его распространяешь!)))) Триппер тоже не женщины придумали)))

Маму Обамы ипал тоже не я! И шо с того?

[Vayzunoff]

Маму Обамы ипал тоже не я! И шо с того?

и это твая недаработка

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выепал! Он же ей аппендицит вырезал!!!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

[DeMoNs]

Про качан капусты супер!!!

[Vayzunoff]

http://echo.msk.ru/blog/echomsk/568168-echo/#1

забавные карикатуры про абаму и тюрьму гуантанмо)))))))

[ms_exist]

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.





Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?





В открытии нового канализационного люка участвовали: волга - правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока - полностью.







Стою я в очереди в магазине, передо мной какой-то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.





Передача "Сам себе режиссер". Первое место в конкурсе "Слабо?" занял телезритель N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СКОТЫ!" А вам слабо?





Переговоры по газу.
Путин:
- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
- Да вы что? Прямо здесь, при всех??





- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!





Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дро*ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дро*ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!







Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...







Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!







Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!


Лохотрон семидесятых: "хочешь проголосовать за этого участника - отправь телеграмму с кодом".





Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...


Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...


Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией







- А ты после замужества маструбацией занимаешься?
- Редко, только когда одновременно приходят месячные, геморрой и ангина.





знакомая рассказала, как предложила мужчине заняться анальным сексом, он с диким воодушевлением согласился, она говорит - тащи крем!
он ушел, ходил-ходил и ринес [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] СКРАБ мэри кей с абрикосовыми косточками...

[Vayzunoff]

Продолжаем предъявлять неопровержимые доказательства зверств сталинизма – польские афиши. Утомлённые пытками пальцы, угнетённый карательными препаратами разум, несгибаемая творческая душа. Наслаждаться кинофильмами в застенках РАБИС-ГУЛАГа художники не могли, но никто не мог запретить им их рисовать…

http://porco.ru/content/view/936/1/

[BitSA]

Продолжаем предъявлять неопровержимые доказательства зверств сталинизма – польские афиши. Утомлённые пытками пальцы, угнетённый карательными препаратами разум, несгибаемая творческая душа. Наслаждаться кинофильмами в застенках РАБИС-ГУЛАГа художники не могли, но никто не мог запретить им их рисовать…

http://porco.ru/content/view/936/1/

Особенно понравился синдром "Наглой Рыжей Морды"

[LexusR]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.


И вот что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

[Rav]

Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
- Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
- Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену - она, бл@дина, на роликах катается...

[Олег68]

LexusR,насчет кибитки и ямщика-просто супер,сегодня дома сыну покажу

[look]

Продолжаем предъявлять неопровержимые доказательства зверств сталинизма – польские афиши. Утомлённые пытками пальцы, угнетённый карательными препаратами разум, несгибаемая творческая душа. Наслаждаться кинофильмами в застенках РАБИС-ГУЛАГа художники не могли, но никто не мог запретить им их рисовать…

http://porco.ru/content/view/936/1/

Супер!

[Wizzi]

...знакомая рассказала, как предложила мужчине заняться анальным сексом, он с диким воодушевлением согласился, она говорит - тащи крем!
он ушел, ходил-ходил и ринес [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] СКРАБ мэри кей с абрикосовыми косточками...

А мужчине то как достанется... экстрим...

[Kuz'ma]

улыбнуло

[Kuz'ma]

А мужчине то как достанется... экстрим...

да это сильно

[Vayzunoff]

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь
день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.
Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".
Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.

Ребенок:
"БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... пляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне
делать, плакать или бояцца...

[PUMP]

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь
день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.
Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".
Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.

Ребенок:
"БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... пляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне
делать, плакать или бояцца...

Боян

[Slim]

улыбнуло

Ни фига себе документик всплыл. А у меня есть подлинник. Больше того - есть сама претензия этой самой госпожи Моверлик. Где-то в архиве валяется....
Когда, вышеназванная Ново-Петровская птицефабрика "приказала долго жить", нам в наследство, вместе с прочим скарбом досталось и это...
(так развлекались юристы ликвидационной комиссии... )

[Vayzunoff]

Обзор финансового рынка России 2009

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок
стабильности покоится на глубокой национальной адаптации
финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные
демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки
повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно
освящаются Митрополитом и проходят под контролем
военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы,
сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это
хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная
закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.


Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это
может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно,
падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник
отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй
половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более
оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это
признают уже и на государственном уровне. Расширение количества
плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает
долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки
держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части
стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов
в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки
компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему
стоит стабильно на всех сырьевых биржах.


ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с
сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но
Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью,
запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому
есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по
ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый
сезон увлекательного ТВ-шоу на Первом канале.

ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного
подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку
волноваться нечего. (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой
картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас
вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано,
т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки.


Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную
широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по
кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная
реакция населения объясняется аналитиками многолетней
привычкой. Ожидаем десятое народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне
привлекателен для покупки. После очередного падения ряда
госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги.
Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.


И последний совет аналитиков - вкладывайтесь в сахар. От
сладенького улучшается настроение.

[alknark]

это всё конечно сдорово.. ))) но немного отвлекёмся на тему о прекрасном.. )))

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/748e88a2efaf9173746626503cd4c5ff"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/748e88a2efaf9173746626503cd4c5ff" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

камрадам - дизелистам посвящается.. старички жгут!!! )))))))

ну и вот это следом тудаже.. ))

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/b30fdf15248460ee3044b5d8e9b9a668"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/b30fdf15248460ee3044b5d8e9b9a668" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

[Slim]

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, , в шоке.

[Freem]

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, , в шоке.

а на самом деле влупили они ему люлей за блумоушен

[Slim]

а на самом деле влупили они ему люлей за блумоушен

ну может и так...