Ответить с цитированиемОн видать просто не хочет об этом рассказывать. Не напоминай, у него травмаСообщение от PUMP
Лех, ты точно на Селигер не ездил?
|
||
Лех, ты точно на Селигер не ездил?
Моторенваген наше все!!!
__________________________________________________
Спокойно, это конец!
Let's pretend, happy end!
по ходу жалеешь что сам пропустил сие сабытие?Лех, ты точно на Селигер не ездил?
я сам адна бальшая травмаОн видать просто не хочет об этом рассказывать. Не напоминай, у него травма
Наоборот начинаю радавацо что непаехол, а вот зачем ты скрываешь факт сваей паездки на Селигер?по ходу жалеешь что сам пропустил сие сабытие?
Моторенваген наше все!!!
__________________________________________________
Спокойно, это конец!
Let's pretend, happy end!
сижу, паказываю некуевую работоспособность, а срубает на раз))))
спал 1,5 часа
пойду в обед спать в машину)))))))))
что что а это всигда са мнойприми таблеточку покуина...отойдет!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/61d72e3bfcce0e4339aece83cd19598b"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/61d72e3bfcce0e4339aece83cd19598b" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Будете в Казани - приходите в наш музей :hi:
гы-гы..
прошла наверно тока с десятого раза
в целом прикольна
поржала над розовыми стрингами у полицая
магахзин для БМовцев
Последний раз редактировалось Rav; 09.04.2009 в 13:01.
Фраза дня.
Что-то здесь темно по-моему - может стоит кондиционер включить
Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники!
Скоро!
На лучших дорогах страны...
бгггг)))))
Мат-природа всо дал, головной мозг – забыл.
советы для прекрасной половины человечества:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
смех смехом, но скоро это действительно нас ждет
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Приходит пьяная жена в 6 часов утра домой, колготки порваны, косметика по всему лицу, перегар на весь дом, юбка в трусы заправлена, каблук сломан.Муж ей говорит"я тебя такую в дом не пущу!" а она ему "Какой на х.. дом, я за гитарой!"
B7 1.8TSI
может было..
но я посмеялась от души))
http://www.ffclub.ru/forum/index.php...pic=78501&st=0
Прошлым летом прогуливаемся с женой и друзьями по окрестностям своего нового района (переехали недавно), пивко попиваем, расслабляемся короче.
Вечереет, становится прохладно. Мне лень подниматься за кофтой (лифт не работал). Дома ребёнок (9 лет) играет с другом в PS 2.
Звоню сыну (вырываю его сознание из цепких лап компьютерных монстров) и прошу взять кофту и сбросить вниз (живем на 4 эт).
Дабы ее не попачкать, прошу положить одежку в какой-нибудь пакет.
Детское сознание не до конца переключается с виртуала в реал, потому следует глупый вопрос, типа а хде его (пакет) взять?
"На кухне, под мойкой, там, где все пакеты всегда лежат". И последний, лишний мля ориентир: "там, где мусор".
Через 5 сек, с гулким свистом рассекая воздушное пространство, к нам под ноги прилетел полный пакет мусора, сверху в котором лежала требуемая кофта.
Немая сцена.
Далее последовала короткая, но ёмкая тирада (не удержался), но через мгновение мы осознали всю комичность ситуации и негатив испарился сам собой, поржали.
п.с. а за одежкой пришлось таки подыматься самому, ну и канечно выносить мусор)))
VW B3> Audi A6 2,5TDi Avant>Mazda3> В6 2,0ТДи Сарай, ДСГ!!!
Passat Variant B6 2.0 TDI DSG Highline (2007) Upsolute 170hp/370Nm – Продан
Passat Variant B7 2.0 TDI Highline (2012) + почти всё доступное в РФ. Здесь подробнее
Tiguan 2 (NF) 2.0 TSI 220лс Highline + почти всё доступное в РФ.
Это сааааааааааааамаяяяяяяяяяяяяяяя лучшая темка.
Читаю...плачу от смеха...
Спасибо всем-всем за такой заряд веселья
Passat B6 1.8 ТSI АКПП Highline совсем серебристый,был
Tiguan T&S 2.0TDI ,белый-белый
валяюсь
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки