Ответить с цитированиемСупер!!! Жжош !!!Сообщение от RubleS.Ru
|
||
Прикольно...
...наверняка баян,но не все читали:
Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся... какой то сморчек...
- ***се, брателло!- «Пойди, выпей йаду!»
- О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?- «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
- А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я заебался ***рить уже...»
- Так вон оно что! А как звать?- «Первонахом».
- А кой тебе годик?- «Шестой беспесды...
В Бобруйск!!» - крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды.
(с)
Супер!!! Жжош !!!
Если жить - то насмерть, если гнать - то по встречной...
Воины аллаха (мать их)
Быть мужчиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с женщинами.
Прикольный сайтец!!!
http://webox.kiev.ua/
Сюда вводишь любой сайт (.ru) и читаешь!
У нас на работе ваще впокат все ржали...
например http://webox.kiev.ua/?url=passatclub.ru
что это? пособия для маньяка? правда не одно фото не открылось.....точнее не хотелось их даже открывать
De mea sapientia
De mea sapientia
3D головоломки!
De mea sapientia
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Вместо "Первый, наx!" следует писать
Терзаюсь в муках, жду волшебных строчек,
Не дам себя другим опередить.
О, автор, сердце хочет очень
Вас первым восхищеньем наградить...
Вместо "ржунимАгу" следует писать
Твой юмор озорной и меткий
Осветит день рабочий мой
Ведь жжешь реально не по-детски
Я ржунимАгу над тобой
De mea sapientia
Ни стихами, ни шутками порадовать не могу -
У меня все просто
Фото жены кинорежиссера Кончаловского
http://newsteam.ru/reports/index.html?6,361,22
Открытый человек, что тут сказать...
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
to RubleS.Ru
Это не пособие для маньяка. Этот видеоролик о том, что у некоторых воинов аллаха руки из заднего места растут. Про весь сайт ничего говорить не буду, он для психов.
Быть мужчиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с женщинами.
http://www.opeltigra.ru/frm/index.php?showtopic=1017
Читать до конца...
Зжохла ссылка
VW B5 Variant 1.6 AHL 1997
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
TDI
Последний раз редактировалось allman; 16.02.2010 в 14:22.
Koss мультики Жесть!!!! супер!!!! мясной такой :D
гламурненьконаверняка, япошка какая-нибудь
Ездим мы не по правилам, а по дорогам!
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Y SO CRS?
Праздники для "скорой помощи" – всегда стрессовая ситуация. Утро праздничного дня, как правило, бывает достаточно тихим. К обеду народ начинает "просыпаться", но самый большой поток вызовов накатывает под вечер. Ночью гоняют без заезда, под утро возникает небольшое "затишье". Тем, кто выходит на сутки после праздников – просто не позавидуешь. Отошедшие "от вчерашнего" россияне, вспоминают о своих болезнях и горят желанием рассказать о них линейным бригадам. Бригады остаются без обеда и без сна…
Праздничный вечер начинается с вызовов на мелкие травмы. Начало и кульминация любого праздника в России - массовое распитие спиртных напитков. Хорошенько выпив, россияне развлекаются, кто как может: падают с лестниц, попадают под машины, купаются в фонтанах, орут песни и, естественно, бьют друг другу морды. Бокс на Руси всегда был массовым видом спорта…
Девятое мая 199… года проходило как обычно. Получив очередной вызов с поводом: "м…. избили", мы с Филом залезли в "пепелац" и отправились помогать жертве праздничного вечера. Ехали не торопясь, покуривали, разглядывали гуляющих москвичей и, в душе, им завидовали… Нам очень хотелось холодного пива и просто посидеть где-нибудь на лавочке… посмотреть праздничный салют… Работать никакого желания не было.
Нашли нужную улицу и стали искать дом.
- Не понял – сказал Фил.
- Чего не понял?
- Ты повод к вызову читал?
- Читал – очередной битый "пес"…
- Читай внимательней – Фил сунул мне карту.
- Читаю… мужчина… 102 года… избили… сто два года?!!
- Вот и я о том же, кто ж его так, бедного?
Нашли нужный дом, поднялись в квартиру. Дверь открыла девочка лет двенадцати, из комнаты доносился шум, мы двинулись на звуки боя…
Оказалось, что два друга, очень крепкие старички, одному девяносто семь лет, а другому - сто два года решили отметить праздник. Одели парадные пиджаки с боевыми наградами, сели за стол в кругу семьи, выпили на двоих бутылочку "Столичной" и стали вспоминать боевую молодость… Рассказывали разные случаи, пели фронтовые песни… и подрались… Девяностосемилетний приревновал по- пьяни свою бабку и врезал "сопернику" бутылкой в лоб… Уж больно внимательно слушала бабка его фронтовые байки… Вторая мировая продолжилась в одной отдельно взятой квартире…
Когда мы вошли в комнату, побоище уже закончилось, пострадавших не было. Миротворческие силы в лице бабки, дочки и зятя растащили дедков по разным углам. Продолжался обмен дипломатическими нотами:
- А ну дайте мне его сюда – вырывался стодвухлетний, пытаясь схватить свою клюшку – я ему покажу как в сорок пятом фрицев били…
- А не хрена к моей жене приставать – отвечал девяностосемилетний – иди сюда, счас сам получишь…
- С праздником, дедушки! – сказал я – кончайте воевать, День Победы все таки.
- И то верно – ответила бабка – Вася, Сережа, ну что вы в самом деле, миритесь и давайте к столу…
Деды постепенно остыли. Присутствующие уселись за стол. Пригласили и нас… Разлили по рюмочке… Ну, за Победу!...
За окнами раздались первые залпы праздничного салюта. Народ кричал ура!
Немного посидели, распрощались тепло. С собой нам дали бутылку водки и пакет с домашними пирогами. Деды давно помирились, сидели обнявшись и пели песню "Землянка"…
Мы вышли из квартиры.
- С такими дедами нельзя не победить – сказал я.
- Да… сильна была Красная армия… - ответил Фил.
Если жить - то насмерть, если гнать - то по встречной...
Honda CRX!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
:D 
Социальные закладки