Прикол дня

[Yuri]

А ударение на какую букафку ставить?

[Olegator UA]

На вторую

[Vayzunoff]

Разработана новуя коллективная каска. Лист метала с выштамповаными рядами полусферами. Такая каска защитит марширующий строй солдат. Также этот строй может нести на ногах рельсы. Как коллективные лыжи. Взрыв мины будет поглощаться большой массой рельсы и солдат. Ширина рва, преодоляемого таким строем, до 12 метров (половина длины стандартной рельсы.) Сверху на коллективной каске могут находиться зенитные установки, НП и КП. На такой строй надевается коллективный противогаз с иллюминаторами. Первый ряд такого строя несет обычные автоматы, а к 12 ряду длина стволов автоматов достигает 13 метров 64 см. Строй солдат может маршировать круглосуточно, при этом солдаты в строю спят по очереди. Для питания солдат в каске между выштамповаными полусферами имеются технические отверстия с лючками. Питание производится из кухни находящейся рядом с КП.

[Anfisa]

[Котяра]

Чего они испугались? Не пойму? Или прикидываються, что в первый раз?

[Rav]

Чего они испугались? Не пойму? Или прикидываються, что в первый раз?

от настоящий представитель БМ!!!!

[Котяра]

от настоящий представитель БМ!!!!

???
Так вроде на фото девченки убегают от мальчишки?

[Rav]

???
Так вроде на фото девченки убегают от мальчишки?

ну во-первых некоторые мальчики выглядят похоже
во-вторых... все в жизни относительно и вопрос идет о том кто испугался в банане...

[Семеныч]

Зажигательный танец на корпоративе

[DeMoNs]

Тут сегодня с утра просматривал объявы о продаже машин и вот на что наткнулся: Сразу говорю объявление не мое, а вот фото машины маё Кто-то решил машину маю продать
Фото из раздела нашего сайта: "Фотографии ваших любимцев
Поржал реально, теперь хоть буду знать, что за свою можно просить 850тыщ.

[SZ 99]

Тут сегодня с утра просматривал объявы о продаже машин и вот на что наткнулся: Сразу говорю объявление не мое, а вот фото машины маё Кто-то решил машину маю продать
Фото из раздела нашего сайта: "Фотографии ваших любимцев
Поржал реально, теперь хоть буду знать, что за свою можно просить 850тыщ.

Вот это прикол!!!

[NEVO]

Зажигательный танец на корпоративе

именно за это уважаю корпоративы

[SZ 99]

Вот как ездить за рулем надо. Смотреть ролик до конца!

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/ca37b5ef6dfe97075dfe0b5c814e2297"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/ca37b5ef6dfe97075dfe0b5c814e2297" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

[Slim]

Собирательный образ? Внутри салона, походу, фото тоже чье-то... Владельцы - присмотритесь

DeMoNs, а тебе надо денег с него взять, за использование изображения твоего авто в коммерческих целях. Он наглым образом нарушает закон о рекламе...

[DeMoNs]

Собирательный образ? Внутри салона, походу, фото тоже чье-то... Владельцы - присмотритесь

DeMoNs, а тебе надо денег с него взять, за использование изображения твоего авто в коммерческих целях. Он наглым образом нарушает закон о рекламе...

Я у него товаром заберу Я пожаловался админам, если ничего не сделают, позвоню этому другу и по хорошему попрошу...

[SZ 99]

Я у него товаром заберу Я пожаловался админам, если ничего не сделают, позвоню этому другу и по хорошему попрошу...

Забей, какая тебе разница.

[Yuri]

Тут сегодня с утра просматривал объявы о продаже машин и вот на что наткнулся: Сразу говорю объявление не мое, а вот фото машины маё Кто-то решил машину маю продать
Фото из раздела нашего сайта: "Фотографии ваших любимцев
Поржал реально, теперь хоть буду знать, что за свою можно просить 850тыщ.

Стереги теперь машину получше, а то найдется покупатель - и придут за мафынкой то....
Скажут - давай, продавать пора. Попользовался и хватит. Следующий!

[V-Max]

таксисты ничего не боятся

http://www.yaplakal.com/forum28/topic237345.html

плакаю ))))))))) смотреть со звуком ))

[Котяра]

таксисты ничего не боятся

http://www.yaplakal.com/forum28/topic237345.html

плакаю ))))))))) смотреть со звуком ))

Красотища, куда они поплыли х/з

[nikname]

У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, Маратом, заботливо сформированное мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - попа какает, лишнее исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или )(ер знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу ударила внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пипец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А лишнее - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо некуй, ученые мы уже!

[Slava]

Бедный кошак )))

[Racer]

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

[Лемурочка]

Racer!
Ой какой молодец!!!Давно так не хохотала

[Just Kirill]

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу
канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже
Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома
кнопку, и это, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В
годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для
стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с
вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого
полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и
сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было
перекошено мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он
обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими
морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы
вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать
Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный
мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил
свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан
каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив
включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного
содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех
повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего
офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым
отправить информацию: «Я твоего мужа ф….чила в попу ручкой от веника!!! А
ты – ****, блядина и замужем за пидором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой
до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер
Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй
день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей. Объяснения, что это «шеф
прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это
у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то
совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле:
«Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая
хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом,
бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых.
Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его
неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу,
что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это
конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного –
сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру
сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что
ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом.
Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый
пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить
не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить,
где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером
Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в
сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В
Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и,
судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на
голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках
душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая
смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа
сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный
Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе
и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из
чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то
подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он
отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно,
не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой
успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.

Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая **** нассала в общественный чайник» была недолгой:
это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в
последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно
творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается
жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал:
хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и
бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится
Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных
месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки
хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он
чуть не отхватил себе ногу, ***. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог,
и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом,
а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и
он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё,
мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на
Чижевича, что он – ниибацца дебил, **** и козлина позорная, и что если
ребёнок останется после этого заикой, она этого, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], так не оставит.
Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу.
Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз
пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф
подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну
харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это
значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил
жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться
старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с
Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий
холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил
водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что
закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я
отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с
возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл
верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень
тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное
устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что
сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили,
что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю –
кажется, сисадмин Васин появился.

[Vayzunoff]

Повстречались как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Ивану-то пофигу, ему что лягушка, что мышь летучая...:-)